親愛的





電腦真的壽終正寢了。


每次電腦出了狀況，心裡總會愁雲密佈。好多胡思亂想的圖騰，都愛在心裡漫延開來。


只能說，思緒里的一片混亂，讓我無法瀝青，我到底在幹嘛？

我不得不承認，我很不專業，因為老愛把私人的情緒問題，歸咎于工作上，結果工作沒辦法做好，不但為自己帶來很多棘手的麻煩，連同自己的人格也賠上了。


好糟糕！


在平靜堅強外表的偽裝下，沒有人會看到一雙近乎要落淚的眼睛，正無言地發出徬徨的訊息；也沒有人會看到一縷躲在老愛粉飾太平的軀殼下奄奄一息的靈魂，正沉默地發出求救的呻吟。

但是，我卻不愿接受別人如同施捨般的援助。我討厭所有同情的目光！只因為，
不想讓別人看到自己的懦弱無知。
不想讓別人覺得自己在無病呻吟。
不想讓別人看輕自己無能解決難題。
不想讓別人逮住弱點而利用它來攻擊自己的機會。


好多好多的不想。（卻也有好多好多“不想”的矛盾！）


而隱藏在這些“不想”背後的無奈，有時候，連自己都會遺忘掉！因為偽裝，因為要不斷地自我催眠，我有時會自以為自己是一個強者，我不需要一個強而有力的肩膀來依靠，不需要一個擁抱來取暖，也只有當夜深人靜時才能真實地聽到它們在吶喊。


也許，這就是現代人與人之間的隔閡，因為要保護自己，因為要維護僅有的驕傲，因為社會對一個男人所付予的“模印”（該有的男子氣概），我不得不偽裝自己，不得不武裝自己。


這陣子，我又看了你的日記，雖然是短短几句，卻總是發人沉思。

你是為了維護驕傲，而強迫自己披上遺忘的外衣，去催眠自己，沒有了他，你也一樣過得很好。你偽裝堅強，你告訴自己，他已經在很努力地在繪畫屬於他本身的幸福圖騰了，而那張甜蜜美好的畫面，終究不會再有你立足的身影。


死心吧！你不得不這樣告誡自己，雖血淋淋的，鐵一般的殘酷，卻是必要的！
我也該死心了，誰叫我在他打電話來時詞不達意，雖然，我可以在別人遇見愛情難題時滔滔不絕地滿口建設，但是沒有人知道，其實我的愛情世界一片荒蕪，我告訴我的其他網友，我從沒談過戀愛，一次都沒，大家似乎都難以置信了。


怎麼可能呢？難道我看起來真的那麼像一個愛情專家嗎？


好好笑罷！我只是在偽裝。我不得不承認，在演戲方面，我有著得天獨厚的細胞作後盾，讓我在一場又一場的偽裝中無往不利。


我告訴他，因為一場舞台劇，我異常感動，所以才掀起了向他表白的衝動！我連表白也要維護自己的驕傲，我認定誰先表白就注定要被對方吃得死死的謬論！我實在太幼稚太愚昧了！我才意識到，原來，在面對愛情習題時，我竟然會變得如此懵懂，如此失措，如此荒唐，如此可笑，如此不堪！


他鐵定是以為我是一時衝動才向他表白的？他鐵定是懷疑我的誠意了？還是，他是真的完全對我沒那種想法？我還能想辦法去瀝青這些疑惑嗎？還有足夠的勇氣去再一次面對宛若無路可走的絕望嗎？


我不知道！


你在日記里表示：

我很驕傲的跟朋友說：我連他相簿都不會去看
(我不再去碰你的手機號碼。)

但眼神卻如此飄渺...
（卻又忍不住對著它發呆）

這個眼神透露出什麼　好像自摑自己巴掌一樣
（連鏡子里的自己也要發出嘲笑的聲音。）

我不去觸碰有關他的事情
（他還有什麼事情能讓我去緬懷？我們終究經歷得太少了。）


但我發現　我不是堅強
（我在偽裝）

而是逃避..一種眼不見為淨的駝鳥心態

（我何嘗不是在跟你一樣，唱著自欺欺人的戲碼？）


你祈望：

我的那個他會繼續這樣開心、幸福　至少我是這麼期望

我會繼續被自己的執意牽絆著　雖然我不這麼希望

日子　會繼續這樣過

（我想，我的情況雖沒你糟糕，但是我處女座固執的特質，將會是我這輩子的牽制，讓我無法自由地呼吸新鮮的空氣。）