如果問我離開他會不會捨不得，我會毫不猶豫的猛點頭。
在一起的這幾年，他陪我度過了多少悲歡離愁，他看透了我，他看到了別人看不到的我，
我對他亦毫不保留的坦承，所有事。

我沒想過會待在他身邊那麼長一段時間，從我離開上一個他之後，他便一直存在著。
是他陪伴著我還是我依賴著他？我分不清楚，但日日夜夜，我總會思念著，旅途之後、遠遊歸來，只要是能見到他，便想盡辦法離他更近一點。
我們之間的情感，是我多次想斬都斬不斷的。
曾經在被發現之後，我想毅然決然的離開，離開他就等於離開了是非，離開他我更能自在的做自己，但是那時候我放不下，也不願意放下。
後來我發現，想接近他的人不只有我，雖然依然他只懂得我，而我也只依賴著他，但是更多人想要跟我分享他，那些視我為敵的人。
然後我慢慢的對他產生保留，我們之間漸漸有道看不見的鑿痕，當我想躺在他身上哭泣的時候，有許多人在覬覦著他也怒視著我，
直到我慢慢的發現，對著他我眼淚在也流不出來，看著他的時候我常常腦筋一片空白，我無法再像以前一樣，當那個任性的女孩，我只能說著笑著開心的跟他說今天誰誰誰怎麼樣、今天我真糗啊！
難過的、悲傷的、想依賴的、撒嬌的、狂妄的、驕縱的、蠻橫的、秘密的、不可告人的、會引起爭議的...就這麼被我壓抑了下來，有那麼多次就這麼硬生生的強壓制住那急欲往上衝的情緒們。

我不在是他心目中的parthenia，他說。
那個純潔無瑕的女孩，到哪裡去了?

我不知道我也在尋找，我想當最初的parthenia，那個名字帶著純潔高雅的女孩，但我做不到了。

一定要離開嗎？我真的願意我真的想那樣嗎？
不，我一點都不想，我都想就這麼一直留在他的身邊，不要再換了，我不想在一次歷經傷心痛徹的感覺了，
我想就這麼天長地久哪怕再噁心也好，反正我就是想要這樣。
我有多麼的不捨，當我們之間日益茁壯，當每一天每一日都有人來關心著我們、澆灌著我們之間的秧苗，我們總是帶著歡愉的笑顏捧著這麼了不起的成就阿。
那是一點一滴的澆灌、一點一滴的澆灌...。

他是我這幾年來唯一不曾放棄的。
對於每一件事情總是三分鐘熱度的我，他是這幾年來唯一持續著以年為單位的堅持，
他讓我看到自己原來可以那麼的有毅力。

然而我還是必須離開，離開他我才能尋找更真切的自己，離開了之後我才能比現在還要自在的翱翔。
我想了很久，想離開已經很久很久了，離開了之後真的比較好嗎？還是生活會是一團糟？
還會有人關心著我、三不五十來看看我嗎？
還是，離開了他也等於離開了大家？
我不想要這樣。

但我還是要離開。

我想說的只有，我真的很愛他，我也真的很捨不得離開他，我是多麼用心在他身上，多麼的澆灌著而不求回報只要他懂得我就好。
我對他是這樣一點一滴，一點一滴的在付出、在讓我們之間茁壯成長的，在成長之後，我卻等不到看那發芽的嫩葉，就必須離去。

再也不想忍受那樣的窺視了，我只想逃離黑幽幽的洞口，大口大口的呼吸。

謝謝那些陪伴著我跟他成長的人，相信我，關上門，即是開啟另一扇窗。