打文章真的是一大樂事
沒靈感真的是一大痛苦
不分享真的是一大難過

可是就是因為我為這篇文章驕傲
更加希望可以邁進作家一步
所以才先保密起來
然而我同時害怕
你們的緘默會抹殺掉我所有的信心

很高興這篇文章已經有一萬字了
其實再很久以前就已經有一萬字了.....= =

我今天完全的陷在裡面，我很喜歡這樣的靈感，我喜歡這樣的謎。
不是說如果要別人看了文章會感動自己就要先感動
可是那不是感動，那是一種懸在空中的解答，就好像月亮。

我是一個普通人，但是我喜歡追求特別，我更喜歡寫不可能的事情，因為這些事情都是我希望發生的。然而我從來沒有想過這些事情會不可能。一點這樣的心態都沒有。
因為我完全相信，我相信有，於是我用文字寫下，那是可以表達我所要表達的最好方法。
我還是要謝謝你們，我不會再有想法要放掉新聞台，我一定每天上線，我一定每天對你們訴苦，然而我很抱歉，我沒有可以坐在我眼前的知心朋友，連朋友都沒有。
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你們千萬不要看
我只是需要打出來
然而只要我自認為你們有看
這樣就夠了
我不要你們因為這一篇心情不好

當然不是為我，這有很多原因。


昨天我真的很想回去台灣，我完全不會不想去上學，我完全不會因為考試感到自卑，我完全不會因為英文而感到幾乎死掉。
可是我該怎麼辦呢?我從來都沒有想回來，我想要的，只是常常回來這裡看我的親人，回來這裡看看乾淨的都市。
我從來沒有這麼撐不下去，每天都過的好慢，假日跟平常天根本就是天堂和十八層地獄，我都不要，如果有天堂就有地獄，我只想要在人間，沒有地域沒有天堂更沒有黑跟白的分別。

我覺得好難過，真的很難過。
我不想要每天早上被拖離我心愛的床，
我不想要每天早上背著很重的書包加上肚子痛等著公車等到幾乎失去知覺，
我不想每天早上盤腿坐到我的腳很痛，
我不想每天早上努力地專心地聽著英文卻不一定聽懂，
我不想要每天早上的休息時間沒辦法吃飯，
我不想要每天早上被人家覺得自己很奇怪，
我不想要每天早上因為課堂聽不懂而傻傻呆著，
我不想要每天中午都等待著放學的時刻，
我不想要每天放學後沒有任何人跟我說再見，
我不想要等到我英文變好的時候他們的英文更好了，
我不想要等到我英文好了之後中文變差了，
我不想因為每天的壓力把我壓垮，
我不想要、我什麼都不想要，
我不想要回家之後也待在爺爺奶奶的陰霾下，
我不想要每次總有人催我趕快，
我不想要每次都有人念我，
我不想要每天都聽那隻我曾經愛的狗亂叫
我不想要看不見爸爸媽媽，
我不想要每天只能在電腦上跟他們通話，
我不想要每天都有人板著臉對我，

我不想要這樣的生活讓我幾乎哭出來。
不要以為我是把所有不好的事情寫出來
那是每天我的痛苦
每天都會發生的痛苦。

相信我，我真的已經很努力很努力很努力在適應
我已經很久很久沒有因為離開而傷心

如果只要英文考一百分就可以得到一點點開心
如果每天打一萬個字可以沒有壓力
我不知道
我真的快要瘋了

你們不用想辦法安慰我
我知道你們已經聽我抱怨幾百次了

對不起....
這是我最後一次說出來
對不起....
除了你們以外我不知道還可以跟誰說。