親愛的




你是否覺得我越來越花癡了。好比一個一心只想把自己嫁出去卻沒人要的老處女（如有冒犯，請多見諒）（老男人???）一樣，每天想的思的念的，盡是愛情！

我不知道自己是在什麼時候患上了這種花癡癥，也不曉得要到什麼時候才能痊愈過來，該如何治療這種癥狀更是我現今的當務之急。

難道真的要等遇見你，我才會好起來了嗎？那該等到何時何日呢？恐怕是遙遙無期了吧？

我公司有一位未結婚的女同事，她常愛開玩笑地在辦公室大聲地說自己每天都在想男人，希望能把自己盡早嫁出去。她大概也有35了吧？如果我沒記錯的話。從她的大肆狂笑聲中，我看到了一個類似《澀女郎》那個結婚狂對人歡笑背后流淚的畫面。況且她比結婚狂更可悲的是，起碼結婚狂還有被追求過，可是她......我相信是沒有吧！

我不想去研究她為啥到現在都沒找到一個結婚的對象。在我看來，人不是一定要結婚才能得到真正的幸福的。只不過在這種保守的社會制度熏陶下，若你不結婚的話，每個人總會對你投以異樣的眼光。

當一個單身女子，也許還說得過，沒人追嘛！難不成要厚着臉皮去相親嗎？或許可以說好男人都死光了，我不相信男人，相信也不會有人異議（女權當道，沒辦法）。她常在公司拿男生的身體來開玩笑，而且也肆無忌諱地嘲笑男人怎樣怎樣，我開始有些明白她為何一直都沒找到對象的原因了。可是這不是我寫這文章的重點。我只想說，這個社會對單身主義者所持有的態度。

女人不結婚有很多理由。那單身男人呢？男人都應該采取主動嗎？為啥都沒遇見對象呢？我可以說我膽怯，被動，長不大，不想結婚，可是這些借口到底還要用到什麼時候？

前陣子收到姐姐傳來的短訊，她想介紹她公司里一個女生讓我認識。我想，我一直最不想面對而不敢去想且遲早會面對的問題，就快要發生了。我回應姐姐說交朋友無所謂，可別期望會有怎樣的后續發展，我不會太刻意想交女友。


我在那晚間曾跟母親透露過一點感受，母親也表示能理解，當下我真的好想告訴母親，我大概是沒辦法喜歡女生了，但最終還是沒敢說出口。畢竟，我還沒有勇氣坦然地說出這種無法預知后果嚴重性的真心話。


不過說到真心話，在這里我可要告訴你，我為你做的一件很白癡的事。（其實也不是完全為你啦）你知道嗎？有一回，為了想與你邂逅，留一個好印像。我特地為自己配戴了一雙隱性眼鏡。也許是不善于運用，有好幾回我都快把眼睛弄得紅彤彤地也無法找到那隱性眼鏡，實在有苦難言。一個同志好友直言我實在太花癡了，普通眼鏡帶得好好的為啥要換？我無法否認。我很愛美，只不過我美不起來，也沒資格去美，but我還不想那么快絕望，只想做一點點補救，看看戴上隱性眼鏡的自己會不會有沒有什麼不一樣。

結果，當然也只有失望在前方候着。

我很少再戴那隱性眼鏡了。也很少戴那舊款的鏡框眼鏡。那我戴什麼呢？甘脆什麼都不戴，太陽曬時就戴一副太陽眼鏡，讓自己看起來更醒目一些。我發現這樣還真的很不錯。雖然有時會看不到前方而感到茫然，也很有可能會不小心踏到路坑而摔跤，但是最起碼我可以不必去理會在我身旁不斷出現的帥哥。哈哈！我可以不去注意他們的臉，又要害自己自卑；不必去期盼他們會是同志，妄想他們會喜歡自己；不必去妒嫉他們的好身材或好樣貌，更覺無地自容（長得丑是罪嗎？）。

朦朧間，也許隱約間還可能看到一個猛男或帥哥模糊的形態。但是，我會很努力地壓抑着這種好奇心，只要能鎮壓得住這種好奇心，我就不會再受這種“色欲”所干擾了。盡管在游泳池洗手間脫光衣服洗澡，也只有被人看（大概也不會有人看我）而不是我偷窺別人的狀況，這樣可避免了許多不必要的麻煩，我也會逃開很多不必要的尷尬。

我想為自己贏回一些自尊。盡管看到好看的人，我也只眼看手不動，但是越是這樣我越是鄙視自己。所以甘脆不看好了！

親愛的，如果有一天，當你真的遇見我了，請你務必要跟我相認，好嗎？因為我恐怕到時候沒辦法認出你來了。