我竟然跟自己催眠, 說我其實不需要完全禁止想念他. 想念他也不是犯罪. 為什麼要這麼壓抑? 重要的是不去干擾到他的家庭, 重要的是我得由我這裡保持距離, 才不會演發什麼不幸.

有時候阿, 也許這樣子的催眠是有用的. 我似乎心情好了些. 也許我不用對自己這麼的嚴格.


沒有人說我不可以想你
我只要不聯絡你就好了
我只要保持著距離就好了
想像我們是已經分手的戀人
他們都說我做的選擇事對的
選擇離開你
選擇讓你走
選擇沒有以後
這些都是對的
但是沒有人說我不可以想你
我還是可以看著你的照片
想像你是流浪遠方他鄉
想像因為是那些無奈
而我們得分開
而, 實際上, 也是如此的
這樣一想
似乎不再那麼難過了
既然決定不再聯絡
不管是你還是我
以後都還是要好好過
也洗你在將來會忘記這一段
但我從在開始永遠記得


那個晚上, 我做了件其實也許不該做的事, 我還讓他知道了我的心情.

我寄了封簡訊給他, 跟他說也許我不應該寄, 但我還是選擇讓他知道我其實是很震驚也很難過聽到他說他已經結婚的這件事. 而要讓他走, 讓我走, 更是件讓人痛心的事. 我並不想打擾他的家庭, 只希望他有個美好過年佳節.

我為什麼要這麼溫和, 我為什麼要這麼小媳婦？ 我為什麼沒有辦法大聲的罵他, 讓他覺得愧疚.

也許, 我只希望笑容常留他臉上; 那是我迷戀著, 也愛慕著的, 屬於他的笑容, 浪漫春風的那一刻.

我想, 也許他也是不好過的, 我在寄出那個簡訊後, 收到他的回信.

他說, 那是他收到最好的一封信了.

那, 也是我們之間最後的聯絡了.

那樣子的回信, 我可以明顯的感受到他的立場, 和我應該要堅持的立場. 我不能讓自己的軟弱來侵犯我的大腦而做出不適當的動作.

我的理智, 在這時清醒了. 我才想到, 他那時候的暗示; 他曾經說過的無奈. 那個長夜漫談的晚上.

那些浪漫, 那些美麗, 那些我曾經有過的幻化的想像, 都該結束了.

我不該在沈醉在假想裡, 該回到現實了, 我說.

痛苦, 經驗, 都是成長, 至少我曾經經歷過這樣子的美好的戀情.