原來，我求生意志低落是因為對自己感到灰心。這個世界、社會、家庭、成長過程、愛情、甚至是友情都沒有錯，而是我對自己感到厭惡了，總是不夠好、不夠有才華、不夠強、不夠善良、不夠熱情也不夠聰慧。人都不是完美的，但我比不上太多的人了，我算什麼東西?

　　　　一直不斷地改變自己，卻總在夜深人靜鬆懈下來時，看見不斷改變的我的原貌是如此低劣、醜陋，改變也不過是修飾、是整容、是欺瞞，而且還騙不了自己也騙不了別人。我之所以是這樣的我，是為什麼?因為個性?因為業障?還是根本就沒有原因，一切只是隨機，我就剛好有這麼多缺陷?我都無法忍受原本的我，要如何奢望別人接受我呢?這些疑問並不是為了找尋答案，因為沒有人能給別人一個百分之一百正確的解答;這些自暴自棄的自我辱罵，也不是在找軟弱的藉口，我只是在試圖看清自己。

　　　　很抱歉，我是一個爛人，儘管我很努力不要去傷害別人或是讓身邊的人跟我一起腐爛生命，我的存在卻是不可挽回的錯誤，就像消不去的屍臭鑽入別人的生命。我還能努力灑上多少”正確的事”的香水去掩蓋呢?我不知道。
離我遠一點或是讓我把自己再封的更密更緊一點，好不好?我求求你們了，不要打開了我，被一時的香氣迷惑，卻又在一段時間後狠毒地鄙視我的本質。我都明明白白的告訴過你們了啊!可不可以不要再踐踏我?充其量我也只不過是個低下又悲哀的「賤民」，試圖為該還的債而掙扎著存活下來而已。

　　　　我真的不介意人們對我敬而遠之，真的，因為那是我活該。但不要緊緊地擁抱了我後，才嫌惡的推開了我，還朝我唾口沫。我爛，但還是有感覺的，那些唾棄只會加劇我的腐化，而我也只能拖著潰爛活下去。

　　　　當然，這一切都不關別人的事，人們只要轉過頭走開就好，直到看不見、聽不到、聞不到我的扭曲、我的哀嚎與我的腐敗。

　　　　所以，還是得活下去。我會活下去的，千百遍的說服我自己，在每一分、每一秒、每一個清醒的時刻裡。