某位演員被訪時說：「現在最痛苦的，就是要抽離電影中的自己。」每次看到影劇新聞，演員常常會這樣形容他們拍片後的心情。於是，我常常想，去脫離扮演的角色有這麼難嗎？是要多少的融入與投入，才會讓一個人無法脫離所飾演角色的心境？無法從角色中抽離，是太投入的結果？還是對這個角色本身或對手演員迷戀的藉口？還是演員把自己幻想成那個角色了，而不是在演戲？否則，演員不該是演什麼像什麼、不演時就回歸自己的嗎？這才叫演員吧！學過當導演，可是沒學過戲劇、沒當過演員，所以實在是難以理解啊！不過如果可以有那麼一段時間脫離自己，做做別人，我倒是挺有興趣試試看的。

沒演過戲劇，可是我總把過生活當作在演戲。有一個角色我演了很久，直到現在換了一個角色了，我仍然無法抽離前一個角色。如果我成功抽離了，現在的角色可能可以演的更好，也或許現有角色的演技就只有目前這樣了。

不懂我在說什麼？我想說的是，上一齣戲我是一個單身女郎，雖然一直都有男友相依偎與互相牽制，畢竟是與結婚不同。以前的我單身，在爸媽管教之外，我可以做任何想做的事(其實我爸媽管得超嚴，有門禁、不准和男生出外過夜...住在紐約的那幾年也管不著啊，可是回台灣後還是得繼續守法)。單身時，想逛街時就逛街、不想做家事時就開溜(雖然那時好像也沒做過什麼...)、和其他男生朋友吃飯約會時沒有做壞事的感覺。但是，現在我接演了一個新的角色，這個角色是一個老婆，嫁給日本人所以被朋友叫做人妻。

所謂人妻應該是個賢妻良母，不然也該會是個家庭主婦或職業婦女再兼賢妻良母。還沒機會當良母，不過以賢妻的角色來說，理應是早上做早餐、準備中午便當、晚上趕在老公回家前放好洗澡水及完成一桌好菜。可是現在的我卻演不好這新角色，因為我不喜歡被人叫xx太太，我只把那當成綽號，我也不喜歡被問有寶寶了沒？日傭因為常常加班出差或應酬，所以我也落得自由。照樣下班後在街上蹓躂、照樣與朋友們喝酒聊天、想上瑜珈想上日文就直接去也不用報備，反正回到家也只是自乾墮落或胡思亂想。有時自由到過火，回家時看到日傭已經在家，我還是會愧疚與不安。

雖然沒有做到百分百的賢妻，不過我還是會幫日傭放洗澡水、不定期的準備吃得飽但不一定好吃的早餐、不時的還有上班時可以解饞的點心及水果、每天固定在他起床前準備好維他命跟水。這樣說起來，說我演得不稱職，倒也不盡然。只是我還不能像其他人妻一樣，忘記自己上一齣戲的角色。

上一齣戲入戲太深，讓我脫離不了，當然目前的這一齣戲就演得馬馬虎虎。我得再努力揣摩些，將以往那些單身萬歲的台詞給忘記吧，否則一天到晚掛在嘴邊，早晚會被人當笑話看的。雖然我現在還是迷戀單身的角色，但是有這樣認命的想法，表示遲早我也會扮演好現在這齣戲中的角色吧？！