2022-05-10 11:57:57福佑網清穀道長

和老公離婚分居後該如何挽回?正確的挽回步驟能讓你事半功倍!

面對老公的出軌,大多數的女性都會挽回,但是老公想離婚挽回步驟是什麼很多人就不懂,不正確的挽回方式只會讓對方越來越遠。“他有多久沒按時回家了?他有多久沒主動抱你了?他有多久沒像過去那樣對你溫柔體貼了?”結婚好幾年,你們之間的關係沒有變的更暖,反而變得疏遠、冷淡。“他是不是回家越來越晚?他 是不是越來越反感和你親密接觸?他是不是對你的委屈和抱怨越來越冷漠和不耐煩?”你搞不懂,記憶中的他明明不是這樣的,他過去那麼愛你,為什麼現在不愛了?你開始懷疑,他是不是愛上了別的女人?一旦信任出現缺口,崩塌只是遲早的事。

在反復琢磨和反復猜忌中,終於,你發現了他出軌其他女人的證據,當懷疑被證實的那一刻,你崩潰大哭。你開始問自己:“我到底做錯了什麼?我一直很愛她,難道愛也是罪過嗎?我為家庭付出這麼多,難道付出也是罪過嗎?我反擊第三者保衛自己的家庭,難道防守反擊也是罪過嗎?”

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人生中的很多痛苦,如果你沒有親身經歷過,你就無法想像自己在當時當地會做出什麼樣的選擇。只有大難臨頭,你才會發現:你對他的愛有多深,你對這個家的眷戀有多深。你願意拼盡多大的力氣去維護你的家庭。你願意付出多大的代價區保衛你的婚姻。在大部分普通人眼裏,婚姻代表甜蜜、尊重和溫暖。但是,如果你是一個遭遇過伴侶背叛或者第三者入侵的人,你會發現,這並不是婚姻的全部真相。

甜蜜、尊重和溫暖,它們只是代表婚姻的光明面。當光明隱去的時候,婚姻會爆發出它的黑暗面。你將體會到徹骨的寒冷,那裏不乏骯髒的欲望和冷漠的算計。很可惜,這個世界上,90%的人所樂衷談論的婚姻,其實僅僅只是特指婚姻的光明面。大部分學員遭遇伴侶背叛時,常常表現得異常脆弱、痛苦和瘋狂,以至於面對第三者時節節敗退、毫無還手之力。

第三者的倡狂以及男人對待自己的冷漠絕情,令不少原配開始內心失衡,恨不得趕緊向對手舉白旗,或者幻想出軌問題可以不治而愈:“我不想再給自己找不痛快,順其自然吧,他們也好不了多久。反正老公說了不會離婚,那個女人我又鬥不過,不如放過自己。他都搬出去跟別人同居了,我還有什麼勝算?他已經不愛我了,這樣堅持到底還有什麼意義?”

每每遇到這樣的女人,我都忍不住感慨她們太天真。你真的以為順其自然,就能等到他們自動分開?你真的以為男人說不離婚,將來就一定不會跟你提離婚?你真的以為第三者會甘心一直伏低做小,不會窺視你正妻位置?親愛的,作為一個成年人,我們對他人心存善念當然是好的,但是,當危險靠近的時候,有保護自己、保護家人孩子的能力,也是必要的。

善良是一種選擇,它絕不是因為敵人太強大而被迫閃躲逃避的代名詞。真正善良的人,既有菩薩心腸,又有霹靂手段!不要心軟,不要聖母,因為沒有牙齒的善良,就是惡的養料!當那個女人選擇介入你們家庭的瞬間,她和你之間的戰役就已經打響了。逃避不是解決問題的辦法,因為你越逃避,只會讓問題越惡化。等她有機會登堂入室的時候,你再來後悔,就晚了!

我當然理解你的痛苦和無奈:“你不明白為什麼偏偏是你遭遇這樣的婚姻危機?你不明白為什麼當初那個疼你愛你的男人一轉眼變得如此陌生?你也不明白為什麼一定要跟別人搶老公,這個男人分明就是你的合法丈夫,怎麼輪得到她來搶?”如果抱怨有用,可以幫你趕走第三者,讓你的老公回心轉意,我會第一個支持你,毫不猶豫地幫你抱怨三天三夜也沒有問題。

但問題是,抱怨對解決問題毫無幫助,它反而會消磨你的鬥志、麻痹你的意志,讓你在自怨自艾中沉淪,最終封閉在自己的痛苦世界裏,既不願意解決你和老公之間的相處模式問題,也不願意想辦法趕走那個虎視眈眈的第三者。到頭來,事情拖到最後,你們的婚姻惡化到最後,受苦的還是你,吃虧的也還是你。這是最不願意看到的結局。

俗話說,知己知彼,才能百戰不殆。關於那個躲在暗處向你的家庭宣戰的女人,你究竟瞭解多少?你知道她為什麼對你的老公,有致命吸引力嗎?你知道她的行為模式和心智模式,到底高明在哪里嗎?你知道她最大的恐懼是什麼,最大的渴望是什麼嗎?如果你至今對自己所要面對的敵人一無所知,請一定要仔細收藏我下麵提到的“第三者心理側寫”。這是基於我們陳曼情感機構10000名遭遇出軌問題的學員案例,整理歸納出的第三者畫像,準確率高達97%,幾乎可以和生活中的每一個第三者內心狀態完美對照。第三者VS原配的優勢:特別能忍;特別狠。

所謂特別能忍,就是指願意做第三者的女人,往往特別擅長“忍一時之氣”。第三者 特別能忍:你不能忍受跟其他女人分享同一個男人,但她可以。你不能忍受自己的男人心裏還牽掛著另一個女人,但她可以。你不能忍受自己沒名沒分的為有家室男人生孩子,但她可以。所謂特別狠,是指願意做第三者的女人,往往特別狠得下心。不僅僅是指她能狠得下心傷害一個無辜的家庭,更是指她能狠得下心逼自己強大。第三者特別狠:你狠不下心逼自己去改變,總是忽視男人的情感需求,但她能做到。你狠不下心逼自己控制情緒,總在遇到問題時第一時間遷怒男人,但她能做到。你狠不下心逼自己成熟懂事,總是希望男人寵你愛你為你提供情緒價值,但她能做到。

綜合以上種種,你可能會說:“這不就是不要臉嗎?怎麼還成了第三者的優勢呢?”當然不是。你以為只要放下臉面,就能撬動你家男人的心嗎?如果你是這樣想的,那也太小看第三者的段位,和你老公的智商了。男人出軌也是需要評估成本的,並不是隨隨便便一個女人,只要肯當第三者,男人就一定會背叛家庭,投入這個女人的懷抱。男人出軌的隱形風險:當一個男人決定出軌,他至少衡量過三方面的隱形風險:家庭瓦解的風險;人財兩空的風險;社會評價降低的風險。

評估過後,依然決定“迎難而上”,說明你的老公自身某方面需求沒有被滿足的強烈欲望占了上風。那些你做不到,或者不願意做的事,第三者願意為他做,哪怕只是暫時的委曲求全,也在所不惜。這才是你的對手真正可怕的地方。她們都是一群延遲滿足的高手,忍一時之苦,一定不是為了這輩子永遠受這種見不得光,被人唾棄的苦;而是為了有朝一日,可以反客為主,搶奪原本屬於你的正妻的一切。

為了這個目標,她們願意賭上自己的一切籌碼:名譽;尊嚴;青春;金錢……你呢?為了你的家庭,為了你的婚姻,為你的孩子,你願意像你的敵人一樣,不惜一切代價,賭上所有籌碼,去爭取這場戰役的勝利嗎?很多學員嘴巴上說著“我願意!”,實際行動卻並不是這樣:

原配挽回錯誤操作之一:明明想挽回老公的心,但又受不得委屈,經常忍不住出口傷人:是不是看我原諒了你,就覺得我好欺負?為什麼你還在跟她聯繫,狗改不了吃屎嗎?為什麼一回家就板著臉,我就讓你這麼難受嗎?

原配挽回錯誤操作之二:明明想老公徹底回歸家庭,但又執著於此時此刻的標準答案,經常忍不住反復詢問:你到底是不是還像跟我離婚?你現在到底愛她還是愛我?為什麼我總覺得你人回來了,心沒回來?

原配挽回錯誤操作之三:明明想讓老公向你認錯,但你天天糾結是非對錯,經常熱不住指責他:我是你老婆,你這樣傷害我,你對得起我嗎?一個大男人出軌,還擺臉色給我看,你有良心嗎?你美跟那個女人在一起的時候,覺得自己配讓孩子叫爸爸嗎?

如果你真心想要挽回自己的婚姻,也真心想擊退那個擾亂你老公心神的第三者,同時你也說過做過以上列舉的種種、恕我直言,你的婚姻至今沒有挽回成功,你的老公至今還被第三者拽的死死的,並不是因為你們的情況有多困難,多複雜。行動和目標不一致,才是你們鬥不過第三者的最大問題。言語上刻薄,但行為上對男人極度依賴。——這是原配。言語上甜蜜,但行為上對男人若即若離——這是第三者。我們換位思考下,如果你是男人,你會因為老婆的反復傷人,反復詢問,反復指責而徹底回歸家庭嗎?

務必記住,情緒是魔鬼。到底,挽救婚姻也好,分離第三者也好,它根本不是一件難不難的事,它實際上是一件你能不能克服自身情緒魔鬼的事。在此之上,才有空間談方向、談策略、談效果。你可能會問:如果我願意克服自身的情緒惡魔,配合指導,怎麼才能讓我相信你們真的可以幫到我?親愛的,你不需要相信我,畢竟我也不是神仙。你只需要相信科學,即可!史蒂芬.柯維說過:想法產生行動,行動養成習慣,習慣變成性格,性格決定命運。

這並不是一句普通的名人名言,它所表達的是實實在在的科學。人的大腦分為思考腦、反射腦和儲存腦。反射腦管直覺,依賴習慣;思考腦管理性,依賴邏輯;儲存腦管記憶,依賴情感。用習慣做出反應,快速省點,但未必總是正確;用邏輯做出反應,正確率更好,但是緩慢且費電。那麼,直覺和理性究竟哪一個對我們更重要呢?行為科學研究得出的結論是:一個人一天的行為習慣中,大約有5%是非習慣性的,而其他的95%都來自於習慣。

也就是說,是習慣,而不是邏輯,決定了我們的一生。為什麼你明明想讓你老公回歸家庭,行為上卻常常做出把他推到越遠的事情?為什麼當你冷靜下來,聽老公幫你分析講道理的時候,卻又都能聽明白,後悔自己不該那樣做?因為雖然你懂很多道理,但那些道理一直儲存在需要調動邏輯的思考腦裏;而你反射腦裏的習慣是遇到問題發洩情緒,它左右了你在親密關係中90%的行為,所以做多錯多。為什麼第三者總能在和原配的博弈中獲得男人的支持?

因為她們早就將如何掌控男人的邏輯寫入了自己的反射腦,把它們變成了自己的習慣,不動腦筋就能贏得男人心。再強調一遍,是習慣,而不是邏輯,決定了我們的一生。也就是說,如果你希望自己的一生順遂、婚姻幸福,最佳策略是:把你邏輯上認同的東西,訓練成習慣。然後,用習慣指導你的一生。

不管你的情況有多複雜,不管你和老公之間的關係有多緊張,不管那個第三者段位有多高,我們的導師都會在服務中,將一個又一個正確的邏輯,教你如何更順暢快速地寫入反射腦。你不但在做自己,還成為了更好的自己,同時快速抓回老公的愛和真心,讓第三者滾出你的婚姻。你也許會擔心:這個過程會不會很難很痛苦?其實完全不會。養成習慣的過程當然是要付出的,但習慣本身並不會讓人痛苦。

婚姻經營是需要用心,遇到事情要想著解決,而不是逃避。這個世界沒有解決不了的問題,如果有,要麼是你自己放棄解決,要麼是你目前的情感認知框架有問題,影響了你的策略判斷。

離婚不能代表感情的結束,反而可能是一段新的關係的開始,大膽跨出那一步,說不定會有意想不到的收穫。如果還有更多感情上的困惑,可以請教福佑網清穀道長wechat ID: pmk9968;LINE ID:taoistunion讓他幫你解決。