發現一:
關於自己內心或心情的文章,
篇幅習慣性地短.
發現二:
我還沒能好好地,
坦率地表達自己.

正如那個星期一,
那個放學後,
三個新同學舉辦了「M記談心夜宵」,
興致勃勃地交流各自情史.
非常老土啊~
卻令我發現以上的自己.

席間,
發言最少的一定是我,
除了因為實際上本沒歷史可言外,
也因為自己一直不願觸及這個範圍,
而令一切變得遲鈍,
甚至凝滯.

席間,
一直(還在)畫空白格的我,
掏不出很精彩的分享材料,
就不介意用那幼嫩不堪的暗戀充撐一下.
本以為一切已成往事,
分享一下無傷大雅,
不說猶可,
一說隨即暴露弱點:
我壓根兒無法坦蕩蕩地和盤托出.

心知大家不會說得很赤裸,
(太多條件因素了啦,
或因心情, 對象不便而有所保留,
或怕別人多聽了會膩..)
但我自己心裡清楚,
比起大家,
我是輕描淡寫得多,
因為重點被瞞住了.

那次,
未算說出來會丟人現眼的不堪回首,
畢竟是人生裡重要的一步.
(是信奉了歐Sir的童話,
是自己不夠謹慎,
是太幼稚... ...)
相隔多年,
那次,
已如明晨星稀的往事,
於身心都已轉化了狀態.
(這點可以確定,
多得天賜的重遇機會,
雖不能回到原點,
能相安無事的平靜以對,
考驗合格了.)

重點呢?
是那從不被我正視的影響與遺禍.

記得那個常不表態的我嗎?
記得那個嘴邊只掛著「無所謂」的我嗎?
記得那個開心不開心都差不多一副表情的我嗎?
那是混雜著眼淚和後遺的時期,
其後悲哀漸漸挪開,
後遺仍星點星點地蔓延著.
是怕了,
怕需要我參與意見的一切,
會被我的一句話而搞垮了;
怕容易產生化學作用的人和事,
會因為我的愛不愛而調頭撤退.

痊癒需時.
慢慢,
有些自覺的時候,
或發覺太多「無所謂」可能會惹人生厭,
或想到木無表情可能會散播負能量... ...
就迫著自己寬容些.
始終,
我不是一個人在活著.
慢慢,
也找到了新的起點:
如何好好地回饋和愛.
學習也需時.

當我可以如此娓娓道來的時候,
我已走過來了.
沒繞了那麼多路,
怎走到今天這裡?


ps.安祖的工作如是,
不厭其煩也要多說一遍,
加油啊~
pps.連續兩日被人潮嚇退,
雙華出動,
威力無窮... ...
在城市電腦售票網以電話留了《喝彩》門票,
然後需親身到通利琴行付款及取票,
三日限期.
竟連續兩日與上超長人龍.
查詢下才知道,
一日排劉德華的演唱會,
一日則是黃子華的棟篤笑.
需要那麼誇張嗎?