這幾天安靜下來，開始做了一連串的反思。反思我這陣子所做的事情，到底自己清不清楚？到底該繼續？還是放棄？

我這陣子做了什麼？－－－就是拚命地把帥哥和有可能是帥哥的號帳加入我的MSN里面。

然后，我見識到一個個不一樣個性的人，也見識到自己種種千奇百怪的心態。


當遇上帥哥，我先是欣喜若狂，然后就會是滿滿的妒嫉。我不曉得是不是以前壓抑得太久，身邊的人都說同性戀是變態的，是畸形的，同性戀就等同愛滋病，碰不得，年少輕狂的我，由于缺乏正確常識，一直都很害怕，從不敢想像和認定自己會喜歡男生，所以拚命地壓抑自己喜歡看帥哥猛男的欲望，潛意識還一直不斷地告誡自己，帥哥都是危險的，不管他們長得多好看，他們都會對你造成很大很大的威脅。你要遠離他們。所以，當我看到帥哥，我就一定要鄙視他！當然，我不會做出任何事情來陷害他，那畢竟是嚴重地降低自己已經不算很高價的人格，為了這種人而把自己搞成一個惡貫滿盈的人，不值得！！！


（我的審美觀也許無法讓你們認同，不管對方在大家的心目中是否是長得很出眾，但是一旦被我列入帥哥的名單里，就如同被判了死刑，無法翻身，除非對方變丑了，變胖了.....）


哈哈！超變態的心理。

現在想起來，還真的覺得可笑，也很可悲。為什麼我要這樣“虐待”自己。當年在我中學時，班上就有好幾個長得帥氣的男同學，我本來是可以跟他們成為很要好的朋友，如果我愿意的話，可到後來，我還是敵不過這種被刻意制造出來的妒嫉心，我遠離他們，甚至對他們冷漠以待，結果到畢業那天，我似乎都沒跟他們說過半句話，這種行為已經被我視成是一種理所當然，也習以為常了，我習慣把他們當隱型，盡管還是天天能在課室見到他們，直到大家要分開那幾天，其中一個帥哥終于開口對我說：「你都不跟我講話。」我才恍然大悟......

如今，這種帥哥厭惡癥曾一度被解開放來。讓我很饑不擇食地四處搜索帥哥猛男，讓我一度陷入這種毫無結果的欲海中，難以自拔。所以，我一再提醒自己，不要再沉淪了，都一大把年歲了，難道還相信有帥哥會喜歡自己嗎？

我要妒嫉他們，我要與他們為敵，不要看他們，逃避他們的誘惑，把他們當透明，結果在MSN中，那些被我狂加進入的帥哥，要不就看了我照片後對我不理不踩，要不就盡說一些毫無內容的話，所以，我決定一一把他們刪除！這樣不好嗎？讓我早日認清事實的殘酷，總比被帥哥騙了感情和金錢後痛哭疾首來得慶幸吧！

（可是我連被騙財騙色的機會都沒，不可憐嗎？）犯賤！！！沒帥哥會死嗎？

遇到那些沒禮貌沒人品的帥哥，我大可很開心地跟他們say bye bye，雖然那種開心是偽裝的，但最起碼我不會覺得有遺憾，畢竟為這種人難過太久也太不值得了，最要命的是遇到那些又帥氣又很有禮貌又年輕又單純又真誠的小伙子，還真的要了我的命，他們近乎是完美的代言人。最近我就遇到一個這樣的帥哥，我大他整整10年，就連歲數也足以讓我自卑了（大家都說成熟的男人才最具有吸引力，我倒覺得不盡然吧！）。要我封殺他嗎？我找不到任何借口。可若再繼續常時間在MSN聊下去的話，每天看着他那張帥氣的照片，我會妒嫉得受不了！我們相隔甚遠，他在臺灣，不曉得是該高興還是憂傷。日後，我期盼有相見的一天，如果當我成功蛻變成帥哥的話；不過也會害怕這一天的到來，如果我蛻變失敗的話。

最困擾的是，在交友網頁中，我只能貼上別人帥氣的照片，才能“招惹”到其他人主動來給我搭訕，這美其名也是一種欺瞞的手段嘛！我很不屑這種做法，所以後來很快的就先作出申明了（照片中的帥哥不是我！！！）可是還是有很多白目的人死腦筋地認定那些帥哥是我，然后在MSN里不停的稱贊我帥，我也懶惰解釋了，對方要心甘情愿的被我欺騙，我只好奉陪裝歉虛，可這無疑也加深了我對那個被我“利用”的帥哥的妒恨。〔那帥哥也好無辜吧！）我竟然可悲到要借用別人的長相來交友！帥哥真的有那么多特權嗎？


然后我發現，帥哥對我而言，除非是我最親密的情人；要不然，他們只會成為我的假想敵，我妒嫉的對象！妒火，遲早會把我的生命燃燒成灰燼，除非，我變成帥哥。

我承認，我這樣的想法，很可笑，也很可悲。可是，我就是這般情不自禁，我就是這樣和自己過不去............


誰可以拯救我。除了我自己，相信不會有其他人了。