聽說ｊｊ最近歌好聽　　　所以現在　　　在聽

　　　　這個聲音一直很妙　　　　然後

　　　　我在清理我的思緒

　　　　今晚的情緒和接觸

　　　　和以前的感觸　　和ｔｈｉｎｋｉｎｇ

　　　　一段時間必須讓自己從心尋找一下　　從我的心底

　　　　找回一些我失去的東西

　　　　　有時候　　　我會希望自己去相信人　　　和去依賴人

　　　　　找一個可以相信　　　然後　　　可以依賴的

　　　　　因為其實內心也是希望自己可以得到一些慰藉

　　　　　平常我照顧人　　　從以前到現在

　　　　　這是一種天性　　　從家人到朋友　　　我希望可以給予

　　　　　因為我相信　　　　寧願先對別人好

　　　　　而不是等待別人來對我好

　　　　　所以對於什麼我都會先以最好的想法來對待

　　　　　當然　　　世界沒有這麼單純　　　更沒有什麼事需要強求的

　　　　　所以碰釘子碰釘子　　　被陰被阻礙

　　　　　這些不好是在學習　　　當然我知道我還是有收穫

　　　　　有一定會走好久好久的朋友們

　　　　　和家人也是我希望可以讓身邊的人都可以開心

　　　　　所以我從中學習　　　　所以　　　　我一直在學習

　　　　　學習人們真正需要什麼　　　學習怎麼樣愛人　　　

　　　　　學習　　　怎麼去面對這麼多不如意　　　

　　　　　學習　　　老天一再的給了我難題　　　讓我措手不及

　　　　　學習　　　那些不愛我　不喜歡我　討厭我的人　　要如何面對

　　　　　要怎麼也愛他們　　要怎麼可以讓他知道我沒有惡意

　　　　　先說好　　　我不信教ˊˇˋ

　　　　　曾經有人和我說過　　　你不是上帝　　　

　　　　　我知道我不是　　其實我也不希望因為我比較想當人類ＸＤ

　　　　　我只是　　　　　希望可以被人愛　　　也可以好好愛人　　　

　　　　　曾經　　　　　　我是一個只會怨沒人愛我的小孩

　　　　　好長好長　　　　我的青春期過的非常不快樂

　　　　　因為我只是一直想要愛

　　　　　可是　　　我沒看到自己已經有的　　　反而

　　　　　我一直想去強求一些其實本來就不一定要屬於我的愛

　　　　　還是先說好　　　其實我的青春期沒有戀愛

　　　　　談戀愛的那種　　單戀我覺得根本不算那個我本來就看的開

　　　　　所以　　　我沒有好好愛我的父母　　　我的朋友　　　再曾經一段時間

　　　　　就在那段時間我傷害了　　　那時愛我的父母朋友

　　　　　但就是這樣塞了一段時間　　不算太長　　但他也不是短

　　　　　我只知道　　　　我不希望做一個後悔的人　　　所以我

　　　　　開始學習怎麼愛人　　　最徒法煉鋼的那種　　　只有不停的愛

　　　　　你才會看見　　　有愛不覺天崖遠（好我抄襲

　　　　　所以我愛別人　　別人感覺到　　　那嚜如果他也喜歡我對他的愛

　　　　　他也會愛我　　　就算不等值

　　　　　但我很高興　　　因為　　　　這就是真正被愛的喜悅

　　　　　他不用太多　　　更多的　　　我知道他給了他更愛的人

　　　　　那嚜我也是會有比較愛　　　和平常愛　　　和真的太沒關係的人ＸＤ

　　　　　　但偶爾　　　　我還是會犯了錯　　　　犯了以前一樣的錯

　　　　　　當我太慌張或太需要太需要依靠時

　　　　　　會太要求人　　　會太神經質　　　會任性

　　　　　　我想那是因為　　　那是一種過度　　那會讓自己太痛

　　　　　　昨晚讓我很難忘　　　因為已經好一陣子沒這樣子了

　　　　　　自己哭著恐慌　　找不著一點支撐　　還麻煩了其他人

　　　　　　當然當我發現其實就是沒有一點支撐就是這樣這是事實

　　　　　　所以我掛了電話　　　我知道了　　　我又不小心犯了毛病

　　　　　　畢竟　　　我不該太去追尋別人來愛我　　　忘記了一些初衷

　　　　　　大家都需要愛　　　不是只有我　　　畢竟　　　我沒有先去體貼別人

　　　　　　別人要怎麼來體貼我呢　　　　我想　　　　身體差真的是我的要害

　　　　　　身體好非常重要　　　這樣自己才有力量不用依靠別人ˊˇˋ

　　　　　　所以很痛　　　很痛　　　非常痛　　　你可以清楚摸到胸口

　　　　　　他的猛烈鼓動　　和腫脹　　和疼痛

　　　　　　意志力沒有辦法支撐的一個夜晚　　　　眼淚和心臟串通好了

　　　　　　所以看喜劇掉眼淚　　　什麼都可以掉　　　然後很痛很痛的逼自己睡

　　　　　　睡睡醒醒　　　　突然發現　　　　原來睡著了心臟和眼淚還是不會停止

　　　　　　當然　　　　　　我就恐懼了　　　　　這是不好的現象ˊˋ

　　　　　　痛醒　　　　　　我是不是心臟病

　　　　　　所以眼淚流　　　是因為心臟不許停　　　　所以夾雜著頭痛

　　　　　　我再次逼自己在睡　　　　因為　　　　明天過了就好

　　　　　　所以這樣睡了痛醒胡亂擦眼淚在下一滴眼淚掉下來前逼自己再睡

　　　　　　終於　　　　　　我沒有垮　　　　　我還是努力的撐過去

　　　　　　一個人

　　　　　　或許我還是得用自己的力量來支撐自己

　　　　　　而不是希望別人可以給我力量來支撐我　　　畢竟

　　　　　　如果我有能力去替其他人分擔我很樂意　　　也願意當別人的支撐

　　　　　　但我想　　　　我也沒有那嚜萬能　　　　我的能力有限

　　　　　　當然別人的能力一定也是有他自己的限制

　　　　　　我不可以把別人當成自己　　　　所以說　　　　　現在的我沒有掉眼淚

　　　　　　一樣的事在昨晚過了　　　也許因為回想所以心臟有一點點小惡作劇

　　　　　　但是我知道　　　　他還是成為我自己的小俘虜

　　　　　　：）

　　　　　　只是談談戀愛而已　　　只是身體的差異讓人摸不著頭緒

　　　　　　但是　　　　　當然我想　　　　人　　　　當然會把自己擺第一

　　　　　　連自己都沒搞定要怎麼幫助其他人呢　

　　　　　　就像我自己　　　　昨晚也自私的胡亂了一晚　　　　但始終我知道

　　　　　　我還是得自己面對　　　　我自已才是自己的支柱　　　　其實

　　　　　　我還能夠再強求什麼呢　　　　答案是因為太痛所以忘了

　　　　　　哈　　　　所以既然不痛了就沒有理由讓自己要依靠別人

　　　　　　現代人都好忙好茫好累

　　　　　　當然我希望我可以趕快度過這個難關　　　　　沒錯

　　　　　　先好好愛自己的身體　　　　然後　　　　當然我還是很堅持

　　　　　　在去幫助別人ＸＤＤＤＤＤＤＤＤＤ

　　　　　　別人不愛沒有關係　　　　但不能連我自已都不愛了　　

　　　　　　　　　　　　　　　　：）