► BLEACH 死神
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　　※
　　
　　
　　這週末的海邊遊取消了。
　　

　　因為主辦人朽木的私人因素，也因為大家那所謂，如果這項行程唯缺了任何一個人的話，那我們是不會只顧自己獨樂此番重義氣的呼籲，導致前天臨時於教室內，她面帶慚愧的向班上少數人告知此項壞訊，以及決議就這樣沫滅了期待。
　　

　　而當時大家那彼起彼落的哀嚎：『吼，人家期待很久了耶！』、『露琪亞妳怎麼現在才說！』、『不管不管啦！那下次朽木妳一定要請客好好彌補我們大家！』卻全然在黑崎一句：『欸，也看在露琪亞平時都這麼竭盡所能的向那老女人說情，幫你們收拾爛攤子的份上，這次就饒了她吧。』語畢之後，才隱約瓦解了大家理性的忿然。
　　

　　只是，霎時她和黑崎趁隙中的一瞬曖昧相視，則令我不禁揣測：是不是那所謂的個人因素就是因為這兩人的自私而突如其來產生的？
　　

　　啊啊，不應該是那樣的吧！
　　

　　驀然驚覺腦中居然浮現出這種不信任朋友的想法，我於下一秒間便在意識裡無數暗罵著自己。怎麼會有這樣的想法，真是太壞心眼了吧？井上織姬妳這個笨蛋！
　　

　　刻意將此般突兀怪罪於失落感使然，是我當下的敷衍。
　　而尾隨那遊程取消的落空之中，我卻彷彿還隱約藏了些許慶幸的想法。到底是在慶幸什麼呢？在我不斷的追究內心之後，又發覺這樣的詭譎想法原來是出自於嫉妒。

　　如此令人戰慄的結論，我真的好想將它歸類為誤判。
　　但事實卻勝過於雄辯，不管我有多麼不服這項事實。
　　

　　我在嫉妒朽木，我嫉妒她怎麼可以這麼理所當然的就接近黑崎，這樣總是能輕易看穿我始終摸不透的黑崎的內心想法，宛如位於左胸那的泉源是同體。
　　
　　要是這項行程真當如期舉行的話，我應該又只能在他們身後，在他們愉悅的倒影後，悄然用著眼角餘光默默追尋並期盼著有那一瞬炯然的瞳光亦能望向自己這兒吧。
　　我並不歡迎這樣淺薄又寒骨的冀盼會佔據著自己整個理智。
　　

　　深覺有種很重的壓迫感正指責著我的正視，指責我不能夠這樣。朽木是我的同班同學，是我的朋友，什麼敵意、什麼羨慕、什麼嫉妒有的沒的都不該有機可乘滲入於我們之間。
　　

　　我知道自己應該不算是個孤僻的人，表面上的。
　　但就是因為不善於習慣孤獨，以致當這茫茫大海中只剩我一人時，反而更難獨自承受這波波浪花的襲面而來……
　　

　　對，沒錯。
　　汪洋大海並不是我的誇飾，而是我此刻真的身在此處。
　　
　　咦……
　　怎麼會突然憶不起自己為何還是唯獨一人搭上了列車，並緊緊持著一個橘色泳圈，恣意穿了一件靛色的短袖上衣及清爽熱褲就漫步至海邊這兒來了？

　　為何我會覺得獨自棲息於浩淼的海面，抑或便能更使心頭遙望海闊天空，不再狹隘？
　　
　　是因為此刻的天際並非湛藍嗎？我心雖擁著海的悸動，卻也無法隨之共鳴。

　　上方沉甸甸的只塗鴉著一層灰，我嗅到雨水即將降臨前的猖狂。
　　這兒除了我之外沒有其他人了。應該是的。

　　我沒有回首望去海灘上，而耳邊的細語僅是驟浪的嘲笑。

　　手部和腳都緩緩撥動著籠罩自己周遭的液體，我強烈渴望能邁步尋回屬於我的海闊天空。
　　縱然我實在不清楚自己到底有沒有在前進。
　　
　　
　　我認識了黑崎兩年，兩年卻比不過那短短的三個月。
　　朽木露琪亞這出現在班上之中、黑崎的生命之中、以及我視野之中不過三個月。
　　這樣猛然幻化平靜的插入，使得我底部那微弱被招喚出的自尊心有點遭細針戳雜的感覺，自尊不服在於我這兩年來與一護的熟識卻被她那只插入的三個月中疾速追趕過去。
　　

　　朽木她其實很聰明，待人也很和善，瀟灑放縱的性格或許是她與班上男生能相處如此熱絡的關鍵點吧。擁有完美的個性，美麗的面容亦是讓我喜歡和她相處的……嗯，理所當然，順勢而流。
　　

　　只是，本該繼續殷切順循此流前進下去的，在當我望見水勢逐漸急促，而我亦已遠遠被拋在茂密的岸沿之外時，才豁然有種想逆游的衝動。
　　

　　偶爾，於共同身處那不偌大也不狹窄的空間中，會聽見他們隱約在我後方的反唇相譏或是談笑風生，那時，我即刻便會因想轉移注意力好讓那些言語被阻擋於耳外，而順手翻開了桌面的書籍。
　　隨便哪本課本，隨便哪一頁都好，我只盼當下能因此使用視覺而掩蓋了聽覺。
　　

　　但卻事與願違。
　
　　他們所說的每一字每句話都深刻烙在我腦海，本該是屬暖流的互動話語，當襲向我耳邊時卻霎時變調成了一股寒氣。
　　
　　尤其是在此之後，朽木還會於忿然跺腳後的下秒間步至我座位旁，『不然由井上妳來說說看！這件事根本就是這傢伙的問題妳說是不是？』連同我也牽扯進他們的話題裡。但是，自以為體貼的我可都沒有表現出那不該有的不自在，於面對這般突發狀況時。
　　
　　只是，因此我反而會更加厭惡那刻的自己，虛偽的笑擺飾在表面並不好，看起來就像是覆上了一層惡臭的表皮，那難聞的氣味侵入我鼻腔，甚至蔓延到空氣中，如此糟糕透頂，令人慾阻隔。
　　　　
　　雖然他們那所謂的熟識並不公諸於世是在交往，但於這顯然的對比之下則已釋出了我的落敗。

　　對比她那般親近於黑崎的落敗。
　　對比她能輕鬆使黑崎再次振作的落敗。
　　甚至是對比那種能獲得黑崎強烈信賴或依靠的落敗。
　　　

　　我褪去不了那一身的慘敗，縱然浪花已翻亂侵蝕。
　　撲在我臉上連淚也沖刷掉了，可是我應該沒流下眼淚吧？淚彷彿只暗湧在心底。
　　
　　一切就罷了吧、算了吧！拜託請盡快將那些疙瘩灰燼給腐蝕掉……
　　
　　假裝我是湛藍的海水。
　　假裝我是隻自由的魚。
　　假裝，這橘色的游泳圈就是你豢養我的臂彎，我從沒有得到的正視及緊握到的溫柔現在正包覆著我。
　　

　　安詳地。
　　讓我被安全環繞著。
　　讓我深深虛構著你。
　　黑崎……黑崎一護－－
　　
　　
　　
　　偶爾，當我怠惰於課業時，就會想起黑崎。
　　我那時就會想，只要我不放棄，再多努力點撐過去，將此項義務學習好，這樣或許就能夠以研討課業為由的，自然的去和他多說幾句話了。

　　但如今呢？或許已不必再因利用而出賣腦力了吧。
　　因為他已經有了同樣成績優異的朽木可以時常陪他一同讀書鑽研課業。
　　
　　我其實在此之前從來都沒想過要去改變我們之間的關係，或是表達我對黑崎那滿頂近將溢出的情感……
　　但如今呢？或許也沒那個必要了吧。
　　因為他已經有了能夠同樣以那種情感回報，那個能真正與他異體同心的人了。
　　
　　
　　

　　「唔……」
　　驀然灌入的一片漆黑會是另種救贖嗎？這時我彷彿真被侵蝕般地連手腳都動彈不得了……

　　怎麼會這樣？
　　那些所有多餘溢出的全灌進了我的鼻腔及耳裡，壓得我快窒息般，原本緊握著的泳圈是在當我頭部沉入時被掙脫掉的嗎？
　　

　　果然，你還是不會願意擁著我，既使當我將死去時也一樣嗎－－
　　
　　
　　
　　

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　　「喂，妳可醒了。」
　　
　　我覺得那傳入耳際的聲音若即若離，似真似幻，是一種熟悉卻又尚憶不起的頻率。
　　在我因喉咽還有不適而使勁地咳了良久後，某些記憶此時也隨同自己逐漸順通的呼吸復返於我腦內，同步我蹙起眉，開口詢問起眼前這熟悉的面孔……
　　
　　
　　「學長怎麼會來這兒呢？遊程取消了，該不會只有學長沒被通知到？」
　　「那妳幹嘛也出現在這早已無行程規畫的海邊？」
　　
　　我當下浮出的疑問真的就是那句啊！但烏魯基歐拉為何不坦然的回答我，反而還立即調侃起我方才發生的糗事呢。
　

　　「我還是頭一次看到有人抱著泳圈，還能在淺海地帶差點溺水。」
　　「呃、咦？我剛才－－啊、那這麼說來是你救了我囉？」
　　
　　
　　我的大腦不知是不是於溺水時也被侵蝕掉了一部分？我對於自己此刻的遲鈍感到一陣懊惱。

　　望著烏魯基歐拉那空洞卻又隱隱泛出無奈的眼神，我除了自己也有點摸不著頭緒之外，還隱隱泛起了一股感動，煞時的潛入心頭讓我的身體自內部擴出溫暖。
　　
　　之後，我們沉默了很久。

　　對我而言，這樣的空檔恰巧能足以令自己整頓好思緒以及收納起煩躁。只是不管我怎麼收拾乾淨，卻還是會遺留下先前因搬運而不慎刮傷的痕跡。
　　痕跡無法去除這點令我好不容易才調適好的心情瞬間覆著了沉重。
　　

　　「我覺得有些人，好像已經無法再給予我快樂了。」
　　
　　於是我啟唇自言自語，但卻又好似刻意在吐訴心事般。
　　再怎麼說，烏魯基歐拉都算是我交情甚深的友人、學長，唉，雖然他平時真的很少話。
　　
　　
　　「……快樂誰也給不起，要由自己感受。」
　　
　　其實在聞言後我的眼眶驀然有些模糊，好希望那不是自深處泛出的液體導致。因為我明明已經決心不再為某些事情而落淚了。
　　我頃刻便墜入了無法衝出的，名為回憶的輪迴之中，萬劫不復。
　　

　　他的目光好像投向我這邊許久，我不是那麼肯定，因為當時我的頭垂得很低，只是死死盯著覆於我腿上的被褥，直到一陣語意雖淡可本質卻深涵的音調出現在原本萬籟俱寂的空氣中。
　　　

　　「喜歡一個人是怎樣的感覺？」
　　
　　
　　咦？真是語出驚人哪，我猛然抬頭凝視著他，並遲疑了好幾秒後才回神應答。
　　

　　「咦……這個嘛……」
　　「是在乎，可是又比在乎更加強烈；是關心，可是又比關心更頻繁……啊對了－－」
　　「是一種能清楚感覺到心臟存在的感覺。」
　　
　　「烏魯基歐拉有過這樣的感覺嗎？」
　　

　　說實在我真的莫名有種欣慰感，當我聽到這本不該從他嘴裡釋出的字彙時。
　　我下意識用起指尖輕觸他的左胸，我以為能藉此尋得那同病相憐的一份慰藉，同時也不希望我們之間有什麼空隙，而突兀地改了對他的稱呼。
　　

　　但再短暫流逝過了靜謐光陰後，卻突然有另種不同於泳圈的溫度透著衣衫包覆我身軀，以致我睫毛一順，還是不爭氣地使那液體滑過了的臉頰……
　　

　　一直以來都沒有回首，我追尋著的那個背影向來都沒以那種眼神凝視過我。

　　然則我的不再回頭，至於目光在前，記憶畫面卻總忽略了時而徘徊在自己身後的那個人，矇矓身影卻清晰的存在並不同於我虛構出來的冀望，取而代之是一個最能安撫我內心的擁抱。
　　
　　我或許一直以來等待著的就是幾近這份慰藉，名為愛的慰藉。
　　　
　　
　　使得內部翻騰有如浪潮，是他最後輕漫於我耳邊的話語－－
　　

　　「沒有。」
　　「我所感受到的，是當有個人指尖觸過我左胸時，所從心臟蔓延出導致我全身逼近化灰的感覺。」
　

　　Fin.

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　後記：
　　
　　天哪……這篇烏織不像烏織，一露也沒很一露（扶牆）話說不知不覺又寫成校園風了囧
　　靈感是來自於幾個月前聽到的新歌阿，我是依循歌詞的意境才得以繁延出這樣的情節的。可是真的好像有點事隔多時，有些我本來已揣摩好的意境都被時間的蹉跎給擦淡了啦唉。
　　邏輯什麼的我寫的很撲朔迷離，也就很不負責的沒講究那麼多了，靈感和題材都有限啊！還請包涵。
　　
　　老實說出文什麼的應該要皆如浮雲，可我好像不是如此，都沒有遵守好先前的誓言……唉呀呀！都是因為靈感老是在該來的時候不來，不該來的時候卻一直湧出是怎樣啦！（淚）