我記得有人說過，「偉大的作品誕生於極大的痛苦中。」所以我近來靈感貧乏的可以，是不是因為日子過的太平順了些?

　　　　說到平順，就讓我想起關於眼淚這事。歸功於近期空白的感情生活與平靜無波的生活，很久沒有見到自己的眼淚了，就連曾經偶爾會在深夜裡不小心滴落的幾滴淚珠，也不知道什麼時候離我而去了。我問我自己，是不是不再想哭泣了?

　　　　扣除我家人的話，見過我掉淚的人不超過十人。說真的，在別人面前掉淚絕不是丟臉的事，我打從心裡這麼認為。那為何我對於在別人面前掉淚這件事這麼討厭呢?答案是:愧疚。是的，我總是感到萬分的愧疚，從我口中吐出的虛假理由，就等同於糟蹋了別人一片好心的關懷，讓我感到萬分的愧疚。於是我開始選擇不哭泣，除非再不哭會害自己去死的時候，可是現在的我實在是強壯到一種不可思議、不可置信、不知不覺、不為人知的境界唷！

　　　　我總是為了過往的事而哭泣，一些太過黑暗的行為、太過深沉的悲哀、太過破碎的親情…等等之類的事，這些事不能夠也無法輕易的開口向人訴說；有些事我選擇了埋藏、有些事我以為我早已原諒、有些事我試著遺忘，當然還有一些事是我無能為力、只能放任它或肆虐或腐爛。這一年來，我總是在忙碌著，忙著解決錢的問題、忙著安撫人心、忙著課業、忙著未來的出路，忙到沒有時間去想起過去，好像就此遺忘了過去所有的不愉快。只是，常常在獨處的時候，覺得心空洞洞的，那讓我感覺自己像個被截肢的人，病是永遠的好了，可我也不再完整。

　　　　哭泣對事情的幫助真的不大，但卻是個很好發洩情緒的方式，隨著一滴滴流逝的眼淚，什麼傷心難過的也就都沖淡了些；如果還有人抱著你、聽你說說話、奉上幾張衛生紙，那很多事好像也就不再那麼傷人了。回到最初的問題，「是不是不再想哭泣了?」答案是否定的，我還是想哭而且非常的愛哭，只是失去了一種衝動，還多了好多分思考，與其讓自己連帶著眼淚都無法誠實，那我寧可緊閉雙眼且沉默不語。

　　　　「這也不失為成熟的一個象徵。」我是這麼安慰自己的。