老師說，回憶，是無法憑空想像的。
　　　　　我說，當回憶能溫暖一個人，是不是想像都不要緊了。

　　現在，我要敘述的是，我對她的思念。在二年前，我再也說不出“我愛她“這三個字，至於什麼原因，我至今仍然不是很清楚，只是覺得，我再也沒有資格說“我愛她“這樣的話了。在這之前，我可以向自已、向別人敘述，我們初識時的場景，相知的經過，決定在一起時的喜悅，牽手走過的溫馨時光，爭吵時的痛心，以及在短短半年之後，令我心碎的分離。但我必須強迫自己，再次的喚醒有關她的回憶，因為在生命的路上，我一直選擇遺忘，想不到這樣，卻讓我失去我生命中最美好的事，寫作。

　　她，有張白白的瓜子臉，留著尚有髮禁時，清湯掛麵的髮型，比我高，大約１６３公分，很廋，廋的讓人覺得當風吹起的時候，她會像楊柳枝一樣的飄盪，她很聰慧、文靜，戴著細邊的銀框眼鏡，笑起來的時候，會讓人有總回到民初時的感覺，很純，純的讓我怯步。

　　和她第一次相遇在一間泡沫紅茶店（喂！現在沒人這樣叫了），一間放著不三不四，自以為ｈｉｐ－ｐｏｐ的店，店裡總充斥著煙味，和小混混此起彼落的髒話問候，她的出現，在那比格格不入還嚴重，簡直就是擺在色情書刊中的亂世佳人（看！說有多不搭要有多不搭），我看到她第一眼的感受是想把我朋友抓出去揍，因為是她帶她來的。順帶一提，敝人在那打工。正當我走過去，要幫她們點飲料時，她開口說了一句話，從此我的心上，就註定要多承擔一個人的重量了。「你叫小瘋，本名叫做石曉風，是吧？」（我花了好久，才想起你向我射出的這第一把箭，正中紅心）「是的，但若是你這樣的美人，我不介意你叫我寶貝。」然後，她就臉紅了。那時我第一次覺得，自己說的話真有價值，能換來佳人的明眸低垂。
後來，從朋友那得知她的姓名和學校，並輾轉得知當晚她只是因為好奇在朋友口中，我這一號每天晚上在外打工、鬼混，但成績頂好的國中生，才會跑去那種地方。頓時我鬆了一口氣但也失望透頂，一來是放心她不會再出入那種地方，二來是原來她不是對我有意思。但既然她都起頭了，我當然不能放過這樣的機會。接下來的日子，我就每天站崗、鮮花和情書攻勢來打動她的心（老套的方法還是最有用滴）。一個月後，就在我白天讀書、下午站崗、晚上打工時就請人去送花，下班了再寫情書，累的我快暈倒時，她到了我家樓下，對我說了改變我未來日子的第二句話，「我再不答應你，下次可能就要去醫院看你了。」

　　一開始在一起的時候，老實說我很痛苦，除了打工需要，她不淮我出去鬼混、打架、惹事、罵髒話．．．等等等，唯一讓她看不順眼但不禁止的事，只有抽菸，她說，我只有在抽菸的時候，才讓自己的心，有時間哭泣。從那一刻起，我知道，我再也放不下這位女孩了。我們在一起多久，確切的時間我記不起來，唯一記得的是，她國三上－十五歲，我國二上－十四歲，但她從不曾因大考逼近的原因，忘了關心我、管我、陪我，在我需要她的安慰時，她總是第一時間給我回報，但她卻從不要求什麼，這樣單向的付出，讓我一直有總不踏實的不安感，可是我卻自私的一直忽視這個問題。我們總是無話不談，從生活鎖事、工作遇到的一堆屁事、家裡的問題、課業、文學，甚至人心，在我冷眼嘲諷一切人心黑暗面時，她總是好言相勸，要不就靜靜的聽我抱怨，讓我好好地發洩生活的苦悶，從不會潑我冷水。
有她的日子，過的飛快，這半年，我每天都會想一遍：「若是能一直這樣下去多好。」心底，隱隱約約知道，我們的日子不多了。

　　那一天，我去她家樓下，準備要接她去補習，不久她就下樓了，但卻穿著居家服，看到我還以為她身體不舒服，正要開口問她，她卻先說了一句：「對不起」。原來，她甄試上北部的高中，為了要專心讀書，她要離開我。一時間，我卻除了傻在原地，看著她流下二行清淚，什麼也做出不來，後來的一個禮拜，是我和她最痛苦的一段日子，她流淚、我灌醉自己；她流淚，我自殘；她流淚，我卻在街頭狂飆；她流淚，我．．．再也無法擁她入懷、說些安慰她的話。後來，我選擇躲她躲的遠遠地，如果她選擇“專心讀書”，我就讓她好好專心吧，從此不相干。

　　這段很潦草，因為在我的記憶中，我無法再次的體驗當時的痛苦和折磨，只好輕描淡寫的帶過，或許這樣，能提醒自己，這些事都不曾發生過－我，只是個病人，一個有幻聽和妄想症的憂鬱症病患。