兩年又五個月後遇見你，在熟悉的那家便利商店裡。
如果不是因為同時走向收銀台結帳，我想...視而不見彼此最好的選擇吧！對於我們這樣一對最熟悉的陌生人而言，見了面反而會更尷尬。

「好久不見。」你率先打破沉默，愉悅的嗓音在我頭頂上方響起、並且搶先付了錢，連同我的咖啡。

我沒拒絕你的好意，沒理由拒絕呀不是嗎？「好久不見。」我盡可能不讓自己的聲音有太多的情緒，冷冽到可以動傷人...順著視線、望著你手中的紅茶不禁脫口而出，「還是沒變啊？」

「是啊！到是，沒想到妳也喝咖啡...之前不是很堅持不喝？」你的嘴角慢慢漾開一抹微笑

「人嘛…總是會改變的。」

我不喜歡咖啡，那會讓我睡不著；而且喝多了對身體不好…於是任性的要你也不准喝，當時你也是像現在這樣微笑的看著我、然後點頭答應。但是在你離開之後，我害怕在夜裡獨自睡去，從此迷上了咖啡—特別是拿鐵。總覺得那有你的味道...好像你還在我身旁，溫柔的抱著我、哄我入睡...好像你從未扔下我...



「要聊一聊嗎？我們好久沒有好好說說話了。」說完，我逕自拿起咖啡往外走。
變的是我、沒變的是你；令我改變的是你，而使你沒改變的原因卻不是我...多麼諷刺啊～



想起分手那晚，望著在對街點火抽菸的你；過去雖然無法忍受那燻人的菸味，卻喜歡你抽菸時微微皺眉的神情，你一貫的微笑、平靜且從容，即使是面對分手時我的歇斯底里和傷心欲絕...亦是如此。忘不了那天夜裡，躺在床上是如此不安，那一夜我失眠了；起身到便利商店買了咖啡，那是我生平第一杯拿鐵，接著就上癮似的戒不掉了。

其實一直沒說出口，傷我最深的、不是你的背叛或是她的介入；是當時你抽菸的表情！既然是如此安心...甚至有種解脫的平靜淡然。怎麼？和我分手你一點都不難過嗎？反而有種解脫的快感是嗎？


去他媽的！


那個重傷我的表情讓我到現在還無法忘懷，夜裡獨自流淚...

 

 

「你和那女孩...還好吧？」

「怎麼也開始喝咖啡了？」

一陣沉默後你我不約而同開口，突如其來的默契讓我們都尷尬的笑的笑。

「妳晚上喝咖啡不是會睡不著？」

我愣住了，「你...都還記得？」何必記著呢？都過去了...

「那時也常為了我的菸癮而爭執呢...」你又開口；昔日爭吵時伴隨而來的心酸和甜蜜歷歷在目...一股遲來的難堪卻刺痛了我的心，像菸味般嗆出我的淚水。




原因是她。
那個介入我們之間的她、你的那個她，那種溫柔的像水一樣的女孩；說話輕聲細語又不罵髒話、既體貼又文靜...我從來不是那樣的女孩...也永遠不可能成為這樣的人，因為我就是我。

「別哭、別哭」手忙腳亂的抹去在我臉上游走的淚珠，你臉上浮現出不捨以及著急；「我最怕妳的眼淚了。」一時情急竟將我往你懷裡帶，像以往的擁抱霸氣卻不會弄疼我。

「你在幹麻？放開我！」推開你像推開了整個世界，我內心很是矛盾和痛苦；雖然內心一直一直提醒自己別再陷入你織成的圈套，那不過是你製造而成虛幻的傷心國度...卻還是忍不住紅了眼框。

這時一台機車停在我們眼前，很巧的解決此刻不該有的情愫；「走囉～該回家了！」車上的男子開口。

「他...他是？」你吶吶的問著

我笑了開來，朝那名男子撲個滿懷，「我的他。而且不抽菸也不喝咖啡。」上了機車後我朝你揮了揮手告別。



或許不會再見面了...
說來也謝謝你，傷我傷的甚深...才讓我更懂得珍惜現在這個他；他很愛我也很寵我，而我也愛他勝過當年的你。






親愛的，如果我用了兩三年的時間來愛你，那麼我又該花多少時間來遺忘你呢？我們曾是兩條交會的線，卻因為種種因素一點一點的錯開...

回不去了，再見...我曾經的愛人。