我還未死...還是好端端的...
..但我下意識地為自己築了一道牆..
要接近我....我覺得並不容易..但如果你有心..或者亦不太難....

我怕...怕.自己受不起一個人的寂寞;
怕見到那些關於你的字眼..物品..

遺留下來的...是我對自己一連串的問號...
我覺得自己不夠好... 不知要到何時..才能找到一個他愛我多一點的人...

但…,或者連我也明白就算我再好..最後結果都只會一樣…
好多次我問自己再追逐什麼…追逐一個永遠.不能挽回的結果…還是追蹤我自己的一個私心…

結果…我永遠只換來同一個結果….對感情..我總是很簡單直接….愛一個人…我用盡全心全意…把你放到最前…但原來…要綁住一個人…我的愛會把你綁死…結果連我自己也希望.上吊…

死?為了解脫…..我居然想到離開…當然我不能這樣懦弱..
但我真的寧願我永遠不再出現…
可能你還會想想…那年那月那刻我望著你的怪模樣…..

說出來…事情不會有好轉….但至少我把這個事實赤裸裸的放在面前….最後我還未死….而你也能好好的生活….我在努力去要自己接受...努力令自己不再失禮於你面前...我想自己變得更好...


我復原得比人慢..對感情的控制我還是拿捏得不準確..但我知道…當我自己哭得死去活來的時候…
我不須要…求你去可憐我…

而你知道也是無濟於事…你頂多安慰我幾句..我都還是敵不過你....又係我輸了..
還是輸得見底..在你面前..我根本無資格講晒冷.你的籌碼多過我...

我又變回做身無分文...但我還未要去到賭命的階段....
以我的性格...我會儲錢然後東山再起....

你讓固執的巨蟹座愛上你....

將會很麻煩…我身邊所有巨蟹座都是一樣…把蟹蚶對著自己…
我們的自我保護機制..在這種關頭為什麼總是派不上用場…
如果槍口對外..把蟹蚶對著你
都是無用...

你是獅子.我只是一隻蟹仔...
我竟然幻想我可以有能力...對抗你..

感情不應該太多…太外露…才可以令自己不致那麼難堪..
我多麼希望自己無情無義…那樣..總是..再被人離開…
我都可以..安然去面對……
如果最好的嘗未來臨…那我的最好在那裡….??

我只知...你又離開了……