我忽然覺得，自己很討厭。
　　看來抑鬱症再次發作了。

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　　是甚麼令到我這麼討厭？我總覺得我是個非常討人厭的人，只懂得煩擾人，只懂得要求別人對我好，只懂得當一個討人厭的人……是不是從生下來那天開始我就注定要當個被人討厭和被自己討厭的人？是不是我真的要用「被人討厭」來訓練我自己變得更加討人厭？是不是打從骨子裡我是一個令人討厭的人？還是我只是一頭令人噁心討厭的怪物？

　　我不知道……我不知道……
　　我很想去找答案，可是我找不到……
　　是不是只有死才能令我沒那麼討厭？是不是只有死才能令我沒那麼噁心？我只是希望別人都能待我好一點，所以我會對每一個人都好，難道只是想對人好也是錯？

　　啊……好辛苦……

　　為甚麼我要這麼在意別人對我的看法？為甚麼我不能好好的去做我自己卻要介意別人這樣看我那樣看我？為甚麼我就是不能好好的爭爭氣，看化一切，做到甚麼都干擾不了我？為甚麼……

　　好辛苦…辛苦得不想再生存下去……

　　為甚麼我要活在別人的理想中？
　　為甚麼我會受別人的無理嘲諷？
　　為甚麼我只是想平平安安的生活卻要那麼多雜七雜八的事來搞亂我的步伐？
　　為甚麼我要因為別人的質疑而開始質疑自己？
　　為甚麼……我要生存？
　　
　　發現沒有足夠理由要生存下去的同時，我發現沒有足夠理由要去尋死……
　　好矛盾。

　　我真的不能被世人所接納嗎？我真的那麼該死，該死得人們都想我去死？因為我太討人厭所以人們要把我當玩具玩？還是因為我太該死所以存心以玩弄我的方式去把我折磨至心理變態才安樂？

　　……好辛苦……

　　如果想把我殺死，請隨便，我不會還手。但，請不要蹂躪我的心靈，我的心很脆弱，一碰即碎。
　　如果想折磨我至半生不死，我也不會還手。反正這麼討人厭的人，即使怎麼被虐待怎麼被折磨也不會有人可憐……

　　好討厭這個世界，好討厭討厭我的人，好討厭玩弄我為樂的人，好討厭折磨我的人！

　　要我死的人，你得著瞧，有一天，終有一天，我會叫你吃不完兜著走…既然我已確定我在你心中是該死的，討人厭的，該被玩弄的，我就不會放過你！

　　無理嘲諷我的人，聽著，終有一天，你會嘗到比無理嘲諷痛苦一億倍的下場！

　　我才不會要你死呢，這樣太便宜你了。要你半生不死，好嗎？

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　　各位，看到了吧？這就是住在我心裡面那頭怪物的咆哮。好恐怖……

　　我不知道你們有沒有試過害怕自己會變成殺人機器，但我可以告訴你，那種感覺難受得要命。我也不明白為何我會有這種奇怪想法住在心裡面，這隻怪物可是在裡面住了很長的一段日子，不時發作……

　　我真的很害怕，有一天我會動手殺人……我可是個很有潛質當冷血殺人魔的怪物啊！怎麼辦？

　　唉…開始連這個「心本善良」的我也討厭起自己來……