這是一種好空好空的感覺
　　
　　　　　當我發現
　
　　　　　原來我的心臟　　　現在好空阿
　
　　　　　我以為　　　現在的我心裡應該裝滿悲傷　　　眼淚

　　　　　並且裝滿滿紅色的液體

　　　　　溢出來　　　洩洪　　　然後　　　流的我滿身都是

　　　　　有點睏了　　　有點累了　　　我發現　　　今天的我不想碰ｍｐ３







　　　　　空空的　　　很奇怪　　　　好異常

　　　　　雖然心裡期待著是電話聲

　　　　　雖然心裡期待著是　　　是什麼？
　
　　　　　好像　　　　連期待都沒有那嚜期待了

　　　　　很奇怪　　　連自己都覺得奇怪

　　　　　我是不是應該　　　是不是呢？

　　　　　現在的我是應該要怎麼樣的情緒　　　怎麼樣的心情






　　　　　卻　　　沒有哭　　　沒有笑　　　沒有情緒　　　沒有心情

　　　　　是不是太快了

　　　　　我在麻痹我的眼睛　　　我在麻痹　　　我的在乎

　　　　　我看著他的心情　　　　我看著他的情緒

　　　　　我看著他的在乎

　　　　　我覺得我被吸掉了　　　我覺得　　　乾　　　窟
　
　　　　　心跳越來越慢　　　又越來越快　　　呼吸

　　　　　一下停　　　一下又加速
　
　　　　　我沒有了　　　沒有　　　唯一

　　　　　非常非常非～常　　　會希望唯一是兩個人的唯一

　　　　　但卻知道　　　　奢侈　　　　是最無法得到的

　　　　　然後我會不會到最後和大家一樣

　　　　　單純的唯一　　　不見了　　　因為他太奢侈

　　　　　所以　　　　好像不可能伸出手就抓到

　　　　　然後　　　　我羨慕起　　　　什麼都不知道　　　　

　　　　　只是一直拼命向前不顧一切的人
　　
　　　　　因為　　　我什麼都知道　　　也變的沒有情緒

　　　　　我覺得可怕　　　　　因為自己已經開始冷眼

　　　　　冷眼　　　　看著原來　　　　這是我心愛的人了　

　　　　　？





　　　　　我也不想去追問太多

　　　　　讓試探為彼此的心　　　　上了鎖

　　　　　有點像只是得過且過

　　　　　突然無法感受每一次的觸摸　　　是不是真的　　　是不是熱的

　　　　　其實　　　　這樣很討厭　　　　很討厭

　　　　　當我冷眼的聽著自己的哭聲　　　不理會　　　沒理會







　　　　　很討厭

　　　　　當我開始冷眼冷靜的次數越多

　　　　　當我開始　　　　唱起猜不透　　　　然後

　　　　　





　　　　　其實這樣很討厭　　　　　我怎麼有辦法

　　　　　我真討厭　　　　　　　　怎麼變的　　　　　　　可以不愛哭

　　　　　哭是表達了情感的時候

　　　　　卻呼吸困難　　　　哭不出來

　　　　　然後　　　　　原來是這樣ㄚ

　　　　




　　　　　可是其實我不喜歡　　　　知道這個感覺以前我也有過

　　　　　因為那是多麼不開心　　　多麼的

　　　　　沒有了我應該要有的感覺了







　　　　　我還是不喜歡寧願回到一個人生活這句話

　　　　　但似乎　　　　那是因為　　　　好像是這樣了啊

　　　　　我會喜歡兩個人的生活　　　　我可以僅靠一條線

　　　　　好好的　　　好好的　　　

　　　　　但就是因為只剩一條線　　　它　　　　是不可能承載太多

　　　　　太多多餘的人　　　　和　　　　還是多過兩個人的多餘







　　　　　斷了　　　　也因為它脆弱　　　　也因為它是一種唯一

　　　　　所以呢？

　　　　　所以　　　　我不會處理這種情緒

　　　　　因為當我開始收　　　收　　　　那嚜

　　　　　就會也因此收起一些東西

　　　　　越收越多　　　　當它真的都吸收了

　　　　　我會忘記一些東西　　　少放一些東西

　　　　　並且　　　　　再多放一些東西







　　　　　我不會　　　也不知道該怎麼做

　　　　　我知道我自己不想去學習這塊

　　　　　因為學習了　　　　就表示那是一種分離
　
　　　　　沒有一個人需要去承擔太多人的眼淚

　　　　　那麼　　　　如果是我　　　　我會

　　　　　怎麼辦呢？

　　　　　吸進去了　　　　現在吸進去的　　　　是眼淚

　　　　　眼淚是一種情感　　　　　尤其對我

 

　　　　　我在吸收我自己的感情　　　和自己的眼淚

 

　　　　　然後　　　　　吸收到他不在釋放　　　　　那是不是我

 

　　　　　我　　　　　　會怎麼了？