『我害怕的時候 你給我力量』

“人生有幾多個十年”---這是一句頗經典的電視劇對白。

十年不算是很長也不算是很短的時間，感謝神！在過去這十年裡，神用祂的愛和憐憫把我治好，現在回想，雖然當中的經歷不容易，簡直是一步一驚心，甚至流過不少眼淚，亦曾經有一剎那想放棄，可是神郤用無比的耐性，一步一步的引領我向前行，每當我想逃跑時，祂總會鼓勵我不要放棄。

還記得當天神把我那已結疤多年的傷痕撕開時……

愛 的 回 應

「從來沒有人見過神，我們若彼此相愛，神就住在我們裏面，愛祂的心在我們裏面得以完全。」(約壹4:12)

相信我們對以上的經文並不陌生，但我們每人對這經文有何體會呢？

「愛」對現在的我來說，就是一種無色、無味、無臭的東西，如同空氣一樣，而且，是純個人化及非常自我的主觀感覺，每個人都渴想得到，但又害怕遇上的，因為深怕被拒絕、被傷害，而更使自己害怕的是 -- 原來當人遇上「愛」時，便會發現不是自己與「愛」無緣，只是自己無能力去「愛」，這份認知會令我們郤步，如何去面對自己的軟弱、自己的無能呢？與其被對方發現，倒不如自己先行離席好了，這「愛的筵席」還是讓給別人享用吧！我是無福消受的，換來的只有顧影自憐，還要裝成「我不要愛」的樣子，可是神不是要我們彼此相愛嗎？我們拒絕愛是否暗示我們背棄神呢？

自問自己並不是什麼屬靈偉人，而且自己也曾遠離神，但很感謝神，祂把我尋回的同時亦讓我接觸到愛。

一直以來，在我的成長路中，彷彿與愛隔絕的。

回想當自己遇到成長的傷害那刻，因我當時年紀還小，試問以一個小學生來說，如何去面對家人患有精神病的事實呢？而且，還不只一位家庭成員患有此病呢？那時，家人為了保護我，便把我安放在一個遠離傷害的境況，還教導我不去感受、不問為何、不去接觸那些不快事便可，所謂「大人的事，小孩子不可過問」，我被要求成為一個服從的人，對於眼前所發生的事，不可發出半點聲音，我要乖、要聽話，深怕發出聲音便會被逐出家門，又怕當干涉那些不快事時，便會把它們攪亂，所以，一直以來，都是在如此的方式下被教導，亦因為我是被隔離的一個，在這遠離傷害的同時，我的感覺神經也彷彿被封鎖，雖知道世間有愛，但自覺沒能力去愛，因為我跟本不懂如何感受和表達愛，可是又不敢去承認，在懼怕的當中，惟有承認「我不要愛」，但內心郤很想得著這份愛的感覺。

據說愛可令人活得精彩，可是，周遭的人郤常提供很多不快的經歷給我，尤其在家中，因為家人患有精神病的原因，其他家庭成員總會抱怨，他們常常會因為此事而爭吵，弄致大家關係不好，想不到在沒有愛的家庭裡，還加添了怨氣在當中，那使我對人投以不信任票，逐漸對人欠缺安全感，常常渴望抽離人群外，因為只要不與人接觸或溝通，我心裡的傷痕便不會暴露於人前，深怕被人知道家裡的秘密，便會受處分，而家人亦會被傷害，但其實只是自己面對不了真正的自己。

一直以來，我都很少與內裡的自己對話，深知在成長中，我受到極大的驚嚇和傷害，但我還很懼怕，不知他人會如何看待我的經歷，最重要的是，我害怕我也會得著那個病，成為家人和別人的負累，這是很真實的事，那有人願意承擔一個病人的一生，更何況那是精神病呢？

但很感謝神，祂安排我遇到小嬌 --- 一位愛的使者，讓我感受到愛的同時，亦讓我知道原來我是有能力去愛和被愛的，那份認知使我十分雀躍，彷彿我那些愛的神經重新被啟動，總覺得神要我把那份愛的氣息傳遞出去。

在神的愛裡重新得力，感覺煥然一新，相信沒有任何力量比這更大，我開始感受那段傷痕，而很感謝神，祂親自加力量和勇氣給我去面對。

『我無助的時候 你緊緊抱住我』

愛 的 副 作 用

在愛裡沒有懼怕是真的嗎？

要感受那份成長的傷痛真的不易，當中充滿恐懼和掙扎，一直以來，我都以為自己是受害者，常埋怨是家人安排我到那被隔離的地方，是他們把我從人郡中抽開，但其實是我太安於那地方，因為只要不被接觸，我便不用去感受那份傷痛，深怕一旦撕開那條已結疤的傷痕，我便會流血不止。

還記得要把自己的成長經歷暴露於人前時，真是十萬分不願意！始終那都是叫人難以啟齒的經歷，要與人分享，他們會如何看待我的經歷呢？甚至他們會如何論斷我呢？所謂「家醜不外傳」，還是不提較好，雖然神安排了時機給我，我還是希望逃避？極力去逃避聖靈的感動。

但是神郤一次又一次的鼓勵我：「不要怕，只要信。」自覺自己是一個小信的人，要把那段成長的傷痕赤裸裸地暴露於人前，就彷如站在懸崖邊，然後一躍而下，雖然我沒有跳崖的經驗，但郤彷彿神安排我身處這景況，當中需要的勇氣和膽量，亦只有自己才知道，面對這個挑戰，對於小信的我只有兩個抉擇，那就是跳還是不跳。

很感謝神，經過我多次的禱告後，祂給我無比的勇氣和膽量。

但是人始終是軟弱的，還記得在要揭開那傷痕前，我曾有一絲膽怯，當時彷彿有人向我說：「你現在站在崖邊，如你現在一躍而下，你必會粉身碎骨，還是回頭吧！你一直以來不是活得很安全嗎？」是的，我還很不捨那份受保護的感覺，就在這猶豫的剎那間，神捉著我的手，一躍而下，祂沒有保證我在過程中不會受傷，但祂郤保證我可安全著地，因為有祂與我一起。

而事實在過程中，我會有痛的感覺，在撕開那已結疤多年的傷痕時，真的很痛！在淌血的同時，我很想放棄，我真的受不了！我再度猶豫不決，神就在此時開啟了我的愛的神經，祂要求要我作出愛的回應，而最直接不過就是對家人作出愛的行動，所以我必須正視我的成長歷程，自知自己不是擁有一條健康的成長路，但我仍願意再去探索，雖知在探索過程會遇到荊棘，但我深信神會與我同行，正如當日祂捉著我的手跳崖一樣。

可以跟別人分享家事，對我來說是一件比”擔泥”還要困難的事情，沒想到，神除了藉著成長課程讓我可以面對自己的成長之外，祂還要我可以真正的面對自己 -- 一個真實的自己。

『當我覺得我不行 你告訴我可以』

還記得當天神讓我約見輔導時……

當人要遠行便需要拿”包袱”，”包袱”可以裝入日常必需品供旅行時用，有些人會把一些特定的東西放入”包袱”內，例如：陪睡的毛公仔、私人床單和被舖等，這些東西雖然不是必需品，但是它們可叫人於異地中像置身家裡，感覺安全些，若果，神對你說---“你要放下你的”包袱”，因為內裡所放的東西只會使你無法向前行，它會讓你越走越累，你需要重整行裝，按著我的意思收拾，這會使你輕鬆自在，也可跨闊步行，你願意跟從嗎？你願意相信嗎？”

『昨天活於黑暗　蒙著的一雙眼』

作為有四名精神病患者的家屬，要面對成長及家庭的經歷，確實不容易，因為當中有很多扭曲了的價值觀需要我去更正，有很多對自己負面的想法需要我去轉變，那份轉變需要很多勇氣，而接受改變亦需要很大決心，感謝神！當我於2001年重新決志信主後，神確實給我預備了一個完善的治療過程，祂沒有催促我，更用無比的耐性等我一步一步的向前行，過程中真是一步一驚心呢！

還記得2001年，我第一次接觸有關自我成長的課程，開始知道每個人的成長經歷會影響那人的性格、處事方式和人際關係等，回望自己，面對堆積多年已扭曲的價值觀，人變得沒有自信，常常處於不安全感，對於與人相處亦感到困難。

『纏我枷鎖　主已摔破』

由開始上成長課程到預備接受個人輔導，當中已延遲了好一段時間，原來要真實地面對自己確實需要很大的勇氣，沒有足夠的勇氣，很難配合神的工作。

還記得在接受個人輔導之前，我間中會看見一些景象，景象中會看到一個小女孩，她彷彿是童年的我，她很孤單，她不時會走來走去，彷彿要找尋什麼似的。

經過一番掙扎後，我終於在2007年10月至2008年3月接受個人輔導(共七次的輔導約談)，輔導過程大概分為三個階段：

『慈愛的一對手　給我自由』

感謝神！祂透過我跟輔導員的分享，肯定了我在這幾年的轉變：

由以前我不願意讓人知道我有精神病的家人，到現在我可以公開地分享，讓別人知道；

由以前恐懼自己會遺傳精神病，到現在我可以確信我會無事；

這份信心是神所賜，而這份確信亦是神所賜的。

『無數險阻　風雨滂沱』

直至接受輔導中期，當真正要面對成長和家庭的經歷，確實感到很強烈的孤單感，這份孤單感令我感到無助，間中會處於癱瘓狀態，對人對事都感到不安，工作亦受到影響，很多時會有想哭的衝動，而我亦確實於晩上會忍不住哭，在神面前哭，那份感覺很奇妙---

感覺好像孩子在外面受了很多的冤屈，需要躺在母親(天父)的懷裡哭個痛快一樣，很需要得著安慰和支持。(耶穌更在我一邊哭一邊用手撫摸著我的頭，很溫暖的感覺！)

處於極度情緒低落裡面，最叫我擔心的是---我害怕自己會患上情緒病，實在太可怕了！感謝神！祂讓我有勇氣把自己的狀況跟別人分享，而祂亦安排了一班弟兄姊妹為我禱告，給我支持和鼓勵，讓我知道我不是孤單的。

『亮光為我導航　懷著你賜給的盼望 陪我飛奔天國」

還記得最初開始上有關自我成長的課程時，當我知道成長對現在的我是有連帶關係時，我便開始一頭裁進自己的成長經歷裡，不停地/發狂地找尋，因為我很想知道過去的我如何形成/影響今天的我，總想找一些過往的東西與今天的我配對一番，配對後又想研究一下它們的嚴重程度有多少，找這找那，想這想那，總覺得能找到它們的連帶關係，彷彿我便可以成長多一點。

直至輔導後期，我發現原來我已不想再玩這種配對遊戲了，我不再執著於過往的我與今天的我有什麼連帶關係，我覺得這遊戲令我很疲倦，當然在往後的日子裡若果找到有配對的地方，我會感到好奇和新鮮，但不會覺得有什麼特別，又若果找不到什麼的話，我亦不會刻意去找，因為就算我發現它們與否，它們將不再困擾著我了，就算它們對我有什麼重大的影響，這些都只會是一些新的發現，我會學習從容地面對和處理它們，當然太過嚴重的話，我會尋求幫助，現在的我已學懂在適當的時候”叫救命”了。

同時，我開始學習認清自己的感覺，他日就算再有孤單感出現，我會學懂如何處理，例如：大哭一場，向神禱告，找人分享……等等，這些方法我開始學會了。

另外，我常常與神處於”信與不信”之間，我開始發現阻礙我對神有信心的原因，是因為我沒有耐性，當每件事情的發生，我總想轉眼間便看到結果，就好像烹飪特輯一樣，當主持人講解完那道菜式如何烹調後，轉眼間，便因為時間的關係，菜式已完成妥當，一道色香味美的佳餚便已放在桌上，供人品嚐。

原來我一直都很期望每件事情，因為時間關係，轉眼間便出現出人意表的結果，正如”神說要有光，就有了光”，奇蹟的發生可算是我一直夢寐以求的事情，可是，神郤告訴我，每道菜式的材料由生煮成熟是要經過一段時間的，正如要一個人成長都是要經過一段時間的，至於是長是短，就要視乎那人是否願意配合了。

對於”成長是需要時間”這個論點，其實之前已有人告訴我，可是我連把這句話由聽到直至記在心上的時間都等不了，所以這句話很快便溜走了，感謝神，祂終於讓我明白了。

回想在過去的日子，特別是見輔導的期間，我發現自從2001年重新決志信主後，我開始對自己的成長經歷和家庭背景，對神有很多質疑和抱怨，我不明白為何我會有這些經歷和為何生長在這個家庭，正如我不明白/不相信---”縱然你們不好，尚且把好東西給你們的兒女，何妨我們在天上的父呢？祂豈不把更好的賞賜給你們嗎？”，我曾經很在意我眼前的是餅還是石頭？我亦曾經很在意我眼前的是魚還是蛇？面對過往的經歷，我感到無助，我覺得自己是無辜的，我為何不可選擇我的處境，一切都不明白。

可是當我以為自己”可以選擇”時，其實我根本不明白人的限制在哪裡---

面對生與死的事情是我們”不可選擇”的，神是最大的掌控者。

面對神所定的法則，即是什麼是有罪或無罪、對與錯的事情，我們都是”不可選擇”的，因為當人相信耶穌後，聖靈會提醒我們何謂對與錯，我們唯一可做的就是做神定為對的事情，雖然我們會犯錯，可是聖靈亦會讓我們知罪，並向神認罪，所以這樣我們都是”不可選擇”的。

面對人生際遇(如工作、所接觸的群體等)看似”可以選擇”，可是這些神郤早已為我們安排，正如不信者會相信一切人生的際遇是由命運掌管、冥冥之中自有主宰，而我們作為基督徒的，便相信這是神的安排。

所以，最後我發現原來我在”可以選擇”的事情上，只是：今天我可以選擇穿怎樣的衣服上班、我可以選擇吃什麼款式的早餐、我可以選擇用什麼交通工具上班…… 等等這些事情，對比神的權能，才發現我實在真的渺小得可憐(其實都不可以說是可憐，因為有神眷顧)，我只可做的就是順服於神的權能下，我只可配合祂對我們生命的計劃和安排，我漸漸明白何謂”安於自己的份”，我在我的份裡要盡情享受，因為就算我以為”可以選擇”穿什麼、吃什麼，其實這都是神所賞賜的，我漸漸明白”賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的。”這經文的意思。

感謝神藉著聖靈讓我明白祂多了點，感謝神讓我越來越輕鬆，原來”放下”可以讓人如此輕鬆，感謝神對我的耐性和忍耐，同時，亦感謝神安排一班弟兄姊妹給我很大的支持和鼓勵！

“重整行裝上路去”---彷彿神在那約半年的時間要我去作的事，感謝神給我有這麼大勇氣和韌力去重整行裝，跨步向前行---“昂然踏著前路去，……”。

人總會軟弱的，所以我現在把這些記下，目的是恐怕我有一天感到孤單無助時，當我回看那些經歷，我可重新得力，深願我們都能坦然無懼地面對自己，包括那完整和不完整的部份，常常活在主愛中！

『是你醫治了我 是你從來沒離開過我』
後記：
感謝主！我可以開始跟爸爸分享信仰，雖然不像預期般，但是已是一個好的開始。

更令我感動的是---因著爸爸現在不能進食固體和流質食物(即是就算是流質食物，如：水，都要加凝固粉才可吞嚥。)，所以，今年(2011年)不會接爸爸出外吃飯為他慶祝生日，這是我自有記憶以來第一次發生的事情。

沒想到，大姐姐會提議相約一起買蛋糕，到老人院為爸爸慶祝生日，因著老人院地方不大，所以只約幾個兄姊和我大約5、6人一起到老人院，雖然如此，對大姐姐這個提議，實在令我意想不到。

其實一直以來，我都以為家人不約而同都會因為爸爸患有精神病，而感到他是我們的負累，是他使我們一家常處於不安和混亂狀態，甚至乎家人因著不讓我被受傷害，把我安放於”屋外”，讓我可以不用接觸那些奇怪事、那些奇怪人。

原來我一直以來都是錯的，大姐姐這個提議，讓我知道其實我們家裡一直都有愛，縱然爸爸患有精神病，很多時候都會處於混亂中，可是，因著血脈相連，那份親情早已存在，至於我，根本不是家人為了保護我而把我放於”屋外”，其實是我不願接受現實，很早便拋下家人，自己跑到”屋外”，然後從遠處觀看”屋內”的混亂情況，更錯的是給藉口讓自己可以理所當然地成為受害者，更不該的是我曾幾何時，覺得自己從骨子裡憎恨爸爸和其他同樣患有精神病的家人，因為是他們把我的人生抹上一大塊污點，讓我不能擁有健康的家庭和不能健康地成長。

我承認自己不是擁有健康的家庭和不健全地成長，不過，我不應該為此而遷怒於家人，因為他們患病都不是他們的意願，相信世上沒有人想自己患病的，那怕只是傷風感冒呢？

欠缺體諒和接納使我與家人的關係不好，更重要的是欠缺愛在當中。

感謝主！祂終於把我敲醒了，但願祂讓我記住以上的每句說話，讓我曉得如何去愛我的家人。

曾幾何時，我以為神用超強萬能膠把我那成長的部份貼在我身上，所以，縱然那部份與我一起，可是，仍有一條罅隙，沒想到，原來神要把我那部份重新跟我連合，在那罅隙裡重新長出新肉來，讓我和那部份成為一體，使我得以完整，感謝主！