這兩天心情不是很好

或許說 打開電腦 看到MSN 跟PTT時 心情就不是很好

以前的我 打開批踢踢就是看看文章 偶爾PO個文

偶爾上上MSN 跟朋友聊聊天

最近這一個多月 幾乎天天都上MSN 跟批踢踢

每次都是上線 跟你們兩個聊天


可是 你們好難伺候 = =

為什麼我跟你們講話 要這麼提心吊膽

為什麼我要怕我說錯話 惹得你們不開心

為什麼我要擔心這個能不能講 那個能不能講

當你們心情好時 很好聊 我也聊的很開心

可是 當你們心情不好時 我說什麼都不對

或許是 我已經說了什麼不對的 讓你們不開心

我不知道我說錯什麼 我就是這樣啊


我一向是這樣跟我朋友說話的

為什麼同樣的方式到你們身上 就不對了呢

一個說 我應該把對你的感覺收回來一點 要不然太累了

你跟我說幹麻 這是你的感覺 不是我的

能不能收 要不要收 都不是我可以作決定的

我說好也不是 說不好也不是

我從一開始就說了 我沒有喜歡你

而且我對愛情這種東西 沒有興趣

加上我現在在美國 我沒有辦法給你任何承諾

這些你都是知道的 我不知道你跟我說那個 你是想得到什麼答案


你一直試探我 想知道你在我心中是不是特別的

你想知道我對你好 是不是因為我喜歡你

你總是問我 是不是對其他人也這樣

我可以騙你啊 也可以跟你玩曖昧啊

反正對我而言又沒差 還多一個人關心我

可是我不想啊 那對你不公平 我也不想騙你或敷衍你

但是當我說出 我對每個人都很好時

你就不開心了 你認為你不是特別的

那你要我怎麼辦 說實話也不是 不說也不是

你每丟出一個問題 我就要擔心怎麼回應 你才不會鬧彆扭


你總希望 我回台灣可以去找你

我也總是回應你 有機會的話

實際上 我很清楚的知道 我不會

我不喜歡這種事 我不喜歡見網友

所以我從不主動在網路上搭訕人

聊天室這種東西 玩過一陣子 後來認清了 我不適合

網路上聊天 OK 可是 真要約出來見面 我沒辦法

我也不認為 我一個女生去老遠跟一個沒見過面的男生見面會有多安全

就算你在網路上 表現的很好 一切看起來很安全

但是 我不想變成白痴 世界上有太多說不準的事

你說 你可以理解 我要保護自己

但是你卻在生悶氣 關於我不去的事

所以 以後你再提這件事時 我總是說有機會

雖然我知道 應該是沒機會 讓我主動去找你


另外一個是說 如果不想要我不理你的話 就不要再問其他問題

你這一句話 一說出來 我連不是問題以外的話都說不出來了

接著 就是一片寂靜 我不知道該說什麼

後來 又繼續話題時 我說了一些話 你卻不回應了

我想大概又是我說錯話了吧

我用了我跟高中同學說話的方式跟你講話 期待著某個回應話語

卻忘了你不是我高中同學

你沒有那樣回應 甚至 你不開心了

我不知道怎麼辦 我不知道為什麼會惹得你不高興

接著 你不講話了 即使我試著轉移話題丟了一連串

我甚至一度想問你 你是在忙 還是 不想理我

因為 這種感覺讓我很不開心 很不舒服

我明明有功課要寫 卻直盯著螢幕看你有沒有要回應的意思

我的那句 你是在忙還是不想理我

打好了很久 卻一直送不出去

因為我在心裡想你有可能的回應

我發現 我不知道該怎麼回應 當你說出你是不想理我的時候

我有想過說 好 那不打擾了 然後直接離線

可是 我不想作絕 你知道嗎 所以我什麼都沒有說


跟你們聊天都很開心 但是也讓我很不開心

我很在乎我週遭的人 結果那讓我好累好累

尤其是當我感受的出 你們是因為我而不開心時

那讓我很無所適從 我想讓你們都開心 可是我辦不到啊

尤其你們還是因為我而不高興 我更不知道該怎麼辦

這種時候 我自己也很難過


有的 我知道為什麼你們不開心

可是我沒有能力去改善 或是 我不能去改變

有的 我不知道為什麼你們不開心

可是我卻看的出你們不開心

有時候 我會逗你們開心 如果不是因為我

可是如果是因為我 我就不知道該怎麼辦了

通常 我也會跟著不開心

有時候真的希望 自己別這麼敏感

這樣我就不會知道你們不開心 也不會知道是因為我

為什麼我連想問個明白 都要顧慮到你們的感受

為什麼我不能像跟高中同學聊天一樣 不用擔心這句話說出去 會不會造成什麼傷害


我開始在想

我是不是也該抽一點回來了

我太在乎我的朋友 我週遭的人的心情了

跟你們聊天我很開心 我也感受到有人在關心我

可是 同時我也好累 我不想要這樣

或許 我該放點心思在網路上以外了

畢竟 我也清楚的知道

不管是你們兩個其中哪一個

我都不會跟你們見面