今天跟小哥吃飯
他說到他累了
兩年半的長距離戀愛
他說有時候真的無法靠執著就熬過來

跟你談感情
也差不多是兩年半了
最近我感到有點累了

這也沒有誰對誰錯
只是我們兩個不適合
你無法像我期許般的照顧我
我也常常讓你感到麻煩

而這樣的我們是不是只是靠"喜歡"再一起呢

我開始想
你究竟是不是我要的
你太愛自由
太愛你的朋友
你太孩子氣
常常讓我沒有安全感

但這我都能接受
也都可以想辦法克服
但我真的不想接受我總是被擺在朋友後面
我不能接受你回台中就很樂意
甚至是自己很想回去
卻不願意來台北跟我約會

你總是說跟朋友比較好玩
跟我有時候你會說
那要去哪裡
那要去幹嘛

有時候真的會讓我很傷心

我知道你還想玩
我也知道你愛玩
我都能體諒

但誰來體諒我呢
誰來管我要什麼呢

我要的感情不是這樣的阿

如果可以我也希望我們可以融入彼此的生活
所以我總是很願意去介紹我的朋友給你認識
某些適合的場合我也總是希望你能跟我一起去
但是我發現
我真的
無法融入你的生活
你總是說
每個人都要有自己的交友空間
你說要有自己的空間

但我不喜歡你生活有我不能看見的部分
這也就是為什麼你跟我所知道的朋友聯絡
我不會感到不開心
但是你跟我從未聽過的朋友通電話或很要好
我會反應很大
你知道我有時候也會不安嗎

你一直都告訴我
人為什麼活在世界上不能開開心心的呢
但是如果你過那樣的生活
卻讓我不安呢
這樣我們是不是都不會開心了呢

或許我是該離開了
一而再再而三的溝通
喋喋不休的抱怨
我不是那麼小氣的人
可是為什麼我要把自己搞得那麼小氣呢...
我是真的有點累了

天氣已經變得涼涼的了
夜晚尤其明顯
而我的心
也是

我想要好好的冷靜下來
我想客觀的檢視這段感情
我想好好想清楚我要的是什麼
不要因為愛你而虧待自己
畢竟每個人最愛的人都應該是自己呀
你追求妳的快樂
而我也該如此
你也說過.你會體諒
如果這樣我能開心的話

我要按著我的步伐走
這個階段的我好好的工作
過五年後我要是我爸媽的得力助手
這幾年要找一個適合我的男人
好好地談上一段感情
然後再28~32歲的時候組成自己的家庭
結婚後過兩年生個小孩
然後辛苦上20年去拉拔他們

如果找不到適合的人
那我就獨立的生活
跟爸媽一起
領養個小孩
然後好好地愛她.照顧他
好好的存一筆錢養老

這就是人生吧..
孤單
究竟可不可怕呢?
曾經我很習慣
而我想我也能克服