在從事新工作之前，我已經得到了很多的警告，每個人都要我小心。因為我以後的主管，是你，PAUL。

我並不是很在意這些警告，就像抽煙的人不會理會包裝上非常不協調，破壞美感的『行政院衛生署警告』一樣，僅僅會在拿菸時，瞄上一眼，但是心裡面不會真的出現驚嚇感，而將菸瞬間丟掉，反而只是在心理面覆誦一次，了解字面上的意義之後，就不會有另外的反應，當然偶而可能會在心理面作一些些反駁，但這反駁聲因為沒有可以激辯的對象，所以不會常常出現，也不會真的說出口。

然而，經過一陣子和你的相處，我發現我將自己放置在一個境地上。

就像吸菸者如果知道自己得到了肺癌一樣，有點不知所措，心中開始真正了解那些警語後面的真實性，以及對於自己將要面對的未來，開始要努力開導自己，開始認真的思考是否要放棄多年來依賴的精神朋友—菸，是否要開始過從前嗤之以鼻的”健康無菸生活”，開始要逼迫自己從電腦前面離開，到戶外運動一下早已經是老年狀態的身軀；或是要開始放棄美味多滋的肉類食品，嘗試僧侶的茹素主義。

而且當中最無力的就是，是自己當初要堅持吸菸的瀟灑人生，如今怎能抱怨？跟誰抱怨去？因為從前那些被自己丟在天邊的警語，現在都會一一回到你身邊，重複的告訴你，你的選擇是多麼的不健康，多麼的慢性自殺。為了可以躲避這些紛擾，也為了當初的堅持選擇負責，抱怨，只能跟自己，以及不太熟的上帝說去。

對我而言，你就像菸一樣。

因為貪戀你給我的歡愉，貪戀你給我的溫暖，貪戀你偶爾丟給我的幸福，所以我獨排眾議，在其他人都不明所以的情況下，我擔任了你的秘書，私人的，日夜待命的，24小時不休息的秘書。我不怕苦，不怕在有同事的場合要掩飾所有的愛慾，更不怕在工作上會有意見衝突時我必須要告訴自己，你是上司，不能因為你是我情人而公私渾淆，我知道一切如何適切的在辦公室扮演好秘書角色的所有細節，而且我稱職的扮演著，沒有任何的眼神波轉在我們之間，沒有任何多餘的感情酵素在別人面前發酵著。

但是，我們之間現在已經出現了肺癌的前兆了。我開始不知所措了。

由於為了避免我們獨處時仍談論公事，所以之前抱怨上司的談話時段沒了，也漸漸變得無話可說了。我們還剩下什麼可說？最近要上演的電影？還是辦公室裡的八卦謠言？越是想要公司分明，越發現我們的距離也開始分明。我們開始在獨處時靜默，做愛似乎也只是為了想不到話題可說，只好用慾望來粉飾對於這意想不到的狀況，我無處可訴。因為曾經有人告誡過我，我不聽。現在我還能說什麼？這苦，我只能默默承受，而且要『歡喜作，甘願受』的微笑承受。

我開始想要戒煙，想要戒掉你，希望可以挽回一些我的健康，挽回我的愛情。也許戒掉維珍妮薄荷涼菸，可以是第一步，搬出去住是第二步，換個工作是第三步。之後呢？也許該要徹底的，換個情人吧。