有一种慢性的窒息感
忽如其来的袭击我
表面上看不出任何端倪
实际却能翻起千丈暗涌

是忧郁症的前奏吗
我不清楚
也没医学质询可研究
毕竟那只是一种精神感冒症状
说不定一晃眼又痊愈了
虽然复发的机率高达百分百

情绪波动得难以自控
我依然冷淡的压抑着
可能我习惯了夸大其词
事实并无自己想像中严重
我只是变得极其慵懒
最好连洗澡刷牙打扫都别叫我做
吃饱就睡睡醒了再吃

眼睛紧紧盯着不甚满意的电视节目发呆
总好过对着日渐繁重的教务课业还要在那里陪笑脸

心一直很不甘愿
我知道自己的执着
但同时也又有一种惆怅萦绕于心
我似乎快被一股提不起劲的慵懒浪潮给淹没
如果连书写的能耐也失去了
我真的生不如死

可能这也是冲着封闭交流的后遗症吧
我似乎已经养成了习性
不爱听从劝告
也听不进任何的批评
甚至连聆听别人的心声也失去了耐心
喜怒无常的脾气连自己也触目惊心

我心里明白
我所祈求的可能不为过
只需要一个能擦出创作灵感火花的交谈
可惜我总爱与自己过不去
自虐成了一种最愚不可及的抗议行为
它要与命运的偏袒周旋到底
抗议命运的不允许
不允许我遇见知音与志同道合的朋友。。。。。

可这样下来会有意义吗
有谁能真正听到我的呐喊与求救
唉
真的好累