是該坦承了...我腦海裡渴望死亡的慾望一直沒有消退過，甚至還愈來愈強。即使接到了不少安慰的電話，卻依然沒有用?這到底是為什麼?我也糊塗了.......
以前也會有這樣的情緒出現過，可是很容易就因朋友的鼓勵而消散了。可是這次卻不同，不僅沒有受到朋友影響，甚至愈來愈強烈...愈來愈強烈.....

強烈到我的腦海裡只剩下一個念頭:我想死、我想死....

自從上次去藥局買東西之後，我才知道原來要買到安眠藥是一件多麼容易的事情。可怕的是，我竟然常常盤算著要用這種方式來步入死亡。

我想我病了。不是身體，而是精神。可是好奇怪，我依然會笑、會哭啊。只是，在笑的當時，我不見得真的快樂，只是覺得，此時就應該笑，或應該哭。
笑或淚，跟我的內在情緒已經可以分離了。我真想自嘲，我大概是活到了人生的最高境界了:無欲。呵呵.....

平常怕晒黑的我，最近卻瘋狂的、不停的想跑到外面，站在陽光底下。不為別的，只是想是否能藉由光亮掃除心底的陰霾?沒用....即使我努力接觸陽光，親近朋友，依然沒用。

我是不是沒救了?

後來，我漸漸發現，除了陽光的吸引力之外。更大的力量是來自於我不願意看到我的父母。我不太清楚什麼是恨，可是我卻從來沒有愛過他們。因為在我的記憶裡，我多數的痛苦都是來自於他們。我對黑暗的恐懼、小時候害怕上課的陰影(每到星期天晚上，我就躲在被窩哭)、還有被欺騙、被懷疑，甚至當我鼓起勇氣告訴他們我在外面發生的事後，竟然所有的矛頭都指向我，都是我對不起別人，就算別人對我怎樣也一定是我不好，所以我必須默默忍受....

為什麼別人總是說，家永遠是避風港。不管你做了什麼，家人都會支持你。

為什麼我從來沒有這種感覺?為什麼我只想逃開?為什麼家人永遠認為外人是對的，然後責怪一定是我有錯?為什麼我做什麼，家人永遠是最反對我的人?

我被這個世界搞糊塗了。

所以從很小很小的時候，我就感受到
人生是痛苦的。我最大的願望竟然就是不要活超過20歲。但很不幸的我超過了....

於是從小時候，我就封閉自己的心。不再告訴父母我的所有事情。隨著年齡的漸長，我試著改變我的態度，有時候我也會打開一點空隙，試著讓他們走進我的世界。可是，沒用!沒用!一點用都沒有。我遭遇的只是更大更大的挫折與灰心，因為他們的態度，自始至終都沒變過。我得到的，沒有絲毫的支持與信任，而是更多的懷疑與責難。然後，我又躲進自己的世界裡了。我關上門，現在我不怕黑暗了。因為只有我的世界才是最安全而溫暖的。我不再像小時候，因為害怕黑暗而開了滿室的燈，然後遭來一頓打或罵。

這篇日記就要結束了，因為我不知道要怎麼寫下去。我想，我恐怕會遭到許多道德上的譴責吧。因為我竟然不愛我的父母，因為我竟然從來沒有告訴過他們我的心事....

這對我而言，是個極大的挑戰。要我這樣將自己最不願意告訴別人的秘密寫出來。如果我跨出這一步，會過的比較好嗎?我想也不一定吧.....

至少，我還是這麼做了。

而現在呢?我最大的願望變成了，不要活超過30歲。