今天，應該是冬日的第一場雨，然後，未來的日子就此變冷。

        最近，發生了很多事，但其實沒有一件大事，而是小小的、小小的事，不斷地累積，像肺裡的尼古丁，有一天就這麼劇烈地疼痛了起來。

        那天，我對她說，妳所決定的所有成全和圓滿，其實全都是建立在別人的犧牲和付出之上，而且是那些和被成全與圓滿之事無關的人。我很平淡的這麼說，妳也感覺不到我的沉重。我一邊感到深深的疼痛，一邊一如往常般的對於人類的自以為是感到驚剎。雖說如此，但我之所以能在此時此刻開口說話，卻也是建立在妳的犧牲和付出之上，縱使當我想拒絕之時，已錯過了那個時機，所以我也只能成為那無關卻要犧牲和付出的人。

        那天，她對我說，妳不懂，妳已經走過了，所以妳不懂我還在這裡的痛苦，像是為了第一次失戀而吵著要結束生命的孩子，怨恨地責備著阻止她的長輩。或許她是對的，我別無選擇地只能走過，而過去在這整個過程中，變得比淚眼還矇矓，所以我應當為此而被怪罪。只是我不懂的是，我們都痛苦，而我活得沒比較久、沒比較幸運、也沒比較輕鬆，為什麼只有我選擇走過？因為我比較堅強嗎？而又為什麼，走過來的我的傷痛要被認定不比你們深？因為癒合的傷比較淺嗎？當然，我知道事實並不是這樣，只是我不知道的是妳們在想什麼。

        那天、這天、還有某天，妳們都打給我抱怨什麼，其實我沒在聽也根本不想聽，但我靜靜地聽著、回應著，努力地想要為妳們做些什麼、改變些什麼。有時候，覺得自己就像是個垃圾桶般的被需要，而妳們只是不假思索的把垃圾丟給我，所以消化不了這麼多垃圾的我，只能求別人把垃圾清走，但清走的也只是垃圾，被弄髒我的孤伶伶地一個人發臭。看著清清爽爽經過的人們，我常在想，他們在某些時候也是個發臭的垃圾桶嗎？

        現在的我的樣貌和過去一樣的矇矓，那最初如油彩畫般多彩的樣貌早讓淚水模糊成渾濁灰黑的一片。為了走過，我放下了、丟棄了、捨去了太多太多的東西，有時不禁害怕，我真的還有足夠的什麼東西幫我走過那還很漫長的未來嗎？昨天女孩問我，如果離世界末日只剩一個月，你打算怎麼過？當時我沒回答，但我知道我只會非常平靜的過，陪陪家人朋友或是在家裡一個人發呆都無所謂，因為我可能只會覺得鬆了一口氣：「這一切終於要結束了。」這大概是少數沒有變的我的一部分。

        雨還沒停，但淚停了。我想，我又失去了些什麼。