好可惜還是我不積極

國中很喜歡坐在我前面的女同學。但是她的成績比我好，班上成績好的男生也都喜歡她，所以當時年記小，只有偷偷寫了一封情書，然後就不敢面對結果跑去躲起來。而且還一直到畢業典禮的那天，才跟他說話，這已經是寫情書的一年以後。

一直到了高中聯考放榜的那天，我高興的不是我吊車尾上了第一志願。而是，我好像還有機會去追求她。開學後，我就天天故意六點五十分才去搭公車。結果公車到女中的時間剛剛好七點半前，我就慘了等我走到學校都已經七點四五十了，但是能夠這樣每天看到她，小小的心靈這樣就滿足了。

不知道，我一直覺得我沒有準備好。
尤其，我留級的時候，簡直是晴天霹靂。我心裡想的當然還是同一件事，完了。沒有希望了，人家高二你留級，一下子無形的距離拉的好遠好遠。而且是我自己設下的距離。

一下子，我把她忘記了，這也是我會忘記事情的開始。因為受到太大的打擊，所以我的腦子選擇失憶保護自己。一大塊一大塊的記憶全部抹去，現在要我說出一個我那幾年同學的名字，我壓根記不住，那幾年怎麼過的…真的一點印象都沒有。

直到我順利升級，這時候已經落後兩年了。我才又慢慢的開始收集她的資訊。她在學校的點點滴滴，就成了我依循的人生道路。我真的是照著她走過的路在走的。我就在後面，我一直認為我是在後面慢慢的追。

大學，我的分數就落在她就讀的科系附近。我好高興。但是，我還是沒有勇氣把那個科系填第一志願，我總是想，我要準備好了，才可以讓人家幸福。這個對話也是國中我還跟她說話的時候聊過的。『如果我不能給所愛的人幸福，我寧願選擇放棄。讓她跟能給她幸福的人離開。』她當時一直微笑。

大學的時候又偷偷的寫一封信給她。沒有回音，說真的也不敢知道結果。

結果我又被二一了。接著我又忘記她好一陣子。一直到我順利畢業。

我跟她最接近的時候，是在去年春暖花開的時候。
我真的好好的痛哭了一場。為什麼，總是有距離，為什麼總是一點希望都沒有，但是他在我心裡面的地位已經無法取代。我安慰自己，她就永遠活在心裡最重要的位置吧。


現在應該是時候了吧。不對，我被詐騙，我的財產瞬間化為烏有。我的工作型態沒有辦法好好照顧人，我現在只希望我可以瘦瘦的參加她的婚禮。每年夏天，我都開始減肥，因為我要在冬天的同學會，讓她看到最好的自己。我希望他結婚的那天，我也是瘦瘦的看她當新娘漂亮的樣子。

『為所愛的人搭一條橋』，我始終沒有把這條橋築好。我沒有勇氣，我也經不起考驗，一次一次，好近，卻又被一陣狂風吹倒退了好幾步，甚至倒地失去記憶。

才三十歲。但是我已經寄望來生。
可是，我相信我已經重演了我上輩子的遺憾。