我真是倔強...死都不承認心裡對你的感情生了根...

從去年11月開始~總要再拉一個人來陪你在心裡並排~
以為這樣就可以慢慢的改變我們之間...

也害了別人因此而傷心

直到今年二月的情人節前夕...
耳聞了你和她走的近~怕了..才積極的詢問她...

呵呵..不問不就沒事了??問了~心裡更慌了...
開始了我們的第一次單獨的酒局...
想不到聽到的是你不可能和我擁有的交集...

好吧~那祝福你們嘛..畢竟大家都能幸福的話~
我想我的失落也算不了什麼囉...

好短暫~你們的愛情...
她的傷心~我不該有的期待卻因此而出現了...
不過我也知道~我不能因為自己的自私就去傷害她...
而且~我自己本身的問題~也讓我不敢多想什麼...
能做你的朋友~傾聽你的喜悲就夠了嘛~

如果說..愛情充滿了太多的不確定因子~
讓兩個人的緣份變的脆弱~隨時都有可能永遠的消失...
那就做朋友啦!!不管未來怎麼樣~反正這樣才可以更久的..
看著你笑~聽到你的聲音~這樣的幸福不會打擾到你的生活~
每一次的相處~歡樂的點滴~都可以偷偷的放在心裡面~
即使你不知道~但是我很快樂~很滿足~這樣就夠了~真的!

只是偶爾~太脆弱的時候~容易讓感情氾濫~
不過我想~我還是沒有越界踩線~
在自己幻想中幸福的陶醉~或許對她有些罪惡感...
但是很明白很清楚嘛~我也沒有傷害她...

偶爾出現的曖昧情愫~我還是相信只有友誼可以細水長流...
人都是這麼貪婪~永遠只會想要更多~
想就想呀~那又如何?反正膽小如我~
想想不犯法吧?又不是真打算做些什麼~
過過癮就夠了嘛~想的太多只是讓自己更累...

我發誓~我怎麼回想都沒有踩線!!
或許我曾在他愁著沒伴喝酒時大方的說出要把客廳租借給他~
但那種玩笑話誰都可以說~
怎麼可能想喝個酒還要到朋友家裡付錢租場地???

或許我曾揚言要他喝醉多小心別被我和朋友們扒光了...
不過...這也很明顯的是玩笑話吧??
一群女人再怎麼飢渴也不可能同時把一個男人灌倒~
一起扒光他呀??

我沒有越線!!我真的很乖了!!
就是因為很乖~所以沒辦法什麼事都跟你堅持到底....
你的寂寞我願意陪伴~你的悲傷我願意傾聽~
你的脆弱我願意分擔~你的快樂我願意分享~

但是..但是..你怎麼可以連最基本的尊重都沒有給我??
我以為你會知道人和人之間最最基本的是尊重!!
你要怎麼玩愛怎樣玩有的是從此可以打死不相往來的對象...
為什麼要是我?為什麼會是我?難道喜歡你就應該要這樣被你羞辱??

曾經在那種地方上過班不是我的錯!!
要是我真是屬於那種人的話~我又怎麼可能離開那麼久??
我又怎麼可能甘願辛苦的流汗享受自己勞力換來的報酬??
要是你只是因為我曾經在那種地方生存就鄙視我~
那就是你真的太不成熟了!!

說那麼多有什麼用?想那麼多也不會有什麼改變...
我連有沒有那個勇氣再看你那嘲笑的眼神都不知道...
該流的淚流夠了~悲傷的情緒也是時候做個終結了...
或許我無法再面對你~但是~我還是會好好的過日子...
關心我的人那麼多~我不能讓他們失望...你說..對不對??