我說你　…

　　真的愛她，　

　　我害怕看到你們，　即使我沒有真正認識她　。

　　只能說自己當時傻，或許只是一時興起　，

　　就如同前幾天我用的狀態一般　，

　『　有些事情，
　　　是即使我不做，
　　　你也不會諒解的，
　　　就像我無法相信你話中的真實度一樣。　　』

　　或許就是因為無法相信，所以才不試著去倚靠　，

　　但我還是不解，不解之中的差別，
　　不懂你們的思想，

　　所以這次　，　我寧願自己不再出現　。

　　我無法永遠　…
　　　生活在與自己不同的人群裡　，
　　我只是孤僻　，　不願接受。

　　她們說我傷了你　，　但我同樣不願相信　。

　　總覺得自己是寵著她們，卻不讓她們發現我與她們不同。
　　這算周旋嗎？　　我不想這麼說
　　我沒有那麼勢利，我只是想…
　　以我的方式對待她們，　真心、卻又不違反自己。

　　或許是到了極限，　原來我從頭到尾都怕你　，
　　二年前也好，　現在也好　，　我不懂任何人　，就像不懂自己。

　　所以我害怕。　寧願自己是自己，也不願過著永遠的群體。

　　我承認自己偏激，　也不是說自己絕對　，
　　但我現在是看到了，看到你和她，終究是一起的。

　　說不痛是說謊，但那種痛，是種尷尬的痛，
　　一種不知道如何面對的痛，我不想試著，試著使自己更難過。

　　其實很多次，想刪掉即時通裡的整個群組，
　　因為不止是你，我不想面對的是所有的人，
　　但又不捨，如果刪除了這段回憶，
　　那麼兩年來我所做的就只有空白，
　　我不是你，不是你看似的樂觀，

　　或許我這陣子發現的我才是我，
　　很沉、很重，
　　沉得自己喘不過氣，
　　重得自己厭惡自己。

　　但是你們不同，
　　我愛大家，是因為同樣的氣氛，
　　一種無憂的氣氛，
　　那種無憂，是沒有沉重的無憂，
　　就算有再多憂慮，卻減不掉其中的氛圍，
　　那是你們，
　　而我，卻還是被壓得死死的，
　　在意你們，卻不能讓自己進入你們。

　　我說　…

　　　　　我真的累了　，
　　　　怕夠了看見你們，
　　　　怕夠了看見自己，
　　　　如果有什麼是我真的能做的，
　　　　那可能是永遠消失在你們的記憶中。






















（（”我不知道放在這誰會看到，
　　　但是我只是想說，如果有一天，
　　　我要求你們刪了我，
　　　那表示我的群組內真的沒有你們，
　　　我是消極，但除了消極，我什麼也沒有了，
　　　你知道我的對不起總能說出，
　　　但我不相信說了之後的效果，
　　　我不相信那些語言，
　　　所謂的人與人。