那一天我又哭了
承受著每天早上起來的壓力
連打故事都會被反對的痛恨。

為什麼哭？因為在聽某首歌時，突然想起與表妹共度的快樂時光
儘管在那個不喜歡去的地方
我也致上最誠心的懷念
還有那裡的燈光，是一種回憶裡特有的白色
看不見了。
我哭的很慘，但是我已經怕了發泄之後的副作用
那就是隔天早上眼睛腫的厲害
還會壓抑著眼球導致痛

為什麼有壓力？一想到我還有六本英文書要讀
在明年之前讀完這根本是種折磨
還要做六份不一樣的報告
我又沒犯罪
我造了什麼孽？
還有一大堆補習功課
我要求救，我不要繼續墮落

為什麼不讓我打字
還說我騙你們，騙你們說要讀英文
我只是想要打字
我想要成為小說家
我要抒發自己
不要整天沉浸在英文裡
然而，只有在讀的忘我時才會忘了痛苦
只要想到下一句該怎麼解釋
痛苦再次開始

離開台灣不是我願意的
以前在課業上從沒壓力的我，現在怎樣了？
面對爺爺奶奶的期望
校長與前體老師給我的機會
我真的應不來
我能怎樣？
媽媽總是說他以前自己一個人去澳洲讀書
但現在的我卻有親人，還可以說中文
但是，那時他多大了？
我現在也只不過13歲啊！

想著連碁測都比不上的壓力
那升上二年級的我，會怎樣？
三年級的我，課業更難了
四年級的最後一年呢？我要怎麼辦？
我想過，只要努力一段時間
以後什麼都不用怕
可是
每當我看到一點點關於英文的進步
高興也只不過一下下
接著的痛苦怎麼辦？
看著文章，有多少我無法了解的單字
而別人，他們沒有用什麼努力
只是一年一年慢慢累積
他們七年的累積
要我怎麼用半年去經歷？

我知道努力一定可以
但是我覺得好不公平
他們一個一個，即使不讀書也考的比我好
而我的優勢呢？只是國文而已
但現在，台灣的國文一定又更難了
只是我在這裡卻只能隨著離去暫停
而國文比不上，英文也比不上
要我怎麼有信心面對將來？

我能的、會的，就只有懂得放手
放開一切壓力
而接下來，卻是更龐大的未知。