親愛的






不曉得你過得好嗎？我還是老樣子。一個人的時候，我總是愛對着電視發呆，很想找人來陪，可是卻又不想玩那種一夜情的游戲。（再說即使我愿意玩也沒對象，在這種鳥都不愿意停下來生蛋的地方，很難遇見.....）



我很想把生命里的第一次留給你。可是，要等到什麼時候才會遇見你呢？我有時候會在想，我們會不會就是同志版本的《向左走向右走》呢？盡管住得很靠近，但是每天都會朝不一樣的方向走，像兩條永遠都不會交集的平行線，不會有碰面的機會。



大概又有人說我很悲觀了。也許吧！



不過都悲觀了近乎30年，沒差。



所以，我也沒啥期盼的。也許我會注定一輩子孤獨（最近看了劉若英演的澀女郎，戲劇中不是有一首歌“我會注定孤單，一輩子孤單，孤單一輩子.....這樣唱的嗎？我因此常會這樣想）。但是也沒關系的（真的嗎？）。



我想單身生活怎么難過也會比兩個人的生活來得更簡單平靜，自由自在，也更我行我素吧？（不，答案是肯定，我一定要說服自己，單身生活總比兩個人的生活好！）


我可以去哪里就去哪里，無需時時刻刻都要向任何人稟報行蹤；我可以喜歡吃什麼就吃什麼，不會有人在耳邊念我說這個不能吃那個最好也少吃之類的話；我可以一整天不洗澡刷牙都不會有別人嫌你臟；我可以對着電腦24小時寫小說或看故事都不會有人在中途阻止我叫我吃飯洗澡什麼的讓我掃興；我可以一個月不打掃屋子不整理房間也不會有人罵我不愛干凈不顧慮他人感受。


這樣的生活，多寫意！


所以，親愛的，我不會再渴望遇見你了。只有這樣想，我才不會讓自己長期沉溺在憂郁的深淵里無法自拔。你知道嗎？這種憂郁根本就無從宣泄，尤其我更不能讓家人發現。在他們面前，我要裝着若無其事（其實也真的一點事情也沒發生過。）在網友面前，我也要告訴自己別再無病呻吟了（真的不需要這樣），沒有人有義務聽我在發牢騷，盡灌輸一些晦澀的思想，傳送憂郁，讓人不開心，影響他人情緒。這樣的罪名，我可擔當不起。



所以，我只想盡快讓自己快樂起來，而這種快樂，我正努力地說服着自己，絕對絕對不能光依賴遇見你的期盼來獲取。我只能自己拚命的積極的奮發圖強的去尋找快樂。不管用什麼方法都好，即使是短暫的曇花一現的要付出代價的快樂都好。我要讓自己活得積極樂觀一點，我希望自己的靈魂能從這口沉悶生活的枯井中飛躍而上，成為一個真正能為快樂而飛翔的人。



我努力地把這些點滴心情記載下來，作為一種提醒。我要讓自己清楚地記得這一刻。在放棄渴盼遇見你的前一刻，我要努力地尋找快樂。在遇見你之前，我更要讓自己變成一個快樂的人。



我是不是很傻？很多人都說我想太多了。是癡心妄想嗎？是無所事事嗎？是沒事找事煩嗎？是太閑暇無聊了嗎？也許都是吧！我只想盡早脫離這種困境，這是我自己給自己套上的枷鎖，必須由我自己來解開。沒有人能理解我此刻的心情，也沒有人能幫得了我，包括你。



相信我，我會辦到的。我要快樂。而這種快樂，絕對不是你所能給的。


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張惠妹–我要快樂


又被愛傷了一遍
（從來就未曾愛過）

無所謂 當作成長
（好無奈 習慣就好）

剛剛走開的人 煙還點著 味道卻淡了
（無法盼到的人 無聲無色 希望也死了）

我並不是天生愛寂寞 卻比任何人都多
（我也許天生習慣寂寞 認命要一個人過）

就算把世界給我 我還是一無所有
我要快樂　 我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 　離開了才不恨 　我早應該割捨
我要快樂　 哪怕笑的再大聲
心不是熱的　 全都是假的
只有眼淚是真的


注：(自己加的文字)



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