我該寫些甚麼呢?要跟你說聲謝謝嗎?
但我知道那不是我真正想說的話，也知道你要的也不是這樣的一句話。
其實要離開高雄我很害怕，那時候接到錄取通知能夠上台北工作的時候，我並沒有很大的喜悅，我以為我會很開心的，但我沒有。我覺得很害怕，那不是去台北旅行幾天就能夠回來的，也不是像唸大學那樣有四年的期限，知道至少何時能夠告一個段落，工作，沒有辦法讓自己想回來就回來，也沒辦法給你確切的答案幾年後回來，不確定性會帶給你更大的不安吧！

習慣了呵護，但我一直是自主性強的孩子，我知道我要的是甚麼，但後來卻迷失了，太多週遭的意見紛紛擾擾，我猶疑在巨大無邊的浪潮中，開始忘了自己該要甚麼，開始忘了能夠做甚麼，開始懷疑自己能不能做甚麼。你給慣了呵護，也一直是很有想法的父親，你覺得我應該要甚麼，你知道甚麼樣的環境適合這樣的性的我，你捨不得放開手，即便是我已經走到了人生的１／４或是１／３～你依然捨不得讓我離開，平平穩穩，安安順順的，是你最希望我的人生的樣子！

你說我的想法總是跟你逆向操作～
從以前到現在，我總是有自己的意見自己的堅持，我不是為了反抗你，我只是很想走我想走的路，你希望的我總是朝著反方向走…
你說你不知道哪樣才是對的，我心裡想著我也不知道！

你願意讓我去我想去的地方闖闖看，或許說闖太過好聽，我只是喜歡自由我只是想過著自己的生活，但我知道我應該會更加成長。你願意退讓，即便我從你答應的眼神看到落寞，看到哀愁，看到擔心，看到不捨，看到很多很多的愛，你還是跟我說了很多應該注意的事情，你還是想了很多我沒想到的問題，就像那一天我上去面試，你就算不是很贊成還是在天還未亮之際，拿了早餐讓我帶上車，拿了千元大鈔給我！我總是坐著與你逆向而行的列車，但你卻總想辦法在錯車的瞬間讓我感到你的存在你的溫暖～

我害怕上台北，但我強逼著自己上去，除了自由除了外人覺得我喜歡的那一切，其實還隱藏著內心的顧忌，還有許多說不出口的理由讓我必須前往，一個人的我可以做比現在還要多的事情，我真的相信我會進步很多很多，我也會獲得很多！
知道你們會一直陪著我，所以我才能放心的前進，並不是離開，心一直都在，但是我也想度過這些時刻，未來的這幾年，我希望跟過去的這幾年有很大的不同，各方面都是！在工作上能夠發揮所長，往上爬升；在學習上能夠學自己想學的東西，能夠突破過去的停滯；在感情上我也希望能夠找到合適的人，撫慰心上的病～

今晚我是多麼的難過，沒有如期的開心，只是沉重的壓著我，在台北的日子不會比較好過，離開高雄你們不在我身邊我也會很寂寞，不能像以前經常全家坐著吃飯聊天我也要習慣一陣子，很多事情我不知道多久以後才能實現～但是我會盡量盡量的去完成，我會記得，不會讓你後悔。我會證明，我可以給你一個很漂亮的答案，也希望這一切都在不久之後。

我有很多話想跟你說，但我說不出來，我很想跟你說，我也很想陪著你讓你開心，我也不想讓你擔心我的生活，也不想要你放不下，很想跟你說，我真的真的很在乎你很愛你……

今晚很難過，今晚很沉重，希望你也能感受到我的決心～
對不起，要讓你擔心了。
但我會很努力的～然後還是成為你希望的模樣！
很愛你，爸爸！