如果你的人生進行到現在能夠重來,你願意從哪個階段開始重頭?或是你想不想要重新開始?
最近我總是一直想著這樣的問題!
如果任何在遇到抉擇的兩條路或是分歧的意見的時候,我能夠重新做選擇,我是不是會依然這麼做?!

為什麼我會有這些問題呢?最近身邊很多人即將轉換跑道,考上了國家考試的滿滿皆是~
補習班總是高呼國家考試難考阿,考個三四年才上的是比比皆是,而我卻呆的掉入那個圈套中,設想既然如此第一年就考個經驗吧~
第二年再開始拼吧...正當想拼的時候卻覺得那不是我想走的那條路!...始終不停的在那頭打轉!
每一項考試我總是心虛,總是感覺自己像去陪考一樣~
司法特考放榜,不用查榜單也不用把成績單打開,想也知道自己不會榜上有名,沒什麼用心也沒什麼盡力...
而同一個時間表弟說他考上了,應屆考上!
上上個星期也聽說湫跟湫姊姊都考上司法特考了~
接下來是在台電的同事也考上國軍的招考,再過不久就要上成功嶺了!

這些考試都是我曾經參予過的,但沒有一個考試是我認真準備的,很羨慕他們往自己的目標走,一步一步完成自己的生命,
不是我不想盡力考那些試,而是我只想投入在我真正想要的!

每個人都往公職或是國家考試的路前進,從來我就不認為自己適合這樣的一條路,以為妥協不會讓自己難受,但這個想法太多單純,妥協的結果卻是浪費了自己這一年的時間!
看著依姿接受大家的恭喜忙著找人代班忙著準備展開新的生活,我知道我也能夠這樣,我也可以擁有比現在還要多的收入還要穩定的生活,
三番兩次她找我ㄧ起去考試,我還是委婉的拒絕了!
很羨慕考上的大家,是因為那些是你們想要的那些是你們能夠接受的,而我卻只是羨慕著卻依然沒有朝著公職前進的動力~
我羨慕著因為我希望自己能夠也順利的踏上真正的人生~

我不是一個適合安穩的人,我追求的東西也許很累很疲憊,我要的工作或許需要天天加班徹夜未眠,或許沒有所謂的週休,或許薪水少的可憐,
但至少那是我的夢,我願意犧牲玩樂或是吃吃喝喝的時間來成就一直以來的希望,而這一切我也渴望得到我愛的人跟愛我的人的祝福,他們也能夠發自內心的跟我說聲恭喜!
辛苦但我想我會很快樂!

身邊的你們很順利的考上了,新的工作或是新的人生,都大大的又前進一步,發自內心的笑著說恭喜,而我呢?
如果人生能夠重來呢?我想從以前到現在做的任何選擇我都不會後悔吧!依然會選擇唸大學依然會選擇晨曦,依然會像現在這般吧!

就像那時候依姿問我要不要一起去考軍職,雖然我真的很猶豫,但最後還是決定不要再走回頭路了!同樣的感覺還是會存在的,同樣的心態也不曾除去吧~
有時候會想,那麼堅持自己的理想那麼的不在乎物質生活是什麼?說好聽一點,是藝術家的浪漫精神,說難聽一點,只不過是個不切實際的黃毛丫頭罷了~
到底人生該不該那麼執著呢?我也終於明白為什麼當初我們一群人在錢櫃唱歌的時候,瑞興只是不停的跟人討論著他究竟要先去當兵還是繼續唸研究所,
那時候我曾經想,以後我會不會也跟他一樣為了未來那麼煩惱呢?煩惱到歌也不唱就只是來當分母~
現在想想要是我也能夠有兩年的當兵時間好好想一想未來要怎麼走,應該就不會像現在這麼迷惘了吧?!

這些時候大概是我人生中腦筋運轉最頻繁的時候了吧!!(可見平常是多麼的不用腦)
所以啦~大家有空就來思考一下未來的問題吧!(我已經語無倫次不知所云了~)