蔣幹給曹操打電話 蔣幹：「操你嗎？我幹。」 曹操：「我操，你誰啊？」 蔣幹：「我幹啊！」 曹操：「我操，你到底是誰啊？」 蔣幹：「我幹啊，你操吧。」 曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」 蔣幹：「我幹，我幹啊！」 曹操：「我操！」 此時蔣幹得媽媽接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」











小兔說： 我媽媽叫我小兔兔，好聽！
小豬說： 我媽媽叫我小豬豬，好聽！
小狗說： 我媽媽叫我小狗狗，好聽！
小雞說： 你們聊，我先走了！

小兔說： 我是兔娘養的！
小豬說： 我是豬娘養的！
小雞說： 我是雞娘養的！
小狗說： 你們聊，我先走了！

浪客說： 人們叫我浪人，好聽！
武士說： 人們叫我武人，好聽！
高手說： 人們叫我高人，好聽！
劍客說： 你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左孫權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師範學院的學生說：我是 師院 的
鐵道學院的學生說：我是 鐵院 的
職業學院的學生說：我是 職院 的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了







人 = 吃飯 + 睡覺 + 上班 + 玩，
豬 = 吃飯 + 睡覺，
代入上式得： 人 = 豬 + 上班 + 玩，
移項得：人 - 玩 = 豬 + 上班。
結論 : 不懂玩的人 = 會上班的豬!

男人 = 吃飯 + 睡覺 + 掙錢，
豬 = 吃飯 + 睡覺，
代入上式得： 男人 = 豬 + 掙錢，
移項得：豬 = 男人 - 掙錢 ，
所以：男人不掙錢等於豬。

女人 = 吃飯 + 睡覺 + 花錢，
豬 = 吃飯 + 睡覺，
代入上式得：女人 = 豬 + 花錢，
移項得：女人 - 花錢 = 豬。
結論是：女人不花錢的都是豬。

綜上所得：
男人為了讓女人不變成豬而掙錢！
女人為了讓男人不變成豬而花錢！
但是？男人加上女人以後呢？
男人 + 女人 = 豬 + 掙錢 + 豬 + 花錢

掙錢和花錢將互相抵銷，其結果為：男人 + 女人 = 兩頭豬..........

話說，有一天，一群人很無聊的玩著PS2。
〉
〉 玩著玩著，不知道哪一個白痴提議的，這樣玩一點意思都沒有，
〉 我們來輪流，連挑真三國無雙三30場，輸的就要被命令去做一件事情。
〉
〉 結果通常上帝的旨意就是這樣，既然提議了，那就請以身試法，
〉 就這樣，提議的那一個人30場全敗，沒一場贏過。
〉
〉 一群人浩浩蕩蕩的走向麥當勞，走向了櫃檯，第一個指令動作：
〉 小姐：先生，請問您需要什麼？
〉 敗者：小姐...請給我一份XXXXXXX！(由於聲音過小所以自動消音)
〉 小姐：抱歉， 請問您剛剛說什麼？
〉 敗者(清了清嗓門)：請給我一份妳最甜美的笑容！(聲音放大)
〉 小姐以及在旁邊櫃檯點餐的人，全都目光集中在此人身上。
〉 小姐(約略愣了3秒)：好的，請問還需要什麼嗎？
〉 (那個小姐真的笑得很開心)
〉
〉 第二個指令動作：
〉 他從背後拿出了一束玫瑰(P.s 附帶一提他穿白色西裝)
〉
〉 第三個指令動作：
〉 小姐已經完全不知所措... ！
〉 他用最平靜的聲音，最溫柔的嗓音，最高亢的力道說著：
〉 請讓我將妳的心外帶好嗎？
〉
〉 過不久，全場歡聲雷動，不是鼓掌就是吹口哨！
〉
〉 不過事後，那三位朋友發現他們錯估計了一點，那就是，
〉 真的給他外帶了。
〉 目前那一個人真是幸福的讓人想扁他。
〉
〉 看著好好學...
〉 看完流言不然以後沒女友(男友)唷!!
〉 用力詛咒ing

親愛的兒子：


我這封信寫得很慢　因為我知道你看字不快


(寫得慢跟人家看得快不快有什麼關係...)


我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。


(天阿,妳太天才了吧,誰知道您搬到哪呀-_-b)


這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天


(那不是等於一個禮拜都在下雨嗎...)


那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排 (披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係@ @??)


還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。


(這樣會比較輕嗎?...)


你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。


(有男的阿姨嗎-_-b)


媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。


ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了


(信封黏好了?那你最後一段怎麼寫上的阿=___=b)

天蠍座

　　貞子：“我是貞子……”

　　“貞子？就是午夜凶鈴里那個貞子？”蠍子驚訝地睜大了眼睛，“你別騙我了，真正的貞子怎么可能到我家里來？你是假裝的吧！”

　　貞子：“我真的是貞子……”

　　“什么蒸的煮的，你給我出去，不要在這里搗亂！”說完一把將她推出門外。

　　貞子：“……這年頭想說真話也這么困難啊……”

射手座

　　貞子搖搖晃晃地從電視中爬了出來，正坐在沙發上看電視的射手嚇得目瞪口呆。

　　她慢慢走到他的身邊，舉起了兩只滴血的雙手。

　　射手還是一動不動，好象嚇得已經痴呆了。

　　貞子的手快要撫摸到射手的臉上了！突然，射手閃電般地跳了起來，沖著她“哇！”地一聲大叫，嚇得貞子一個哆嗦，兩腿不穩一下子坐在地上，她驚恐地看著臉龐已經扭曲的射手，嚇得屁滾尿流地爬回電視里去了。

　　“哼，想跟我玩鬧鬼游戲，還差得遠著呢。”射手座拍拍手，滿意地坐回沙發里。

魔羯座

　　吸取了前几次的教訓，貞子這次偷偷地繞到正在寫字台前畫圖的魔羯座身后。

　　羯子停下筆，回頭一看，貞子正舉起雙手，雙目圓睜。

　　“你干什么！”羯子厲聲喝道。

　　貞子：“我……是……”

　　“我管你是誰！總之你安靜一點，不要吵到我工作，否則明天我不能按時完成任務表，有你好看的！”說完，摩羯不再理她，自顧自地沉醉在工作的意境當中。

　　貞子：“當我不存在啊……”

水瓶座

　　貞子：“我是貞……”

　　“哇！！”瓶子一個激靈蹦了起來，光速沖到她的身邊，撥開她的頭發，抬起她的雙手，“你的發質好好喔，用的什么洗發水？？你的指甲好有個性喔，怎么弄的，教教我吧？對了，你怎么從那么小的電視里面爬出來的？有沒有什么決竅？？”

　　貞子：“……- -b”

雙魚座

　　貞子：“我是貞子……”

　　小魚好奇地看著她，怯怯地問道：“榛……子？是吃的那個榛子嗎？”

　　貞子：“不是榛子是貞子！”

　　“那是什么，可以吃嗎？”

　　“貞子不是可以吃的東西！是一種幽靈！日本的鬼魂！你到底有沒有看過午夜凶鈴呀！”貞子終于爆發了，氣急敗壞地嚷道。

　　小魚怯怯地看著她，一滴眼淚順著臉頰流淌了下來，“人家知道了，干嘛那么凶呢……5555555555”開始大哭起來。

　　貞子：“喂喂，不要哭了啊……”

某日上國文課時，因為放牛班的學生實在太混，


教課老師氣憤不過，當下隨便拉了一個同學起來．．．


師：一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！


生：十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！


（師：好樣的！.....整整你！）


師：一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？


生：一地四方，東西南北，無恥教師，不識（是）東西！


（師怒）


師：教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！


生：課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？


（師：孺子不可教也！）


師：十人必當：當混當睡當不來！


生：三願請求：求請求快求當我！


師：嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！


生：你下等劣容，露出半個光頭！


師：三生不幸出劣徒，難為汝師！


生：一時不慎選錯師，苦了我輩！


師：請你快走不強求！


生：我來旁聽硬要留！


師：影響教學我心愁！


生：換我來教你跳樓.......!

身體不好

前天看報紙;抽煙對身體不好,於是決定不抽煙

昨天看報紙;喝酒對身體不好於是決定不喝酒

今天看報紙;做愛對身體不好,於是決定不再看報紙
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過期了

真實故事：
有個二十歲男子娶個八十歲阿婆！

相處了一個禮拜後...男的.......死了！

因為...他...喝了...過期的...奶...

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只能留一隻

我跟我媽說：媽！我想養狗！
我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視......
我秉著國父革命11次才成功的精神，繼續對我媽精神轟炸
我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗....
我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！ ,
我一聽到....當場被我媽的話轟殺，心想：不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎？
我跟我同學說這件事，我同學說：這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！
我媽想了很久.....只說了一句話：
家裡只能有一隻畜生，你自己決定，你要留要走




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7種不可以娶的女人

第一種：空姐：她總是在 上面 。
第二種：賣麵的 ：來喔！我 下麵 給你吃！
第三種：幼稚園老師 ：來，我們 再來一次 ！
第四種：護士小姐 ：她常說: 把褲子脫下來...!!
第五種：小學老師 ：她常說: 做不好, 就罰你重做一百遍...!!
第六種：車長小姐： 她常說: 再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!
第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。下一位！

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各為大大..記得看貼要回唷!!...不然......

刑警隊長對受害女子說：認出來了嗎？

受害女子說：認出來了，就是正在看貼這小子。

刑警隊長問受害女子：你能確定嗎？

受害女子說：能確定，這個禽獸，化成灰我都認得。

副隊長悄悄對隊長說：

不要先下結論，根據我的經驗，強奸犯一般都是看貼不回貼的。
稍等一下，看這小子回不回貼，如果不回貼就是他了!!!!!!!!

1.有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往著生個兒
子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，
這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。

這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞
了，他的兒子 竟然是他生平所見最醜的嬰兒。

他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很凶
惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」

他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」


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2.

一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋
葬或焚化之前 做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發
現，王先生的那個東西是

他生平所見最長、最大的一具。

「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特
別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽具
割下。

驗屍? x將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆「老
婆，我給你看一個妳絕對無法相信的東西！」

他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫 「天呀！王先生
死了！」


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3.



一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進
屋的聲音。

「快！站在那角落裡不要動！」

她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著
不要動，你就 裝著是一個石膏像。」

她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西「那是什麼？」

他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺
得蠻漂亮的， 所以我也弄一個回家擺設擺設。」

夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨
二點左右，丈 夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一
盃牛奶，遞給那個石膏像

說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一盃水都沒得
喝。」


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4.



老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿
面，口中念念有 詞的禱告。

老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說「親愛的小
禪，…」

小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」

老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟妳表白！」

「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。

「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過妳的妹
妹、妳最好的 朋友、妳最好的朋友的朋友、還有妳媽媽。」

小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」