我懦弱嗎？
　　是。起碼，在情感上。

　　對於人與人之間的微妙感情，我很敏感，也很脆弱，只要有一點風吹草動，我也會嚇個半死，大部份還是自己嚇自己。

　　懦弱。我承認。

　　我想，是因為我太敏感，所以懦弱。一個有中度憂鬱的女生，不可以懦弱嗎？懦弱，源自於我的外貌，我的性別，我的知識，我的學歷。逃避？我不想逃；面對？我恐怕無力面對。

　　懦夫，我是。起碼，就愛情而言。

　　喜歡一個人，還在想「我究竟適合他嗎？」「他究竟適不適合我？」「我跟他有沒有可能？」「跟他一起，會招人話柄嗎？」「他會不會不喜歡我？」「是不是只有我自己在做獨腳戲？」，思前想後，我還沒下決定，對方早就投進別人懷抱。眼巴巴的，張口結舌，不止一次，真白痴。

　　懦夫。我承認。

　　對於自己，我好像作出了許多實現不了的承諾；對家庭，我甚麼都幫不了忙；對學業，我好像力不從心．．．我並不是一個完美的人，這一點我知道，但缺憾，未免太多了。

　　自私？是。

　　我喜歡保護自己，不過我不會傷害別人，這是我對自己的一個承諾，不過這個承諾，只實現了一半，到最後，還是傷害了人。

　　或者，我是在逃避，面對我自己，還有一些古怪的想法。但我不是承諾過，要好好改善嗎？不是選擇要面對嗎？還要瞻前顧後？懦夫！
　　既然選擇了要當個不一樣的自己，為甚麼不能好好的去兌現這個承諾？

　　有勇氣承認自己是個懦夫，倒不如用這份勇氣去改善一下自己，用行動兌現所有曾經許下的諾言，更來的實際！

　　※※※※※※

　　這一夜，我作了一個簡短的自我反省。針針見血，心有點隱隱作痛。
　　不知道為甚麼，這一夜要來個「特擊反省」，可能因為內心不穩，所以乘著這次機會，重新面對心裏面一些奇怪的念頭和心裏面一些傷口，現在才發覺，心上的傷口，還扎著刺，到現在還未拔出來。
　　也開始發現，原來自己，也只不過是茫茫人海中，一個不起眼的懦夫。
　　但，我不會放棄自己。心裏的傷口，一定要處理，還要把刺拔出，縱使我不夠力氣，縱使我會弄的傷口再次滴血，縱使我忍不住痛苦，我也要咬緊牙根，把它們一根根拔出來，直至全拔個精光為止（就像脫衣舞一樣）。
　　現在，看著這個心在滴血、瑟縮悲鳴的自己，才明白到，原來我也只是一個缺乏愛的可憐蟲。有種東西，不斷蠶食我的心，這種東西，叫寂寞。寂寞有害，會令人頹廢，會令人絕望，會令人心死。
　　原來，我也需要被愛。
　　我要更愛我自己，才有資格被愛。
　　原來，我一直渴望擁抱。
　　我要放開懷抱，才能張開雙臂，接受擁抱。

　　我會更愛我自己。
　　晚安了，我的內心。
　　一個看見扎滿刺、還在滴血的心的晚上。
　　二零零三年，四月十六日，零晨三時。