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我的夢想　很簡單

那就是－　


　　［可以給爸爸媽媽過好ㄖ子　我可以和最愛的寶貝永遠在一起］



我沒有什麼痛苦

沒有什麼遺憾




若真要說有　那就是心疼我的家庭

我們家　沒有錢

爸爸已經很努力賺錢了　媽媽身體不好沒工作

錢卻還是不夠繳

每當看著爸媽四處借錢時　我的心就好痛

我常在想　到底什麼時候　我才可以讓爸媽不必再煩惱了呢？

究竟要到何時　我才能真正幫上他們呢？




所以　我比一般人還要早接觸社會

比一般人還要能體會賺錢的痛苦




國中時　看著爸媽　看著無能為力的自己　覺得好氣

我希望自己趕快趕快長大　快點長大

我就能為家裡出一份力　幫家裡減輕負擔

國中畢業後的暑假　我就已經找到我人生中的第一份工作

月休４天　能力範圍裡只能賺１萬元

自己拿３０００元　給家裡７０００元

奉獻那麼多錢　我不怨不悔　

即使那些都是我辛辛苦苦賺來的辛苦錢

我　不悔




直到現在　我工作也整整３年了

這３年來　我早出晚歸　睡的少　吃的少

不知不覺中　把自己的身體弄壞了

一下這裡痛　依下那裡痛　

可是　該撐的　還是得撐下去

我告訴自己要快樂　不然會很難繼續過日子

就這樣　過了３年

我的工作和學校　沒有停止過　沒有





面對有時不體諒自己的媽媽　感到心寒

我會跟我媽嘶吼　用力的哭著　發洩我心中的不平衡

其實　就算我再怎麼堅強　我也只不過是個高中生

我年輕　我還很愛玩　我不想工作

誰想每天放學的第一件事　就是要趕去打工

我也想逛街　也想買東西

我想放學後跟同學去逛個街　喝個茶　聊天和拍貼

我也想放學後直接回家倒頭就睡　睡到隔天早上

我更想將那些打工的錢全部拿去買我想要的東西　不用再限制自己

但是　我沒辦法

我注定沒辦法像一般的高中生依樣　那樣的快樂　那樣的無憂無慮

心寒　心酸　更心痛

這　是我的命





突然讓我想起　曾經有個人問過我一個問題

＂你會不會覺得上天很不公平　跟你同樣年紀的　不用打工每天在家

而你　卻要拼命的工作　＂

我只是搖搖頭　否認

其實　說不會　是騙人的

有的人　一出生就含著金湯匙　在父母的寵愛下長大

他們不需要煩惱錢的問題　手一伸　父母的錢就大方的供你花用

我也想要這樣的生活

為什麼　她們那麼快樂　我那麼痛苦呢


可是　我會轉個彎想　

工作３年的我　比別人都還要了解社會的難處和疾苦

我歷練了

我成長了

我跟溫室裡的花朵不一樣

我是一朵野草　不怕風吹雨淋　因為我　很堅強

這樣想　不就快樂的多？






畢業了　

在大家忙著推甄的時期　我已經全心的投入工作裡

決定不唸書的我　思考了很多　想了很多的路

最後　選擇走美容這條路

因為　我想試著歷練自己　磨練自己

雖然當學徒很辛苦　錢又少

但如果學成了　薪水就不一樣了

我會努力　一定會努力

我要挑戰高新　

然後　



我要帶我爸媽出國去玩　把我們家的債還的乾乾淨淨

讓爸媽不用在煩惱　永遠開心的過日子


這　就是我的夢想！

堅持　會是成功的原因

我　相信




ＰＳ　我果然是愛哭鬼　這文章是帶著淚水ＰＯ上的


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