很久很久沒來這裡打點東西  一晃眼也過了快三年的時間

這次因為請了延長病假  所以又想到了這個地方 

 一個以前會把所有心情故事抒發在這的一個小園地

之前一直想把生病的心情給記錄下來   怎麼說呢  因為現在自己空閒的時間太多了

多了很多時間想東想西的  然後似乎覺得把它紀錄下來  我可以整理我的思緒

也許有一天我會把他打成一份完整的  很完整的一份心得

這兩天肚皮針的藥在作祟   一直覺得自己在發熱 

過一陣子就還好  一陣子又在發熱

然後也因為小紅快要來的關係  心情一直屬於很低潮的狀態

這是文明病嗎?有時候我會這麼問我自己  

有時候我也會問自己是不是做了什麼不該做的事情

所以接受應該接受的懲罰  遺憾的是不管我怎麼去想  無解 

然後我還是必須接受這一切

如果我已經很老了   如果我已經五六十歲   我不會因為我還這麼年輕而難過

可惜我的確"這麼年輕"    也很怕人家跟我說"你看起來很年輕 ，怎麼會..."

如果我知道我怎麼會   如果我知道我生活習慣出了什麼問題   如果我知道....

我就不會到現在偶爾地想起還覺得難過       畢竟它打亂了我所有的人生  

而我已經沒有任何選擇的權利了.........從治療開始我已經是個輸家

為什麼不想告訴別人  因為眼光這種事情真的令人很難接受

討厭別人以關愛的眼神或者以遺憾的眼神看自己    好像自己真的很可憐

但是現在我很好  真的  並沒有任何太大的病痛    事情沒有到太糟的地步  

而很多文獻報導都說控制得好  它就會好   它是治癒率很高的疾病

從開始的安慰自己   到現在因為接觸的人都知道  漸漸的我比較不難過  

但就是偶爾的   就像這種時刻   一個點一觸發   忍不住還是會掉眼淚

也許過些時候  我會好很多   逐漸又恢復信心

有時候好希望這半年可以過得快一些

每次在家無所事事胡思亂想的時候   我就會好想好想去工作

想要跟我喜歡的孩子抱一下   跟著他們一起生活然後每天跟趴呢獎他們發生的有趣事情

什麼節日到了  舉行有關的活動   一起玩沒有壓力的一起

一陣一陣的治療說不怕痛嗎?其實就是那麼一眨眼一下痛一下  

真正痛的是我不可能跟以前一樣了   一輩子都不可能了  

所有累積起來的疼痛都不敵這個結果

昨天晚上跟著劉先生生氣了   從以前一直都有一問題是   每每我想跟他說話

他卻睡意濃厚  昨天更說了也不會因為這樣而生氣   就讓我自己生氣

這些話著實聽起來非常不中聽   我可以體諒工作的辛苦

也讓自己盡量不去打擾  但這些話聽起來就是那麼不愉快

每每滿懷著心去想要說說話  但卻始終後是一句要睡了  好了啦  之類的話

藥的副作用發作了一整天   也不問我是不是不舒服  一天做了什麼   為了什麼不開心

也不知道我因為剛告訴一個朋友又承受了一次異樣的眼光

我想要的是關心   是問我好不好哪裡不舒服   怎麼了?有什麼要講的嗎?

算很忙就也想要陪你講一下話  

漸漸的我覺得這變成一個虛應的動作

而現在我已經不想講了

不講也沒關係  正中下懷嗎

我就讓你好幾天不用講

我也不用每晚都在等你