結束五天的北海道之旅，
這是我和他第一次出國旅行，
或許也會是最後一次...

回到工作崗位上，
心中突然閃過一個念頭，
連上了自己的網路相簿一看，
赫然發現有封匿名的留言，
登入後立刻就知道是她寫給我的...

原文如下：
對不起,我還是決定告訴你真相,我真心希望不要傷害你,我知道你是好女孩,但是你有權知道事實的全部真相再做決定,而我在萬念俱灰下已決定退出,在S宣稱你們分手一直到上個月7/27,因為我相信他說的你們真的分手,所以我一直都有和他交往,也有維持性關係,但是他每次都是做完就走,對我的生活也不再關心,答應每個週末都會待在宿舍不會見你的他也從不遵守約定,而期間因為他對我的傷害和我的精神狀況極不穩定,我被診斷罹患重度憂鬱症,醫生開了許多安眠藥和鎮定劑給我,而我,自殺了三次,兩次吞藥接近死亡邊緣被他救回,(當然也對我的身體造成無可彌補的傷害),最後一次,他騙我說和你從未單獨出去,卻讓我無意發現了你和他出遊的照片,以及他留言說是你的帥男友,和他對質他卻堅持那只是開玩笑,妳和他早無瓜葛.不再信任他的我再度吞下30多顆的安眠藥和其他可找到的藥物,雖然又被他救回,可是我出院的當天,回到我宿舍,他又和我發生關係,當我天真的以為他是愛我的時候,我和他卻一言不合吵了起來,之後,他打了我,然後離開...,這不是他第一次對我動粗..當天晚上,就在我剛出院的同一天,他跟我說和你分手後的這段時間,雖然他一次又一次的和我發生關係,卻從來沒有把我當成是女朋友,倍覺羞辱下下定決心不再理會他,每天上班見面卻怎麼也無法做到,8/10他又約我交換親手做的禮物,我開心的以為他要回來了,然而卻不是,接下來發生的事情你們才知道,但是我知道你們又要見面,我知道你還愛他,但是請你看看我的例子,在我因為他拋棄交往四年論及婚嫁的男友,因為他傷害一個真心愛我的人,因為他殘害我原本就不健康的身體和心靈,因為他就要放棄我的工作和我原本有的前途,當我害怕可能懷孕的時候他卻殘忍的告訴我有了就去拿掉,這段感情是我這生最大的羞辱和傷痛,我以為他是真心愛我才爲他拋棄一切,結果呢?卻換來他一次又一次的欺騙.隱瞞.羞辱.,一次又一次的讓我支離破碎, 打到這裡已淚流滿面,我知道我不該破壞你們的感情, 我真誠的對你說對不起,但是真心愛一個人不該遭受如此的逞罰和羞辱,愛本身是無罪的,但我卻因為愛而重傷如此,現在我將我的傷口和尊嚴都放在你腳下展現來告訴你所有真相,你還年輕,請你多多為自己著想,而S這兩年來不斷欺騙傷害我的這個人,我已經不要再愛他.

我的想法：
已經失去了傷痛的感覺，
只是整個人被徹底掏空吧...
自以為認識了他七年，
卻沒想到還有這麼多面無法了解，
難以將她告訴我的他和我知道的他，
兩個重疊在一起當一個人看，
我很混亂，心思很雜，

一方面有種如釋重負的感覺，
證實我之前的擔憂與猜測都是真的，
不是空穴來風....
有種長痛不如短痛的解脫感吧～

但另一方面，真的很心寒，
我不會全盤相信她說的話，
心裡還是幫他想了一千萬個理由來合理化解釋他的行為，
更覺得怎麼想都不會認為他是這樣的雙面人，
同時玩弄我和她的感情...
但是...再怎麼樣的理由，
也無法解釋為何他對我說要讓她死心，
卻又一而再再而三的與她發生關係？

兩個都放不開嗎？
她很主動嗎？
我想...這些都不是理由了...

他愛她的話，我會退出，我也告訴過他了...
為何要這樣對我對她都說謊呢？
放不下我的話，
為何要如此傷害我...
之前的我用盡最大的力氣來原諒，
但這次，怎麼樣都找不到理由了...

我是多麼多麼想與他白頭到老，
多麼想多麼想與他共組家庭，
一輩子繞著他運行，只為他發光發熱，
但他...但他...
卻連對我坦白都做不到，
這樣的人如何牽手走下去...

今晚已經約好他，
希望可以在台大校園好好講清楚，
無論她給我的信件內容多少是真多少是假，
我想...他都欠我一個合理的解釋吧...
讓我好好的認清楚真相，
受了傷總要知道是為何而傷吧？

然後，再努力的瀟灑與他道別吧～
讓台大成為我們開始與結束的地方...
告別我與他七年的回憶，
我會努力站起來，為其他愛我的人重新出發...