本文摘自《承諾，婚姻的保鮮膜》第四章

文/史考特‧史丹利博士

所盼望的遲延未得，令人憂心；
所願意的臨到，卻是生命樹。

——箴言十三章第12節

我們大多數人在結婚那一天，都相信自己得到了一生中最好的一位朋友。在這個特殊的一天裡，我們多半僅注意到自己豐富的收穫，而很少想到自己可能已經捨去的部分。舉例來說，你可能會發誓要摒棄所有其他人；只是在婚禮中，大概也很少有人心中會想著哪個「其他人」，所以你不會感覺到正在放棄些什麼東西。在結婚的當時，未來美好的生活正擺在你倆的眼前，因此要在你說「我願意」的那一刻，就能完全體會自己同時捨棄了些什麼東西，幾乎是不可能的事。我並不是說，在婚禮當天你做不出完全的承諾，但在那時候的你，確實不能完全了解，承諾在未來的歲月裡將帶給你的意義。承諾的確會要求你放棄生命中的一些東西。

即使在美滿的婚姻裡，你也可能會察覺到，婚姻並不能完全符合你心中的期待。有一天或許你會發現婚姻和夢想中的情況不大一樣，又或者發現自己正面對著另一位具吸引力的對象。當那情況發生時，你可能會有一種感覺，好像失去了一些曾經很想要的、或可能想要的東西。這種領悟像一陣迎面而來的刺骨寒風，讓你透不過氣來；也可能像一道正在慢慢漏水的裂縫，使你感到洩氣與枯竭。承諾有時會帶來傷痛。我認為偶爾的（或對某些人來說是長期的）失落感，是你將自己的一生委身於另一人的基本要素。雖然有些人似乎能一直保持極為快樂的婚姻關係，但是大多數人即使從未和別人提起，卻偶爾都會經歷到多多少少的失落感。

本章的內容是有關當這些失落感出現時該如何處理，好讓你們能彼此廝守，而不至於困守在婚姻中。這些時候你會完全領悟到，怎樣才稱得上是個真正委身的人。我們先從一對夫妻的故事開始。

這不是我的計劃！
深夜裡，妮可在她臥室外的走廊上徘徊，她的丈夫艾瑞克和兩個孩子都已經熟睡。傾聽著夜裡的寂靜，妮可感到無比的孤單。她在想：幸好沒有人叫我解釋到底發生了甚麼事。她不能確切地指出自己的感覺。當事事順利時，她卻感到諸事不順，感到悲傷與失落。她一直在想，他怎麼能和我們剛認識時差那麼多？在這幾個月來，這些想法出現得愈來愈頻繁。當她在踱步時，有一個重要的想法開始萌芽：其實並不是我的婚姻不好，只是我們現在所擁有的和我當初所想要、所預期的不太一樣而已。

妮可其實是在為她夢想的破滅而哀慟，不過她還沒辨認出那就是她當下的感覺。她仍深愛著艾瑞克，但她發現，現在的他和當年她認為所嫁的他，似乎是兩個不同的人。她努力回想著他們早期在一起的日子，是否有哪些地方誤導了她對與艾瑞克一起生活的想像。他們是在大學四年級的時候認識的，當年兩人都參加一個在校園裡的讀書會。他們因著分享看法而認識彼此；當彼此的分享愈多，兩人之間的吸引也就愈深。

對妮可和艾瑞克來說，約會是一段彼此探索的美好時光，其中包括探索彼此的相似點和相異點。他們對於彼此擁有如此相近的基督教信仰及教會背景，感到十分興奮。當兩人發現彼此都是屬於好動的類型後，更助長了彼此合適的感覺：妮可喜歡有氧運動，艾瑞克則是個活力十足的慢跑愛好者。雖然他們很驚訝彼此對政治的看法不同，這卻讓他們在發掘差異時充滿了樂趣。即使意見相左，光是討論本身就很有趣。他們熱愛彼此之間各樣的異同。在那一年裡，妮可和艾瑞克有許多新發現，其中當然包括了對彼此的愛意。結婚的念頭也就油然而生。

妮可特別喜愛艾瑞克的一點，就是他對自己的未來有所計畫。她自己也有一些計畫，不過他能很清楚地知道，自己在生命中所要追求的方向，這對她而言特別重要。艾瑞克以公關這領域做為他的生涯規劃。他喜歡寫作和企劃，而他發現公關的工作，能讓他以自己的喜好賺取收入。妮可則計劃要以諮商為職業，那對艾瑞克來說也很棒，而且很享受在兩人談話中她可愛的模樣。當他們促膝長談一些哲學或神學的主題時，他感受到她那無法抵擋的魅力。他們似乎可以不眠不休地一邊坐著喝咖啡，一邊談天說地。

如今，十二年後，妮可在深夜裡踱步。他們已經結婚十一年了，並且也有兩個可愛的孩子，兒子泰勒今年八歲，女兒布恩娜則是五歲半了（布恩娜堅持要加上「半」字）。妮可與艾瑞克對於能為孩子們提供一個堅固、屬靈的家庭感到滿意。孩子們的表現很好，妮可與艾瑞克的婚姻，在大部分時間裡狀況也算不錯。他們以親切和尊重的態度彼此對待，然而兩人在婚姻中都沒有經歷到太大的喜樂。當年談戀愛時的親密感大都消逝了，他們之間不太能連結在一起，好像走在兩條平行線上一般。他們沒有漸行漸遠，但是也並沒有越走越近，雙方對這狀況也都心知肚明。

妮可曉得每過一年，她對婚姻就愈不再抱有幻想。艾瑞克沒有成為她所想像的那個人。當她對自己在一個社區心理健康中心的工作感到滿意時，他卻在他的工作上掙扎。他完成了大學學業，擁有寫作和公關的學位，但卻不曾在這領域中找到一份好的工作。工作十一年了，他仍然維持在他剛畢業時就找到的那份工作：在一家輪胎製造公司的公關部門上班。雖然妮可很感激艾瑞克能保持一份穩定的工作，然而這工作的薪水不算高，也不能提供他晉昇或挑戰的機會。其實從他的表現也看得出來：他對自己每天八小時的工作完全提不起勁，而且好像耗盡了他的生命似的。從妮可的角度來看，最糟的是艾瑞克絲毫沒有對這樣的狀況感到不安——他已經放棄努力了。

往好處想，艾瑞克比起妮可朋友們的丈夫來說，比較常待在家裡。她會安慰自己說：「至少他是在家裡。」然而，隨著艾瑞克愈來愈沮喪，他觀看電視體育節目的時間，變得多到連雙方都難以想像。妮可變成「足球寡婦」（更枉論棒球、籃球、曲棍球和羽毛球了）。電視遙控器似乎永遠黏在他手上，她評論說：「毫無疑問地，他對那十分內行。」

艾瑞克不再跑步，一天到晚坐著吃洋芋片、喝啤酒，讓他的體重直線上升。她懷疑他是否得到憂鬱症，不過當她問起時，他卻矢口否認。妮可無法理解甚麼原因讓他如此難過。因著她在心理健康方面的工作，她看出他有一些憂鬱的症狀。那讓她感到迷惑，或許是因為她知道，有時她的感覺也是朝那個方向走。艾瑞克變得比她想像的還要被動和缺乏活力，現在的他和妮可當初所喜歡上的他，已是判若兩人。

妮可對她的丈夫逐漸失去尊重，而那些感覺也讓她感到很羞愧。她仍然愛著他，但是並不太喜歡此刻兩人一起生活中的他。她的失落感和孤獨感與日俱增。她發現當她父親過世時，她也曾有過類似的感覺，而這讓她感到困惑。她心想：現在沒有人死呀。然後有一個想法讓她大吃一驚：我對這婚姻的夢想要消逝了。這想法真的把她嚇壞了。更糟的是，因為她對自己的感覺感到羞恥，所以不願意和任何人談論這些事。「至死不渝」這句話，如今似乎顯得格外漫長、孤獨。

對艾瑞克而言，他也注意到工作逐漸把他給拖垮，不過接受現實、放棄改變的確比較輕鬆。他想不到任何方法，來讓工作變得更有意義或向上提升，他也曾為此事禱告，但是他覺得神讓他失望，所以也不再禱告。他對許多足球和棒球的節目感到著迷，心想：生活其實並沒有那麼糟糕。夫妻雙方都逐漸意識到，艾瑞克對生活的態度，比想像中更消極。至於他的內心是否真的也是如此，已不再是重點了。他的生活變成那樣，而妮可並不喜歡他這個樣子。

艾瑞克對於婚姻也有他自己哀慟的方式。雖然當年很喜歡和妮可談天說地，但是現在他們已經不再有這樣的談話了。現在他們能談的，就只有金錢和孩子的問題，要去談兩人之間的問題實在太危險。當他進一步思考這個狀況時，他開始認為妮可在談戀愛時的表現是騙人的。他會對自己說：「我認為她不是真的那麼喜歡談論那些我很感興趣的事。」畢竟，他們已經不再談論政治、哲學或宗教信仰了。他們會一起去教會，也會唸聖經故事給孩子們聽，但是他們已不再跟對方討論任何更深入的話題。

請注意艾瑞克何等輕易就掉進妮可當年曾欺騙他的想法，卻完全沒發現自己也已經不再是妮可當時交往的那個人。在艾瑞克認為妮可對某些事情並不感興趣的同時，妮可也認為他已經變得非常枯燥乏味，雙方都不再嘗試和對方討論任何非必要的事情了。

就艾瑞克和妮可的情況來說，從承諾開始的婚姻，卻變成一件痛苦的事。雙方（特別是妮可）都不滿意對方的轉變。兩人都相信無條件的愛——捨己的愛——並且因著這樣的信念，讓他們在發現自己無法完全接納當年所選擇的結婚對象時，都感到很慚愧。他們正走在通往困守的路，而非廝守。對於他們兩人的經歷，可以用許多不同的詞彙來描述，我會稱之為「哀慟」，因為他們雙方都對一些已失去的東西——或一些看似失去的東西——感到哀傷。

承諾與失落
在進入可能是本書中最困難和最敏感的章節時，我要先澄清一件重要的事情。我相信那些能活出自己承諾的人，多數會因此擁有更豐富的生活和人際關係。換言之，承諾所帶來的好處，遠遠超過因做出選擇——並堅持到底——所造成的損失。然而，對於承諾的描繪，若沒有討論因選擇所帶來的失落感，就會顯得不夠完整。

在婚姻中有時候會留意到一些你所沒有的東西，這是不可避免的現象。這些東西可能包括你曾經擁有的東西，或者是一些你以為你會擁有的東西。我認為即使你的婚姻近乎完美，你在需求上的轉變，就足以讓你產生一些失落感。對你們當中的某些人來說，這種失落感可能是深刻、長期不斷的。就在任何事情上都會發生的一樣，有些人在這方面經歷比較多，有人比較少，甚至有人完全沒有經歷過。

當你感覺在婚姻中失去了某些東西，這些感覺可能看來太強烈、糾纏不清，讓你無法以建設性的方式來處理。一般來說，你有五種方法來面對：

方法一：停止（放棄）。

方法二：困守。

方法三：改變你的期待。

方法四：改變現狀。

方法五：積極為所失落的哀慟。

因為這本書是有關如何彼此廝守，而不是困守或棄守婚姻，所以我會著重在後面三種方法。如果你的承諾不夠深，你可能會想要離開你的配偶，尋覓他人來填補你現在所感受到的失落。許多人在離開原本的配偶後，才發現自己所換取到的，只是另一種好處與失落的組合而已。當然我們不能否認，有些人因為離開配偶另覓對象而變得更快樂。然而，這並不是我們在此的重點，我們也不是要著眼在困守的婚姻而變得洩氣。我們要討論的是讓人彼此廝守的承諾，而具建設性的哀慟，將能幫助你走在正確的路途上。

我會分別來討論以上這三種方法，將它們視為個別的策略，但有時候你可能需要同時使用這三個方法。以下是我對於你該如何處理這些議題的建議：第一，找出你有哪個期待沒有被滿足。第二，判斷它是否合理。如果那是個合理的期待，努力在你自己或婚姻關係中做出一些改變，使期待實現（改變現狀）。如果期待是合理的，但是情況不太可能有所改變，就試著使用哀慟的方式來處理（積極地為所失落的哀慟）。

如果你有一個不合理的期待，並且為此感到失落，那就要努力改變這期待，使它變得更為合理（改變你的期待）。有些期待透過進一步的檢驗和思考，就能輕易改變，有一些期待則是即使你完全承認它們不合理，卻仍然不容易改變。無論如何，你都需要具建設性地來處理你的哀傷，因為不論期待是否合理，你都會感覺到失落。