最近聽說很多人都相繼感冒了
988的DJ一個接一個輪流生病
結果每晚都只聽到麗葉的聲音
（其實我蠻喜歡她的主持風格的，
當然還有她特別知性獨特的聲音）
我在還沒來得及慶幸自己還健康地活着的當下
沒想到這種惡劣的氣候
終究還是害我難逃被病毒侵蝕
又感冒了起來

已經忘了第幾回感冒了
之前曾聽開運節目的主持人說
豬年會為屬龍的朋友帶來桃花
可我卻發現2007帶給我特別多
是病痛～

前陣子
母親生病了
我為了照顧她而顯得手忙腳亂
不知所措
母親明白我的無助
盡管身子有多難受還硬撐要到菜市給我買個早餐

她總是說
我是一個不懂得照顧自己的小孩
以後她要是不在了
實在難以想象我該怎樣活下去的好

我當時心里總是想
母親也該學習放手了吧
我遲早也要面對一個人的生活
若她凡事給我設想周到的話
我這輩子都甭想學習獨立

可沒想到母親病愈到姐姐家住幾天後
考驗就跟着找上門來了
換我病了
可能是吃太多巧克力餅干？
可能是到外頭淋到雨了？
可能是為了寫小說而忘記喝水了？
可能是被某些帥哥氣出病來了？

喉嚨痛到近乎被火燒的感覺
接着就是渾身酸痛像被很多人群毆過般
直到體溫上升到危險指數
我才甘愿拖着疲累的腳步去看醫生
藥是吃了可時好時壞的現象叫我擔憂
心里祈求千萬別患上骨痛熱癥就好
晚間冒冷汗被迫起床換衣服的感覺特別難受
最痛苦地還是要嘔卻吐不出半點東西來
更是折騰

病痛在身時總是容易讓人胡思亂想
尤其像我這種多愁善感又悲觀的人
憂郁癥遲早會犯上
我不敢讓母親知道我病了
哪怕遲一些她回來了也會看得出來
我只希望自己能快點好起來

一個人臥病在床沒人照顧的感覺其實很難受
什麼事情都要自己解決
身邊安靜得快叫人不禁要發狂
我不喜歡這種安靜的感覺
最起碼在我的燒退了一點後
還會從電腦的另一端收到一些朋友的問候
或苦悶時有人相伴聊天
可悉心想想
稱得上是很要好的朋友真的不多
（我是說在我身邊的）
幾乎是等于零啊
平時我也顯少去關心別人
如今自己又能要求些什麼呢

想想以前小的時候
每次生病都會勞動一家長輩的關注
奶奶會在半夜時分給我蓋被子
她最擔心我的肚臍外露會進了風寒
而我總是搗蛋地喜歡掀開衣服給她看我的肚臍
回想起來以前的自己實在有點頑皮得過份
如今奶奶已經走遠了
“對不起”這一句話說了也得不到任何回應

乾媽每次喂我吃藥時
都會說這是最后一次了
吃完後就把藥丟給印度人吃
雖然每次都說是最后一次
而我也一次又一次地相信這是最后一次
可我還是很愿意被乾媽“欺騙”
因為我心里明白她是為我好的
我最享受的就是肚子漲風時
乾媽用洋蔥幫我擦肚子驅風的感覺
很有效很靈驗
後來乾媽沒常到我們家了
母親模仿乾媽幫我以洋蔥驅風
可成效卻總沒乾媽在時的半倍
我一連好幾晚都夢見了乾媽
夢見她跟我們一家人一起出游
夢見她帶着我回到以前的舊居
我抱着她說了很多遍“想念你”
我甚至夢到自己能跟乾媽通電話
盡管她已經人在天堂了我們依然還能常保聯絡
那時候的世界很美好
人類不再懼怕死亡
因為我們知道我們死後一定會回到上帝的身邊
我們可以擅自跟死去的親人溝通
沒有生離死別也沒有了愛恨糾葛
全世界都充滿了安祥與和平
可夢一旦清醒過來後
原來這一切可能就只是我在癡心妄想
我依舊得一個人獨自面對我的人生
最起碼在這一刻我必須得自己學懂照顧自己
我已經沒辦法再回到過去
像小孩子般向奶奶乾媽撒嬌了
我很想說的“乾媽，我很想念你，你能回來嗎”
相信也不會得到任何的回應了吧

母親可能已經開始為我的下半輩子擔憂了
雖然她總是說不強迫我結婚
但我心里明白她是極其希望我結婚的
她大概不知道我的性取向
只是擔憂身邊連一個能聊天的朋友都沒的我
以後的日子該怎麼過？

是的，以後的日子怎苦麼過呢？
不會再有奶奶給我半夜蓋被子了
不會再有乾媽給我搓擦肚子驅風了
可能在未來我所失去的相信會比獲得的還要多
人要成長難道所付出的代價就是要承受更多失去的痛嗎？

我不能向任何一個人傾訴自己病得有多辛苦
因為只要他們一句“去找個老婆結婚吧”
就足以把我的埋怨徹底地給打壓下去了
我可能真的沒資格向任何人傾談自己的苦狀
因為聽在別人的耳里總覺得你在無病呻吟
男孩子不是應該要堅強勇敢的嗎

不！我不堅強，我一點都不！
我也不勇敢，我也不想去勇敢不想去堅強！
一個人能解決得了多少事情？
一個人的能量有多大？
以後若我又病重的話
一個人照顧不好自己死了多天
相信也不會有人察覺。

此刻的我實在沒多大心神去思考未來的事情了
因為我的靈魂還活在過去的世界里
病依舊毫無休止地折騰着我。