「父後七日」有感，只是是書籍版、而非電影版…

總覺得透過文字的描述，除了讓人可以有更多的想像空間外

也可以自己決定要用多些時間沉湎於哪些文字中、

享受情緒的醞釀與宣洩…

於是，不改本性的我，跟隨著文字的喜怒哀傷而喜努哀傷….

也想起了自己的生活…

一直是膽小鬼的我

卻在大學聯考時立志一定要到台北或高雄去

因為心底湧現出一個很強的念頭 : 不想一輩子老死在家鄉..

總得找機會出去看看...

於是聯考放榜後，只填了十初個志願，不是臺北就是高雄...

初次離家，外公外婆哭得唏哩嘩啦的

因為他們帶大的外孫女、最疼愛的外孫女要到離家這麼遠的地方去

初次離家，連坐火車也不會的我，

由爸爸帶著我、教我如何買票、如何過月臺、及各種的注意事項

那是第一次只有父女兩人的火車之行

臺北，陌生的城市，讓我這鄉下ㄚ頭大開眼界也驚嚇個半死

但，這是我自己的選擇，所以告訴自己要勇敢...

十多個年頭過去了，居然到此刻清晰地浮現出的畫面，是:

爸爸帶我到宿舍，然後幫我買了一個綠色臉盆的畫面.....(不懂怎會是這麼平凡的畫面!?)

然後爸爸跟我兩人都是忍著眼淚揮手道別...

此後，膽小鬼也長大了

宿舍生活雖然並沒有讓我跟其他人產生多熟稔的親暱關係

但，上課、社團、打工、家教與發呆也夠填滿我的大學生活了

於是回家次數漸漸變少，電話頻率也變少

只有每逢外出登山或露營時，一定會先打電話回家說明行蹤 (其實是怕新聞中會有無名女屍的新聞，所以至少要讓家人知道我在哪個野外)

爾後，如果不是母親大人有令，可能畢業後的我也不會回家鄉，

而是會在臺北或東部那個鄉鎮了…

然後我越變越獨立，就算會恐懼害怕 (心底那個膽小鬼其實一直都在)

我還是選擇獨居於外….

直到現在，

婚變後的我總算回家了

爸媽不談我婚變的傷痛，只開心於女兒終於回家了

他們說 : 這幾年是跟我最親近的時間了(其實到婚變前，這輩子也只跟父母同住了六年時光，其中一大半時間都是學校拼升學)

而我也因自己當媽媽了，更學會理解父母的辛苦與心態

所以，現在的我，才開始慢慢地學習跟父母撒嬌及關愛他們…

隨著他們的年齡漸大與健康不佳，我開始擔心如果他們不在了

我該怎麼辦!? 那樣的傷痛怎麼會有辦法平復呢 ?

於是，也開始懂得要把握現在、珍惜現在相處的時間…..

出門時，不再是他們叮囑我穿暖吃飽，而是我提醒著爸媽要多注意喔~

有空時就帶他們出去玩 (縱使他們怕我花錢都說不用，但我是任性的女兒，我說的算 :P )

想到時就帶他們去吃飯 (雖然還是怕我花錢而不肯，但我會盧到他們說好 )

平常也買他們各自喜歡的東西，然後對他們說 : 這是特別為你買的喔!

(讓他們感覺自己特別不一樣  (其實父母也需要被疼愛的 …).. )

所以，雖然嘴巴上念著我很浪費，但我知道這些都讓他們感到很開心的….

可我也知道我做得仍不多，且也還是個任性的女兒 (偶而還會跟他們爭執與生氣 :P )

需要改進的也很多 ，讓他們擔心的地方也很多…

但我真得慶幸我能陪在父母身邊….慶幸他們還讓我陪在他們身邊….

慶幸我到這年紀了，還能有機會享受以前所欠缺的親子時光…

也慶幸即使到現在，我仍是他們最寵愛的女兒…連帶著疼愛著我的小傢伙…

我不能忍受沒有他們的日子，甚至連想像也不能 …(光想像擔憂起就會掉淚了…)

能確定的、能做的，就是珍惜把握現在了….

所以，親愛的爸媽，雖然害羞的女兒我從不曾親口說過我愛你們

但，我真的很愛喔~

我甚至還警告小傢伙，不准惹阿公阿嬤生氣，因為那就是欺負我的爸媽…

那會讓我極度生氣、會讓我處罰他…

所以，真心祈禱你們兩位都能健健康康!平平安安!

不要在為我們這群不爭氣的兒孫煩惱了………………..

我愛你們喔!!!