确实很失措的
或许我真的想太多了
我不想被打回原型

可能我一直总是抱着寻觅爱情的态度去三温暖玩
所以才会屡次受伤以至于每次都踏着痛不欲生的步伐回家
所以我告诉自己以后千万别再把自己的身体付拖给一个陌生男人了
哪怕只是玩玩可能也会玩出爱火
那些你不喜欢的男人跟他们玩没意思
那些你喜欢的男人也不可能得到他们的青睐

那天
看着那通往三温暖的公车
我正犹豫不决地该不该再上车
我心里明白
那个地方对我而言
是一个以天堂装饰布置的地狱

我如果再次踏进那个地方的话
终究会被欲望的毒蛇给活生生的吞噬咬死
很干脆的
我把心一横
掉头就走

我不知道我能去哪里
但就是不愿意再看到那种纵欲横生的场面
我觉得很肮脏
我觉得很不堪入目
我觉得很没道德......

可是
这代表我能解脱吗
我可能只是恢复老样子
让过去的压抑再次凌驾自己

经过多个寂寞空虚的夜晚后
对美男人饥饿渴望的精虫
近乎已势如破竹般地攻陷我的大脑
并侵蚀我的理智

于是
我约了一个男生出来玩
他是我之前在三温暖认识的朋友
唯一算能在那种场所沟通到的朋友
坦白说
他不帅
身材也是经过长时间努力才能勉强瘦下来
但依然不见健硕的状态
可能他还年轻并懂得打扮
所以看起来有一定的魅力

只是尽管已经承诺了要一起在酒店玩
他却忽然告诉我说
他心里有了别的男人

拜托
我要的又不是你的心
而是当下你的身体
男人不都是拥有
心里想着一个;身体又拥抱着另一个的本领的吗

结果
当晚我只是像一个一厢情愿狩猎者
对着一个如同死鱼的男人身体发出单调乏味的性爱叫嚣
但所谓孤掌难鸣
一场轰烈完整的性爱一定要有最基本的互动啊
可我只能用”狼狈不堪”来形容我们当晚的状况

可能我真的太天真了
以为如果不奢求爱情的话
只以朋友的姿态也可以维持一段很不错的性伴侣关系
但事实证明那是不可能的

人是有感情的动物
如果一个男人在跟你做爱时却口口声声还惦念着
一个帅哥
你会做得开心自在吗
哪怕对手并不是你想要的那杯茶

你只觉得自己像白老鼠
其实对方只是想试验一下自己可否暂且忘掉那个帅哥
全情投入的跟另一个男人来一场鱼水之欢
可实验结果却往往最残酷无情的
你并没有能让他产生生理反应的魅力
哪怕是那么一刻都没
你几经辛苦困难重重才建立起来的
那么一点一滴的自信
却在那么一刻又全毁于一旦了
可能你还会安慰自己说
问题并不出于你的身上而是对方
但你不得不接受这个铁一般的事实就是
你并没自己所想象中的那么~帅气那么富有魅力

为什么又是帅哥呢
为什么我总是逃不出帅哥的迷宫
为什么当我终究觉得该妥协了不再迷恋帅哥
决定找一个样子平庸的男人维持一段有爱情感觉的友谊时
又会出现一个帅哥来阻挡我的去路
那个男人真的长得很帅吗
我不知道
他没给我看照片
我只是恨透了这个不晓得他长得是否真的很帅的男人
他破坏了我精心策划的好事
就凭他拥有一张精美的脸庞

晚间
我被他的鼻酣声吵得无法入睡
可当我才刚成功进入梦乡时
他却不告而辞了
我不知道他是什么时候偷偷摸摸的离开的
我只记得当我一觉惊醒时
发现身边已经空无一人了

需要那么落慌而逃吗?
他告诉我
他睡不着
是不习惯陌生的床吗
是一直想着那个帅哥吗
还是......嫌弃我了???
我没追根究底
也不敢追根究底
只是知道他平安回家就好
相信以后我也不会再找他出来了
可能我真的很小气也想太多了吧
我就是难以自禁地不断分泌出
一种被遗弃而被迫独守空房的感觉

我尽快收拾好行装匆匆忙忙的离开了那小宾馆
临走前我还看到那个看守柜台的年轻帅哥
依然酷酷低头不语
为什么又是帅哥
我到底要怎样做才能
彻彻底底地摆脱对帅哥又迷恋又嫉妒的心结
我茫然的在磁场街走着
我忽然很想逃开这一切
放弃有前途的学业
放弃稳定的事业
放弃关心自己的亲人
远走高飞
可天大地大
我能飞去哪里

我又回到那个能通往地狱(欲)的三岔路口
看着那一辆辆熙熙攘攘的车子
我不想回到原地
但却可能又要回到原地了