你的椅子，我的位置，
什麼時候開始，已經緩緩背道而馳.......






我不知道我們要互相傷害到什麼地步
我不知道我們為什麼要這樣死撐活撐
我不知道我們為什麼一直有吵不完的架

我不知道

為什麼

兩個彼此喜歡的人

要做出如此激烈的決定

你總說面子會害死你自己

我不懂為什麼還要如此堅持可笑的尊嚴

無關任何人

我們的分開

純屬內部問題

你給的很多

卻沒能給上我真正需要的

你要的很多

卻要的是我不知怎麼給的

我以為你會來找我

我以為你像我一樣幾天不見就如同沒有氧氣那般受不了

我以為你也是這樣的想著我

我以為談了好幾次過後的你可以變得更可愛些

可是沒有!!

你依然在生氣的時候說著傷人的話 好像這些話不可能輪到我說出口

你依然在生氣的時候變了另外一個人 好像全世界只有我必須原諒你的作為

我們談了很多次

一直以來

你都認為你聽進去

可是依然沒有為現狀改變什麼

對你說了很多

平靜的
激烈的

講了好多好多次

我不知道你改變在哪裡

你還是依然

不開心 喝酒

讓自己醉死

不去深究問題的核心

你只會跟我說

我的文章你看過了

可是從來不去探討

為什麼我要這樣寫!!!!!!!

是的，因為你看不懂！

你沒有耐心把所有的字一一看完

你只想看個大概

只想知道大略的意思

自始至終

你依然沒有掌握到我的中心思想

為什麼我老愛提學弟???
你不屑他，這很明顯

可是人家有辦法吸收我所說的東西

與之產生共鳴

你有他那樣用心嗎？

是的，你只會跟我說

你就不喜歡寫文章
你不知道怎麼下筆

假使，寫文章有這麼難

那就表示，你平常無論看了多少文學的作品，你依然沒有半點吸收啊

在我眼裏

我們像兩個小孩說著我們長大要結婚

卻忘了互助互信這個堅持著婚姻這條路的大道理

你有什麼反應
其實都在我預料之中
但是
你還是不懂我

你無法預料多變的我的下一秒

也許是耐著性子安慰你
也許是把腦子打醒跟你說道理
也許忽然什麼也不想館的開始發飆

我是你的戀人

你愛的人

我不是你父權主義底下的傀儡

為什麼只是半天找不到人而已我就必須要承受你莫大的怒氣？
我人會在哪？我在學校(宿舍)啊。我是在做什麼業務還是司機的要到處跑發生車禍嗎？
有什麼好擔心？我不懂！

((但其實我懂，因為你就只是在乎我，所以會想打給我，可是既然出發點是好的，為什麼要因為期待落空的失落感而讓自己心情變糟呢？想開一點不行嗎？打電話本來就是這樣子啊，每個人都有沒接到電話的時候，都有沒聽到鈴聲的時候，都有忘記把靜音模式調回來的時候，都有不小心手機沒在身上的時候，甚至有不想接電話的時候，我不是你包養在小套房裏整天無所是事的小情婦，你既然養不起我日常所需的金額花費，那就表示我必須要為我自己的未來做努力而有所忙碌，我沒辦法整天注視著電話看他何時會發亮！這樣的回答你滿意嗎？

我說我要去哪裡哪裡玩，我都還是會跟你說一聲吧？！如果真的發生什麼事情，第一個趕來救我的一定是一同出遊的朋友，第二個趕來的也不會是你！是救護車！
既然你在這麼遠的地方，我又何必要讓你多擔心？一定要讓你多擔心多事情，才叫做愛的表現嗎？

((並且我知道，這些字眼，一定又讓你東想西想，想到一堆很機掰的想法上去，可是我要鄭重的告訴你，他馬的你自己想的氣話，不要很沒種的套在我身上然後覺得我一定是這麼想！拎杯已經把想法很直接的打出來了，你可以不用老覺得自己有被害妄想症的到處覺得自己是最委屈的人!!

我不曉得你到底還有哪裏跟我一樣

除了我們兩個人喜歡做愛以外我們還有哪件事情可以一起分享?

你愛吃麻辣鍋，我練習吃辣陪你，好歹鴛鴦鍋勉強也是蘸點吃

陪著你從中壢殺回台北好幾次，又濕又冷，
即使你明著說要我直接回台北，可是直接到了承德路，又感覺你開始悶悶不樂
那麼，我到底要怎樣做你才可以好好的過完每一天？

你在你房裏修電腦，我到客廳看電視乖乖不吵你陪你媽你爸聊天培養感情，
你臭著臉走出來要我去睡覺之後才跟我抱怨為什麼我不進來房間陪你用電腦？

你在客廳用PS2玩你的棒球遊戲，早跟你說我完全不懂規則壓根不知道我在旁邊要幹嘛，
無聊到硬是倒在冷冷硬硬的地板上，有光，有搖桿的卡卡聲，還有電視傳出Home Run 與觀眾的喝采聲....

很抱歉除此之外，我想不到我還有陪你些什麼，也許有，也許真的沒有了
可是我在這時候我只想到我的委屈與犧牲

我愛看的電影？ 你硬著頭皮看完說你不喜歡以及看不懂
我想去的書店？ 你繞了好幾圈勉強翻了些你以為你有興趣的書名後問我什麼時候要走
我喜歡的蛋糕？ 你只會要我不要亂花錢把我拖走或是拼命撒嬌才能拿著KITTY零錢包買個一塊過過癮
我想玩的遊樂場？  你怪罪到我電話費太高，已經沒有錢去要花錢的地方玩而開始雜唸
我想逛的店？   你總是在門口等著，我一個人像笨蛋一樣自己分享看到新奇事物的喜悅

也許，有時候我自以為想四處去冒險，是不是也讓你不開心了？

當我回到屬於我自己的世界

這是個只有鳳梨和畫筆的世界

你或許吃過鳳梨，
可是我不相信你有過跟一群鳳梨和平相處外加路過時心中默念死也不要掉進去的經驗

你聽過別人喝農藥自殺，
可是我不相信你有體驗過空氣漂著農藥味，感覺自己的名字被刻在希特勒的名單上的感受

我知道你小時候一定畫過自畫像，
可是我想你一定不懂為什麼一張油畫要分好幾次好幾天才能畫完，而且越大幅越難搞!!

我知道你一定握過毛筆這鬼東西，
可是我想你一定不能理解，只是根帶毛的竹管怎樣點出不同的皴法
甚至
我也是到了現在，我才慢慢了解長流、如意、山馬、蘭竹 到底在玩什麼遊戲

這是一個非常需要心情的世界  ((雖然以上前幾行我不想搞笑.....
我知道很多東西你不能懂、不能理解。
可是這些都是我自找的麻煩，不管他有多麼煩人都還是我自己找的  ((這兩句怎麼好像沒差別?
所以，我很樂意也很認命的去承擔他的辛苦，
有誰不希望冬天窩在棉被團裏不要起來？
時間到了想睡了誰不想跳到床上隔天還有張光滑的皮膚？
如果整天打CS玩私服尻信長搞四年就有一張文憑誰不想要？
我今天選擇重考上大學就是不希望四年後成為每天做著自己不喜歡的工作而行屍走肉的廢物社會人

我曾說過，會被人忘記的人很悲哀，同樣的
我會覺得不知道自己在幹嘛的人，同樣悲哀！

村上樹他說，他的作品需要憤怒
就像我每次罵人或是感性的文章也需要憤怒和悲傷這類的負面情緒

可是，很抱歉
我要的是畫畫
我想要我的作品是細膩且流暢的
我並不想大筆大筆的撇下一個輪廓然後對著老師說：這就是我的藝術!!
沒錯!!!藝術是主觀的
但是如果勾勒不出我理想的東西，我不知道我還待在這個科系做什麼
即使再怎麼不情願學著這些四年後我不知道可以拿來做什麼的東西
我會希望既然花了時間做，好歹四年以後我能有個作品集給人看

這是我考實踐的服裝設計看到的結論.......

當好幾百人拿著他們最得意的作品
厚厚一疊，琳瑯滿目的快爆本
好像來到了創意市集逛攤
每個強者都挾帶著濃濃自信而來
我只有幾頁憋腳的作品
直到那個時候，我真正覺得自己很弱
弱到連揮拳都不用就被判出局
有人的作品能讓評審員停留好幾分鐘
我的呢？幾秒就翻過去了....連解說的機會都沒有

你每次.....

都問我有沒有乖乖的.......

嗯，我有。

那你呢？

你能乖乖的處理好每個情緒的起伏嗎？

你能別去太在意一些小到不行的細節嗎？

你能直接的對我說出你到底想要什麼而不讓我去猜嗎？

我上次就說過了吧？

我們不是那種每天陪在你身邊看你發生所有事情的近距離戀愛

我不會知道你打電話過來時流的是好眼淚還是壞眼淚

我不是個喜歡接電話的人

但是並不代表我不喜歡不被人需要....

嗯...這樣子講你應該聽不懂

我要說的是

我很開心你需要我，所以你會想起我，你會打給我

可是我真的很討厭當我放下手邊所有的事情接了你電話之後

聽到的是冷漠、吵雜、甩態、收訊不好......  那些莫名其妙的聲音

這些聲音，會影響我的心情

而大部分的時候，我是需要一個好心情的......

你不用問我我在做什麼，因為絕大部分的答案，一定是我在做作業...

如果我沒在做作業

那你應該要思考的是....  我是不是心情不好心情低落心裏煩悶
((這點，我可以打包票你絕對沒有思考過!!! ))

就像現在.........沒在做作業.........

我在打網誌

卻

又是因為你

時間一直延誤，計畫一直延宕

下禮拜我又回不去，又見不到我人，然後你又開始悶，之後又來擔心我，然後輪到我在悶，之後作業又沒完成，下下禮拜我又回不去，又見不到我人，然後你又開始悶，之後又來擔心我，然後輪到我在悶，之後作業又沒完成，下下下禮拜我又回不去..................

這就是你要的？

男朋友不是交來開心，是交來煩自己的？
女朋友不是交來開心，是交來氣自己的？

這就是你要的？

那還是........

分手吧！既然你還是要你的面子，改也不願意改.....

我也拿你沒輒

那還是........

分手吧！既然你還是要你的面子，愛對你而言一點也沒有影響力....

我也拿你沒輒

那還是........

分手吧！