和媽媽拉著手第一天上幼稚園，其實是我吵了一年多要上幼稚園。

看著姐姐在幼稚園有了自己的朋友，作業本，書包，鉛筆盒，

還有那個畢業表演上臉上塗著紅紅的腮紅，像似小蘋果似的。

媽媽喜悅的在台下拍著手笑得合不攏嘴的無時無刻，我都想著要上幼稚園。

第一天，喜悅的進到教室，裡面已經坐滿了比我大一年入學的小朋友，

大家都坐在自己的位置上面面相覷，不時的把眼光瞄向門窗邊的父母，

彷彿只有我注意力放在老師和同學的身上，因為我真的對這一刻期待太久了。

老師站在教室中間，講話像是在變魔術一樣的有趣，點名時聽見自己的名字時，

才敢相信我已經上幼稚園了。

有些同學已經交到自己的好朋友，女生配女生，男生配男生，

用完點心的那堂課才發現我還沒找到自己的朋友。

［大家牽著自己的好朋友排成一列，現在老師帶大家一起去廁所。］

老師說完全班萬頭亂鑽，一個一個小朋友手心牽手心都牽了起來。

［妳和我牽手好嗎？］我跑到一個女同學前面說著

［妳和我一起去廁所。］另一個落單的同學也這樣說

然後她們兩個牽起了手進了隊伍，留下我一人著急的尋找其它落單的同學。

最後，我沒有找到半個同學，只看見一個男生也一個人。

於是我和他說，那我們一起好了。

話還沒說完，老師已經在前面整隊往廁所前進，我和男同學已經沒得選擇，

大家都牽起了手，所以我們也趕緊牽了手一起上廁所。

到了廁所門口，一個一個同學都進去了，媽媽突然衝了過來大聲的說：

［妳不能和男生一起上廁所啦，女生只能和女生上，妳怎麼牽一個男生！］

接著媽媽把我們的手解開，一手把我推進廁所。

然後全班哄廁大笑，我臉發紅也跟著笑，但其實心裡覺得好丟臉一點也不好笑。

上學之後，我發現幼稚園一點也不好玩。書包是姐姐用舊的，鉛筆盒也是，

作業簡單到很無聊上課就可以寫完，玩遊戲時我找不到伴常常落單，

唯一好玩的就是點心時間。

進口的圓形小餅干入口就散發出濃郁奶味，這是平常在家裡根本吃不到的零食，

點心時間一個人兩片小餅干搭配著獨一無二的超好喝咖啡牛奶，

我總是捨不得吃完卻又沒辦法控制的吃全班第一快。

明明早唸小其它人一年，卻長得比別人高，同學都視我為男不男女不女的怪物。

只因為我頭髮像個小男生，長相笨拙，一點也不白晳，

沒有辮子可以紮的我，個頭高同學一個頭，怎麼看也不像女生。

在班上分成了六桌，我們那一桌的同學有一男一女都是俊男美女。

男的很俊俏，女的總是穿洋裝，他們兩個一個是桌長一個是副桌長，

其它同學都會巴著他們為中心，當我也想靠近他們時，

就會被大聲嚇阻，他們覺得我長得太醜，要我離他們遠一點。

隔壁有同學不小心和我說話，也會被警告。

任何人想接近我都得先經過桌長和副桌長的眼光掃射，不聽話的人下場就和我一樣，

一直被笑和辱罵。

有一次放學，我被一個男生踹到下腹，痛到不能自己的蹲在地上。

然後同學們圍在我身邊一直笑一直笑，我忍住沒有哭只希望哪天可以不要再來上學了。

我一直不懂我那時候做錯了什麼，我小心翼翼的度過每一天，不要亂講話，

作業也準時交，看大家做什麼我就做什麼覺得這樣最安全。

但仍然躲不了被笑被遠離的下場。

玩具時間我得扮演丑角，把芭比娃娃脫光光，

用怪異的肢體玩弄娃娃才能和大家一起玩，

我無法正常的玩一般的玩具。

我只能玩最醜最不堪最像垃圾的那個，不然不是玩具被搶走就是大家遠離我。

我從來不知道為什麼被討厭，也無法追溯這一切是從何開始。

回家從不敢訴說這一切，深怕會被同學更加討厭，更害怕父母覺得我不受歡迎是註定。

（小時候我愛哭又醜見人就躲，看相機就白眼，很沒長輩緣。）

那一年幼稚園沒有畢業表演，因為禮堂要改建所以停辦一年。

我並沒有失望，因為早在這之前，我已經失望透頂了。

我從不知道同學是這麼可怕的東西，還有交朋友是這麼複雜的事件。

此後我不敢再吵著要上學，反而吵著小學要晚讀一年。

（實在是太害怕再與幼稚園當同班同學了）

歷經這事件，我交朋友的那一塊人格就在我小一之前就開始扭曲。

在之後，我變成周芬伶筆下的塌鼻狗。

國小的入學，我就交到新同學，在之後的時間，同學越來越多越來越好，

但我對同學的安全感卻沒有增加過，因此常常討好同學，用自己去成全別人。

一個下課短短十分鐘，我可以陪ＡＢＣＤＥＦ上廁所，然後自己還沒上。

同學的請求只要我能做到，就使命必達。

好脾氣好個性又講義氣是我國小對外的人格指標，這一切只是因為，

我害怕幼稚園的惡夢再度上演。

就這樣，我當了塌鼻狗當了十幾年，也遇過高鼻子女王無數，而且都是深交。

直到大學畢業後，我在內心暗自發誓，

再也不服侍高鼻女王，因為那樣的人生令我百般厭倦了。

只是幼稚園，國小，國中，五專（大學除外，我在大學已經脫離這種障礙了）

這麼漫長的求學團體路途，使我後來真的十分厭惡團體生活。

我的幼稚園造就我人際上的扭曲，

人際上的扭曲造就我的百般討好與求全，

討好和求全造就了後來完全什麼都不想要的孤僻，

然後現在我根本就是一個討厭團體生活以及團體活動的人。

不知道為什麼，每次看見有人被欺負，被霸凌。

我就會想起我幼稚園時那醜巴巴的臉，想哭往下的嘴角，緊抓衣角的手，

然後就有一股衝動想要當下喝止，

不要再欺負他了！！！！！！！！

彷彿這就是對我自己當年的補償作用，這樣才會讓我好過一點。

我被霸凌過，

那是一種孤立無援的心酸和發自內心的悲哀，

或許現在說出來沒有人相信這麼高大的我也會被欺負，

就好像我說要減肥結果被人罵到臭頭，別人殊不知我的體脂高的驚人一樣。

最後想寫的是，我常常看見別人被霸凌時，

其它不相干的人就在旁看著好戲，甚至跟著附和。

好幾次好友都認為我雞婆好事去干預別人的被霸凌，她們覺得我真的太衝動。

說真的，如果今天被霸凌的人是自己，誰都會希望有人可以救自己一把。

可知道如果今天你不理會，哪天你被霸凌了，那麼也不會有人站出來理妳。

而且會霸凌別人的人通常都膽小到不行，以欺負別人來壯大自己，

這種人除了可惡之外，根本不可怕。

最後，如果你有機會當父母，或是已經為人父母，

希望你能好好愛著自己的小孩，盡好父母的職責，

給予他充份且足夠的教養和禮貌，

不要只是把他當作炫耀品在養著供著，

孕育下一代，就算不能成為棟樑，也千萬千萬別成為社會的負擔。