我開始失去對情緒的控制力
在一次又一次被冷眼旁觀的氣氛攻擊到體無完膚的我
我終於開始情緒化 認真的開始了我的怨

辦公室低氣壓始終化不開
兩個沒事人一樣用著msn交換著他們彼此輕鬆的語言
而這頭的我始終輕鬆不起來
應該要同朋友一起討論著下次旅行的流程的我
卻始終沒有時間仔細研究我們的旅程

於是
我一天比一天臉臭
我開始自我懷疑
最後 終於吐出譏誚的言語
控制不住地情緒化 每當在我推門進入辦公室開始發難

這個環境開始讓我痛苦

或許這是一場耐力賽
或許是我的抗壓性太低 因此面對這樣的不公平我才會爆炸

又一次的自我厭惡

總是討厭自己的情緒化
尤其在大學以後這性格就益發地明顯
不懂怎麼了
開始不再壓抑自己的情緒
也或許只是不想再當挨打的那個人 卻顯得沉不住氣

我錯了
真的錯了
但是莫名地當我性格中直率的這一面出現後 我卻討厭地緊
討厭又想直率又想壓抑最後成了個四不像的自己

或許最後這場耐力賽你們才會是那個勝利者
因為你們成功地讓我有了離開的念頭
也因為我開始厭倦這一切暗潮洶湧的爭鬥

我想
是我太在意所謂的公平
忘了 世上太多事本就不公平

一開始還可以用多學點東西來安慰自己
現在 面對著來自上司的壓力跟同事的冷眼 我徹底失望

我討厭沉不住氣的自己
也討厭忍氣吞聲的自己
更討厭沒辦法帥氣離開的自己
最討厭就算開始情緒化了卻還不斷用腦子計算的自己