我不想看見她到一種極致
我想著自己為什麼不能
不是對自己沒自信
不是對她感到威脅
但就是不想看到她
連名字都不行
或許我平常可以提到她
也可以偶爾聽你說起她
但是不行
你的電腦裡不能有她

一向對自己的成熟感到驕傲的我
有時也會猛的覺得自己不成熟
我不喜歡他的她敵視我
但我也無法避免的敵視另一個她
如果我是過去為什麼要被敵視
如果我是現在為什麼要擔心過去
我想最主要的是因為大部分的人都無法把過去和現在真的劃界清楚吧
看到以前認識的人以前的感覺就回來了
他怎麼對你你們有過什麼
我無法平靜的看著你和她親密
相對的我也無法面對他和她的過去式親密
夾在過去與現在
界在被敵視與敵視別人之間
我感覺自己好可悲
過去和現在的為什麼都是一種包袱
而我
能甩掉這些包袱大步走嗎

活在現在活在現在
毎一個時間點都是現在
毎一個時間點都是新的開始
那麼時間過去我和你又累積了什麼
是讓彼此更堅定還是終究走向兩個方向

我是一個人的
無論何時何地
生活在地球上竟是那麼簇擁卻又孤獨
你可能隨時會走也可能一直留在那裡
我不知道
只能告訴自己無論什麼狀況我要堅強要前進
就像我現在面臨截稿了才發現有一老早寫好的長篇大作不翼而飛
我本來難過的想哭
但是我要自己回家泡個澡吃完飯就馬上坐下來寫
我寫完了
但是我覺得委屈
拿出認真負責的態度有時候為什麼會更心疼自己

我累了
這幾天都好累
在天籟我也想跟同事打成一片但是我哭了
後來我選擇讓自己好過的方法
獨處
即使只是泡澡看電視或是拿筆亂畫
我覺得自己像個自閉兒
但是不自閉我怕自己會崩潰

我想自己已經站在台前了
自從我把自己順利的推到第一線當記者就是站在前面了
我不畏縮不困惑也覺得有意義
但是...
我想我只能做的更好
現在
還在找方法