最近上班壓力很大...

除了會計的工作做好..

庫存也要負責..

每個月多個津貼500元...

庫存卻要做月底做到月初...

對帳對到月中...

少了東西還要賠....

一天到晚做不完的報表....

查不完的帳...

累不累....我好累....

同事情緒化...

每次心情不好對我的態度就也都不好...

我和妳這麼好...

我每次不管什麼讓我心情不好..

我從來不會對妳這樣....

常聽妳說不要做...

每聽一次壓力就增加一次.....

家裡的事情也很多....

爸爸現在雖然好了很多...

還是需要有人在身邊照顧..不能一個人...

哥哥和大嫂吵著要離婚...

爸爸復健一定要在下午..

可是我上晚班早班都沒有辦法陪他去...

老公每天都很忙...

也很多事在煩....

我這陣子麻煩他很多....

真的不想再增加他的負擔....

晚上...

我好不容易回到了家....

他不是工作很忙...

就是一堆朋友來...

要不然就是自己放鬆玩遊戲....

而我...

只能自己一個無聊...

網誌開了一百次還是在網誌....

我能做什麼....

手的傷口癒合了...

可是裡面還是很痛...

有的點輕輕摸就痛....

不管做什麼事都痛...

但我不能什麼事都一直不做丫...

硬著頭皮做...

做一次...痛一次...心裡就火大一次...

自己造成的...能怪誰....

面對這些所有的情緒....

我真的快瓦解了..........................

下了班...我真的好累好累...

累的不是身體累..

是精神上的累.....

我害怕我回到家裡...

情緒沒有辦法控制的住....

回到這裡...

只能把自己鎖在電腦前面或是關在房裡....

看著他玩著遊戲聊天...晚上和朋友出去...

我就忍不住胡思亂想....

萬一紅豆不做了...

要再帶一個人真的好累...

要遇上一個這麼有默契的夥伴有多難...

放空

真的只想放空

靜下來的時後我什麼都不去想

只想放空我自己

放空到...

家裡對我不諒解

工作做的一踏糊塗

對另一半造成過多的負擔

我想了想

我活在這世界上的價值

到是

是什麼？

好像真的一點都沒有...

工作沒有了我...可以再找人

家裡沒有了我...不會比較過不去或是比較累

老公沒有了我...也只是減輕了他各方面的負擔....

朋友沒有了我...難過一陣子...幾個月..幾年就忘了....

我知道

我真的沒有辦法為自己活

因為我太害怕孤單

我真的沒有辦法把自己做重心

為什麼大家都要強迫我做不我願意的事

工作上是這樣

家人是這樣

大家都是這樣

我就住離家裡這麼近

需要我做什麼我一定二話不說力挺到底

該做的我也一定做到底

為什麼就是反對我住在這裡

我睡著或者我睡家裡

真的有那麼重要嗎

所有的事

所有的人

你們都有你們的立場

你們都有你們的想法

你們都有你們的理由

你們都要我去配合你們

你們都覺得你們才是對的

我不服從

你們就說話中傷我

你們就做出讓我難過的舉動

好多事

真的不是我不想說出來

我都知道

你們永遠都只會叫我不要想太多

我都會...背了......