小時候一直很期待長大。

因為可以抽煙喝酒 ， 穿上名牌性感套裝逛遠企，
辦公室有一堆部下聽我使喚，衣櫃一打開漂亮的鞋子永遠穿不完。

交一個超有錢的帥氣男友，坐porsche在路上神氣的飛奔尖叫，
天天開啪唱歌跳舞吃喝玩樂，整個人亮麗搶眼星光閃閃艷光四射。

一個人住，與好朋友瞎混到天亮，
任性的亂花錢，吃遍全天下好吃的東西，到世界各地旅行，
然後跟一個很愛我的男人結婚，生出可愛而且聰明(這點很重要)的baby，

變成氣質型少奶奶，一邊在家帶小孩，(當然要有Miss 瑪麗亞)
一邊彈彈鋼琴看看好書做做SPA 研究如何弄出美味的義大利菜。


我現在已經28歲了，
再殘忍一點照我媽的算法就是29了，
再也不敢驕傲的仗著自己年輕成天跟一群老男人混在一起。

悲慘一些的講法，我是Energy眼中的歐巴桑，是自己大學時候最看不起的過氣辣妹，是28歲到45歲單身男人最害怕的那種交往兩個月就要見爸媽會逼婚的沒身價女人。



如今我一個人住，
做過一些還蠻有趣的工作，
朋友羨慕我沒有門禁可以夜夜笙歌，
卡隨便亂刷一年半載之內也足夠讓我揮霍，

感覺自己似乎可以無限的享樂，

帶著Tiffany’s的鑽石項鍊和Bvlgari的手錶上班，
不想太多的話，下了班可以在Brown Sugar找到不錯的男人陪我回家，
前天聲寶新上任的董仔還打給我，問我要不要陪他去喝一瓶3萬元的紅酒。


照理講，
小時候那些覺得長大一定要做的很屌的事都做了，


然後呢？我快樂嗎？


老實講，我真的不知道。



有很多人羨慕我，

為什麼我還是不快樂？


問的好！


因為我雖然常常唱歌喝酒吃喝玩樂不過我很寂寞，
換上性感洋裝蹬上新買的高跟鞋我只希望別人看到我完美的外表，
就算旁邊有小開在陪可是我連手都不願意讓他牽了更何況是為了賓士豪宅上床睡覺。


我失去單純的感動，
清楚的講，吃喝玩樂並不能解決空虛。


我自己都不懂的是：

我很難去相信別人，
卻一直希望能找到一個對的人讓我相信。

我知道自己不真誠，
卻最最最痛恨對我不真誠或是假面的人。


於是..

現在的我

空有席夢斯名床不過沒人可以抱著睡覺，
想坐什麼好車都有不過懶得動手打電話給不喜歡的人陪笑。

皮膚好像越來越容易浮粉，工作太忙懶得運動導致肌肉鬆弛，
常常加班到半夜有一頓沒一頓終於變瘦了卻只會平胸並沒有縮小腹。

頭髮太直嫌稚氣、頭髮太捲變老氣；
普通的東西看不上，貴氣的東西下不了手。

單純的男孩嫌人家沒肩膀，老成的男人不但沒腹肌還心機超重，
男朋友沒錢怕以後會吃苦，有機會當少奶奶更怕禿頭的有錢老公在外面找小老婆。


好在我知道我28歲了，
我是一個成年的女人 ..

成年女人是不能太天真的。

成年女人必須聰明，成年女人必須實際，
成年女人必須找到真正愛我的男人。

我老媽說，即使你不夠愛他都沒關係。

成年女人才不會為剛剛那些有的沒的鳥問題煩惱。



因此，我盡量過著不太天真的生活，
出門在外要小心翼翼保護自己，以做一個堅強獨立的女人為榮，

學著

難過不流淚，
痛苦不出聲，
孤單不害怕。

動機非常單純，
我只是想做好一個正確的成年女人。

雖然，
我到現在還是拼命想打好高爾夫球(其實很無聊)，
在夜店會有模有樣的假裝很懂Single Malt(並沒有覺得多好喝)
有外表不錯的男人跟我搭訕我會打從心裡感到很虛榮，
(畢竟已經28的我這種機會越來越難得)

工作時強迫自己一板一眼認真負責專業強悍，
自以為自己很有sense、平時總喜歡裝的很貴氣，

不過，
我在生氣的時候還是會很台的罵「他馬的靠杯喔」，
跟好姊妹在一起喜歡各自抱怨各自的男人在安靜的咖啡店大聲罵人，
學閃亮三姊妹在錢櫃三三八八載歌載舞撩起裙子搞笑仍是我最大的樂趣，
遇到喜歡的男人寧願變幼稚園小班外加瞎了眼用只剩20的智商撒嬌..


我努力跟現實的世界妥協，
做個大家所認為的成熟懂事的好女人，

但是我更希望能大聲哭、大聲笑、
大力的擁抱我所愛的人..



我長大了，
想擁有一個自己很愛的人反而變得好難。

長大後的我體認到，
害怕本身真的比被傷害來的更糟糕..



親愛的你，
你真的覺得自己應該長大嗎？
或許長不大的人才能得到最簡單的幸福，
不是嗎？




28歲的我，最不想做的事，


就是長大。