我對竹井的情感，並不會輸給福路。

所以，當竹井突然一聲不響地消失了的時候，我心裡流的淚，並不比福路流得少。

我曾以為我們的關係就會這樣一直持續下去，直到老死為止。

我並不是故意跟她考同一間學校的，但聽到她也報了同一間大學，我內心確實是雀躍的，考試的那一天，我又比平常更加認真小心地寫著試卷。

結果是她就住在我租屋的對面，更正確的是其實是我們一起去找的房子，她和她的戀人，也就是跟福路住在一起，我自己一間套房，偶爾桃子會來找我。

也許全世界的人都以為我喜歡的是桃子。

即使是那樣也不要緊。

只要她不要這樣誤解就夠了。

但她同樣也這樣認為了。

這也是無可厚非的，她甚至不只一次撞見我和桃子接吻的樣子。

就這樣，我每天都看著她和福路出雙入對，她在福路身旁的笑容總是非常耀眼，也總是令我的心跳劇烈得無以復加。

我很滿足。

我是她的鄰居，雖不同班但同系的同學，高中以來的好友兼牌友，我每天都看得到她的笑，這樣便足夠了。

我是什麼時候喜歡上她的呢？

也許是合宿的那天晚上開始吧。

我永遠忘不了那一夜在民宿的走廊下，竹井穿著浴衣斜倚著欄杆的美麗模樣，她淡淡彎起笑，沐著月光的眼神柔柔豔豔，彷彿綻放著香氣，令人想到某種在夜晚挺立的植物，柔弱卻豔麗的，美得令人憐惜的。

───月下美人。

但我卻不願意承認她像這種植物，她的美麗，並不是曇花一現，她也不是只有在夜晚會綻放光華。

她的耀眼，是比一切都強勢的存在。比日奪目，比月孤高。

諷刺的是，當時竹井和福路還沒開始交往。

當之後我遲鈍地終於體認到自己的情感時，她的身邊已經有另外一個人了。我常常想，要是我更早一點確認自己的心情，更早一點站在她面前，向她表明自己心意的話，在她身邊的是否就是我呢？

我並不恨福路，要說的話甚至是屬於喜歡那一方的，她是個非常好的女孩子，好到我甚至覺得這世界上所有的人都配不上她了，幾乎要包括竹井。

但竹井對我來說是獨一無二的，是佔了我心中最柔軟部分的，無可取代的那個人。

對福路來講，想必更是如此吧。

一個我覺得世界上最好的女孩子，與我心目中獨一無二的那人在一起，而且，她們彼此相愛。

無可挑剔到令人痛恨的地步。

我甚至無法保證竹井跟我在一起我能照顧她比福路照顧得更好。雖然我常對福路說她太寵她了，但只要一想到同樣的情況若是自己的話，便總是臉紅到無法繼續想像下去。

其實我絕對沒資格這樣說福路的吧。

最想用盡一切心力呵護她的……是我自己。

再沒有人比我更羨慕福路了。

我並不是從未想像過她在我身邊的模樣………

在夢中，在腦海中，在深夜裡獨自一人的時候。我想像著她纖細的肩頭，柔弱但線條優美的背姿，那雙怎麼也挽不起袖子的細瘦臂膀，睡衣下的白潔長腿……在合宿大家一起泡溫泉的時候我曾看過她的裸體，初次見到時她毫不遮掩，我當時也不以為意，之後我才懂得臉紅，光是回想便覺得罪惡，但我卻無法克制自己不去回想。

即使是她離開的現在還是如此。

但實際上我並沒有碰過她……因此我有關她的這段回憶是非常純淨無瑕的。

平時在跟她做著單純的肢體接觸時我非常冷靜，卻總是在夜晚煩躁得無法自己，第一次她睡在我床上時，我一夜無眠，當然，這件事只有我自己知道。

在看著她毫無防備的笑臉時，我想，我這一生就只能這樣過了。

我得不到我所欲求的。
我的好友，我另個好友的戀人。
 

如今，我只能靠著她遺留下來的氣味與片段的記憶過活了，福路似乎有錄下她在電視上出現的影像，但我並沒有這麼做。那只會更令我無法自拔而已。

雖然，從很早以前便已如此了。

 Fin.

月下美人－曇花

花朵香美，花冠潔白，花瓣如羽，只會在夜裡開花，它的花型獨特，有如穿白色羽衣的羞澀少女，但是來時悄悄，破曉前即謝了，因此有「月下美人」之稱。

 --

很短的加治→部單向文。

其實本來不是要先寫這篇的…

月澄花天的雙長架構讓我難以寫開心歡樂的加治部雙向文，
但其實照原作無視月澄花天的話同樣也很難衍生出部加治的劇情，
因為實在是無法忽視美穗子同學。

當然我也很希望能寫部→←加治文但…

這種虐文也很適合這對小眾的配對(爆)

月下美人漂亮到嚇到我了，加治其實也很風雅啊。

希望以後能寫出部加治甜文。
不過那就是另一個完全平行的世界了。