昨晚，在你淋浴的時候，我拿了一支馬桶刷闖入浴室裡，隨即開始洗起馬桶來。

［怎麼前幾天才洗的馬桶，現在又髒成這樣？］

我看著馬桶裡白色壁面上的點點黑污，我不自覺得的碎念起來。

［這是我們順暢的表現嘛。］你覺得我大驚小怪。

但那擺明是腹瀉居多的痕跡，我開始在想我們是不是蔬果吃了太多。

記得剛住在一起的時候，家裡樓上樓下分別有一間廁所。

而你總是堅持跑到樓上那間，再嘩啦嘩啦的跑下來和我一起看電視。

我說前面三步路就有廁所，你跑那麼遠做什麼？

你說：［習慣了。］

後來沒多久，我看你氣喘噓噓的常跑樓上廁所，又忍不住重覆的問你一樣的問題。

你這次說：［男生上廁所聲音太大，我怕吵到妳。］

近來我發現，你開始使用樓下的廁所。

一開始還會關門，但最近是連門都不關，留了一道門縫，洗完手就出來了。

我明白了。

那與習慣無關，與吵到我無關（那並不是怕真正的吵到我，而是不自覺得不自在），

而是我們已經習慣對方已是房子裡空氣的一部份。

突然想起曾經有一個男孩，剛認識他的時候，他上廁所完全沒有聲音。

一房一廳十初坪的小套房裡，房裡的聲音無法隔閡，關門什麼都是多餘；

我問了他，剛才在裡面這麼久做什麼？

上廁所啊。

那怎麼沒聲音呢？

為什麼上廁所一定要有聲音，妳很奇怪欸～。

後來，認識的越久，男孩上廁所的聲音越來越大。

那聲音的衝擊總讓我想問：

［你們男生怎麼可以排出這麼多的水啊？］

某日我終於忍不住問了他：

［你以前上廁所都沒聲音，怎麼辦到的？］

［啊就坐著上啊。怕吵到妳。］

［那怎麼現在不怕了，反而還弄得地上都是！！！］

［妳亂講！］

廁所是一個極為私密的空間，因為私密，也可以代表兩人之間的關係走到哪裡了。

可以不顧形象的上廁所，當然也能代表兩人之間十分的開放；

但如果可以，我還是寧願選擇在有隔音設備的廁所裡，

解決自己的生理需求。

每次我看著家裡的廁所門，葉片式的門面，連呼吸聲也掩蓋不了。

連上個廁所都可以看出自己是多麼的緊繃。

因為這樣的緊繃，有好長的一段時間，在免疫系統敗壞的那陣子，

我沒辦法放屁。

胃和腸子裡的所有氣體全脹在肚子裡，得坐在沙發上，或連站個十分鐘，

等待著打嗝。

我忘了上次放屁的時間，但仍猶記得在二十五之前我都不敢在廁所以外的地方放屁這件事。

應該就是這樣恐懼的心理，身體就也忘了要放屁這件事了。

這一年來，我的免疫醫師要我做一個正常的人。

練習如何正常的呼吸，正常的吃飯，正常的咀嚼和吞嚥，還有正常的運動，

此外她也希望我能有正常的信仰。

我開始一點一點的開放自己以前封閉的心理，想做個正常的人。

還記得那天，我居然在陽台放了屁這件事，讓我開心了一整天。

你回來時，我還雀躍的向你炫耀：

［我今天可是放屁了！！！！］

你說：［很好很好，恭喜妳。］

然後隨即你也送了一個屁在陽台。

這不是所謂的相處甚久的不計形象，而是生活裡本來就存在的存在，

只是，

我曾經是多麼想掩蓋這些自認為不甚美好的存在，

把這些全視為隱私只能給自己獨佔，

病態的醜化那些原本生活的生理動作，

殊不知那也是人的一部份，無法抹滅啊。

昨晚邊刷著馬桶，邊看你淋浴。

想起你也曾經不讓我進入有你在的浴室裡，從不讓我看你淋浴的身體，

想起你也曾是如此的壓抑，我不禁想著你那時和我以前不能在外面放屁的心態。

那種美好其實也是種扼殺自己的方式。

還好，我現在可以進入你的浴室，也終於能夠做到放屁這件事。

而你，也終於能夠不關門的上廁所了。

是說，這是屬於與自己和對方的大和解啊！

（當然我也相信，有某部份的人，隨時隨地都可以與人輕鬆的和解。）