有時總會想著…爸爸是不是真的離開了。
一直覺得這一定還在作夢，我說真的是這樣。明明去年的這個時候；準備放暑假，打電話時要是是爸爸接到電話，第一句話也只是：「爸爸哦，我要找媽媽啦」…誰知，今年的這個時候，他真的不在了。
一切發生的很快，今年寒假前上學期回一次家；也不知是誰身體不好，然後下台南前跟爸媽說再見時才說：「你們兩個給我健康點，等我回來養你們」沒想到寒假竟然接到爸爸「癌未期」的電話，一月多知道得病，而五月六日他就真的不在了。
老實說，一直以來；跟爸爸的感情不是太好，所以阿婆對媽媽用客語說：「孩子都不哭的」。沒錯，除了第一天，跟蓋棺那時，我幾乎不哭了…。
只是我疑惑，我一定要在人前一直哭才代表我很傷心嗎？
我傷心不是他死亡了。而是他生前…我是不是對他不夠好，所以他的身體抗拒留在家裡。 想想打電話時，每次都不希望聽到他的聲音，原因是我不知該跟他說什麼，不希望但不代表不想。但跟他說的第一句話不自覺就是說「喂，是爸爸哦，我要找媽媽啦」。真不知爸爸每次聽到這句話是不是很失落、很傷心，還是很習慣。而我，並不是真的不想聽到他的電話，而是我真的不知該怎麼跟他說話。從小到大一直都不是很親近。但又不是那麼不親。以女兒來說，真的跟他接觸的算多了。

告別式的前一天，第一次穿上喪服，那個感覺不是很好。在頌經儀式，我莫名的笑了…。我知道妹妹都在哭。我竟然偶爾笑了…也許媽媽有看見，妹妹也看見，大家都看見。 我笑的是，別人兒孫滿堂的在那跪拜，而我們四姊妹加叔叔的三個孩子，7個人什麼都不懂，要跪要拜要拿香要端酒，所有的儀式大家笨手笨腳。心裡只有嚴重的諷刺感。為什麼要讓爸爸的頌經儀式沒有兒孫滿堂，而是在這樣匆忙繁亂的情況下發生。穿上孝服那一刻…我一直覺得很不真實，一定是太早穿上不該穿的東西。

爸，我真的對你不夠好…。而我真的要永遠跌入那種後悔的情境，我真的好後悔的。我想這種後悔的感覺將會一直永遠永遠的持續，直到我沒有思想…。我後悔，每次打電話回家接到你的電話，為什麼不跟你問聲好。後悔著好幾次懶得煮東西給你吃；最嚴重最糟的後悔是，我都還沒回家跟全家一起生活，我在外面真的夠久了。當初離家就是逃避家裡的不好、逃避家裡很糟的氣氛。那時覺得越遠越好。我真的後悔到…快不行了。即使寒暑假回家一些時候又怎樣呢？沒想到在外地N年後，我從沒想過我再也不能跟全家一起看電視、吃飯、遊玩了。

爸，我對你真的不好…。有時你會說：「易靈，來去打球，來去跑步」我只會覺得「只有我一個人去很奇怪，又不知要說什麼」總是說「不想去」。爸，現在想想我不知爸爸有多失望，而到最後，爸爸也不會再找我們去，只會自己去了。
有句話很真切「人都不在了，說什麼都沒用了」。爸爸，人生真的沒有「早知道」。我想我真的不願意再做會「後悔」的事。我要把握在我身邊的每一個人…珍惜。 我體悟到一件事… 「仇恨」真的是全天下最沒意義的事。以前爸爸不好的時候，我的確真的痛恨過他。但一切真的到頭來…是很無意義的。

也許爸爸對家人真的不是太好；應該說他對家人好，但他不表現出來。他也許關心，但他會化為責備。所以形成都很厭惡他的情況中… 但我現在真的想不起任何他不好的情形了。

真的，太沒意義了…。我要學著不記得別人的不好。因為我不想再後悔了…

可是，現在的真實情況就是。我必需永遠的後悔下去…如果他是別人也許沒那麼痛苦，而是人生命中最重要的爸爸。

我一直以來覺得爸爸算多餘的。但現在會覺得有爸爸是幸福的。
後悔…到底要到什麼時候…